Perkahwinan jarak jauh

Oleh Saadiah Ismail
2011/06/10
Berita Harian

PASANGAN muda yang baru berkahwin pastinya ingin merasai nikmat perkahwinan yang diidamkan selama ini dengan melayari bahtera bersama-sama walau dalam keadaan susah mahu pun senang. Itu adalah impian setiap insan yang melayari alam rumah tangga.

Perkahwinan yang dibina atas dasar cinta dan kasih sayang itu juga haruslah disulam dan dibaja dengan perasaan cinta sepenuh hati kepada pasangan masing-masing supaya kebahagiaan itu kekal berpanjangan tanpa sebarang syak wasangka. Oleh itu, dalam memastikan "masjid' yang dibina itu berkekalan, perkara utama yang perlu diberi perhatian oleh pasangan ialah menetap dan tinggal bersama-sama selepas berkahwin supaya kemanisan dan juga asam garam kehidupan suami isteri dapat dipelajari.

Pada zaman dulu, kebanyakan isteri mengikut suami masing-masing walau ke mana saja, asalkan dapat bersatu sentiasa dan yang bagusnya, hubungan begini sering kali dilihat kekal utuh hingga ke hujung nyawa.

Walaupun mereka hidup dalam serba kekurangan, terpaksa menjaga anak dalam keadaan ekonomi yang tidak menentu, ternyata dengan hidup bersama mampu mengatasi pelbagai masalah selain berjaya mewujudkan kesefahaman yang lebih erat.

Berbeza dengan zaman sekarang, suami isteri tinggal berasingan, berjauhan seperti sudah menjadi perkara biasa berikutan pelbagai faktor, yang menentukan kelangsungan hidup, terutamanya kerjaya. Suami di utara, isteri di selatan, hanya cuti hujung minggu dapat mempertemukan mereka.

Banyak faktor yang melingkari kehidupan pasangan muda yang baru berkahwin menyebabkan terpaksa hidup berjauhan antaranya tuntutan pekerjaan masing-masing serta mengukuhkan taraf ekonomi sedia ada. Selain itu, bagi mereka yang sudah mula mengumpul aset seperti membeli rumah, ia juga antara penyebab pasangan itu tidak mahu melepaskan pekerjaan masing-masing dengan gaji lumayan dan langkah yang diambil ialah hidup berjauhan.
Kesimpulannya, ekonomi adalah faktor utama yang menghalang kepada hubungan intim antara suami dan isteri.

Bagi seorang wanita bekerjaya, Nurul Amalina Mohd Bidi, 26, tinggal berjauhan daripada suami tersayang, Mohamad Firdaus Pathi, 26, bukan atas pilihannya, namun disebabkan gagal mendapatkan pekerjaan berdekatan dengan suami.

Keadaan memaksa mereka tidak tinggal bersama selama hampir dua tahun dan hanya mampu melepaskan rindu dendam pada setiap hujung minggu.

"Bukan saya tidak berusaha untuk tinggal bersama suami, tetapi tawaran pekerjaan di Ipoh sangat terbatas berbanding di Kuala Lumpur dan saya sudah mencuba beberapa kali, namun tetap tidak mendapat sebarang keputusan yang positif.

"Suami pernah mencadangkan supaya saya tidak bekerja lagi, tetapi bila difikirkan, waktu ini saya seorang, nanti bila sudah ada anak, banyak perbelanjaan perlu ditanggung dan saya perlu bekerja untuk membantu suami. Zaman sekarang nak cari kerja pun bukannya mudah," katanya.

Dalam hal ini, jelasnya, hati keluarga mentua juga perlu diberi perhatian kerana sebagai orang tua, mereka pastinya mahu yang terbaik dalam rumah tangga anak.

Nurul Amalina beranggapan dirinya bertuah kerana ibu bapanya dan keluarga suami sangat memahami. Paling penting, suami mengerti dan tidak pernah memaksa beliau untuk meninggalkan pekerjaan begitu saja.

Dia yang menetap bersama ibu saudara di ibu kota berkata, selain terpaksa berjauhan dengan suami, masa terhad bersama, banyak juga perkara lain yang perlu diberi perhatian seperti kos pengangkutan, bil telefon, perbelanjaan harian, yang meningkat disebabkan hubungan jarak jauh itu.

"Kadang-kadang bila sakit, saya terpaksa gagahkan diri pergi ke klinik sendirian. Masa itu terbayangkan suami, alangkah bagusnya kalau dia ada dan boleh temankan saya," katanya yang menghabiskan kira-kira 30 peratus daripada gajinya untuk perbelanjaan berkenaan.

Nurul Amalina mengakui walaupun hidup dalam kejauhan, beliau tetap merasakan bahang percintaan. Setiap kali berjumpa suami, seakan bulan madu bagi mereka dan lebih menarik, suami juga kini sudah pandai pandai berdikari, masak sendiri dan melayannya bagaikan puteri.

"Nasihat saya kepada mereka yang mengalami situasi seperti saya ini ialah kita perlu yakin, jujur, setia dan sentiasa berkomunikasi dengan pasangan serta manfaatkan masa bersama selagi boleh. Satu perkara yang boleh saya kongsi ialah kami jarang bergaduh dan insya-Allah kebahagiaan akan kekal bersama," katanya.

Bagi Khairi Jaafar, 26, seorang guru, hidup berasingan dengan isteri tercinta selama lapan bulan sejak berkahwin menuntut beliau untuk berkorban.

Dia di Seremban dan isteri mengajar di Sabah, katanya, nikmat perkahwinan dan hidup bersama hanya sempat dirasai selama seminggu sebelum terpaksa berjauhan. Hanya telefon menjadi penghubung kepada percintaan mereka.

"Tidak dinafikan, kadang-kadang kami ada juga bergaduh kecil sebab isteri mahu saya sentiasa ada di sisi dia lebih-lebih lagi sekarang ini dia hamil lima bulan. Tetapi tiket kapal terbang mahal, pergi dan balik saja RM500. Saya tak mampu untuk menemuinya setiap minggu.

"Saya terpaksa pujuk isteri dan Alhamdulillah, perlahan-perlahan dia memahami situasi saya. Sekarang ini, dia terpaksa pergi menjalani pemeriksaan kandungan sendiri, dia tidak tahu memandu. Itu yang paling saya risaukan," katanya.

Khairi akan berpindah untuk mengajar di Sabah. Walaupun lokasi berbeza dan perlu mengambil masa kira-kira tiga jam untuk bertemu isteri, dia bersyukur kerana sekurang-kurangnya dia kini lebih dekat dengan isteri tercinta.

Jangan takut bercinta lagi

BAGI yang pernah bercinta, pasti biasa melalui saat suka dan duka. Maklumlah dunia orang bercinta penuh dengan pancaroba.

Kecewa akibat bercinta memang sangat perit untuk dilalui dan sukar untuk di atasi.

Cara terbaik untuk pulih daripada perasaan kecewa dan kembali ceria mungkin dengan meyakinkan diri untuk bercinta lagi dan melupakan buat selama-lamanya si dia yang mengecewakan anda.

Sebagai seorang yang matang, terimalah hakikat bahawa setiap manusia mempunyai naluri untuk berkongsi perasaan sayang.

Namun kita juga harus sedar bahawa setiap perhubungan itu tidak semestinya berakhir dengan perkahwinan dan mencapai bahagia.

Ada perhubungan yang hanya bertahan separuh jalan. Itulah yang dinamakan takdir.

Memang mengecewakan, namun ia bukan bermaksud anda perlu menutup semua peluang baru yang akan datang.

Tindakan sedemikian sebenarnya hanya merosakkan diri sendiri dan boleh menjadikan diri mengalami kemurungan.

Buka minda dan terima perhubungan baru sebagai sesuatu pengalaman berbeza dalam kehidupan anda. Berusahalah mencari kebahagiaan yang anda impikan.

Namun ada juga yang menyalahkan diri sendiri kerana mengalami kekecewaan dalam perhubungan.

Sekali gus menolak untuk bercinta lagi kerana takut dikecewakan untuk kali kedua.

Seharusnya keadaan itu tidak perlu dijadikan isu kerana bukan semua pasangan akan membuat anda kecewa. Ramai lagi insan boleh memberikan anda kebahagiaan.

Sebenarnya, ramai lagi orang lain yang ikhlas untuk terus bercinta dengan anda. Tetapi janganlah menjadi seseorang yang pentingkan diri sendiri dan menolak cinta lain.

Cubalah memberikan ruang dan peluang kepada orang baru supaya anda terus dicintai dan mencapai kebahagiaan yang ingin anda kecapi.

Dalam situasi ini, jangan sesekali mengenang kisah lama dengan si dia yang pernah mencintai anda, tetapi berikan tumpuan sepenuhnya kepada si dia yang baru hadir dalam dunia anda.

Berusaha sebaiknya untuk membuatkan diri anda terlalu istimewa kepadanya.

Hakikatnya, kecewa itu sebenarnya sesuatu yang perit dan sukar untuk diterima lebih-lebih lagi orang yang kita pernah sayangi itu kini sedang berbahagia dengan cinta barunya.

Tetapi, jangan kecewa dengan situasi sedemikian dan cubalah melupakan si dia dengan membuka peluang baru kepada orang lain untuk terus bercinta diri anda.

Perkara penting yang anda fikirkan adalah semua insan di dunia ini mampu untuk memiliki kehidupan yang bahagia.

Dating eratkan hubungan

SUDAH berapa lama anda dan pasangan tidak meluangkan masa berdua-duaan pada hujung minggu? Kenapa sebelum kahwin kita berusaha untuk bersiar-siar bersama-sama tetapi selepas kahwin memberikan pelbagai alasan?

Jadi, apa salahnya pada hujung minggu, anda dan pasangan keluar berdua-duaan.

Selain menyeimbangkan masa mahupun mengembalikan nostalgia masa lalu, keluar dating dengan pasangan dapat memberikan ruang dan masa berbual bersama, menyelami hati masing-masing dan memberikan sedikit rasa kemesraan.

Tidak semestinya keluar dating ini memerlukan duit poket banyak, memadailah dengan mengunjungi tempat yang berpatutan dengan bajet anda.

Tapi sebelum keluar pastikan anak-anak diurus dengan sebaiknya atau mendapatkan penjaga untuk mereka.

Aktiviti ketika berdating

- Makan bersama

Tidak kisahlah anda hendak makan waktu apa, sarapan, tengah hari, petang mahupun malam.

Kalau makan malam pastinya ia makan di bawah sinaran cahaya , romantiknya.

- Bermain boling atau ke taman bunga

Bagi yang tidak pandai bermain boling, saat inilah pasangannya boleh memberi tunjuk ajar. Cubalah, pastinya pegangan-pegangan sayang daripada pasangan anda itu menjadi.

- Ambil gambar kenangan

Sediakan kamera untuk merakam gambar kenangan anda berdua. Gambar ini akan meninggalkan kenangan dengan pasangan ketika bersama.

- Menonton wayang

Juga satu kelebihan bagi mereka yang inginkan perhubungan yang hangat. Mungkin boleh menonton cerita yang agak romantik. Bukan cerita itu yang penting tetapi saat bersama itu yang mustahak.

Panduan ketika berdating

- Tampil dengan perubahan

Biarpun tidak memerlukan pakaian yang mahal dan terdedah, penampilan tidak perlu terlalu over. Cukup sekadar dilihat oleh pasangan anda sesuatu yang baru dan menyenangkan hati. Pakailah sedikit mekap untuk penyeri sekiranya anda di rumah kelihatan kusut-masai.

- Berpegangan tangan

Apa yang nak dimalukan untuk berpegangan tangan. Pada waktu ini semua orang akan melihat betapa intimnya anda dengan pasangan.

- Jangan jadi bisu

Pastikan sepanjang bersama pasangan, banyak perkara dibincangkan. Bukanlah perkara yang terlalu berat untuk difikirkan tetapi topik yang menjadikan saat anda bersama itu indah.

Bermukah hingga dua anak

Oleh Nor Husaini Nor Majid
am@hmetro.com.my
2010/07/26

KULIM: Sepasang kekasih bukan saja hidup bersama seperti suami isteri, malah turut mempunyai dua cahaya mata hasil bersekedudukan lebih tiga tahun.

Pasangan bersekedudukan bukan kerana ketagih seks, tetapi hubungan cinta dihalang keluarga wanita.

Pasangan lelaki berusia 29 tahun tidak mahu dikenali berkata, mereka mahu berkahwin apabila teman wanitanya hamil, tetapi ditolak keluarga.

“Peminangan saya ditolak keluarga teman wanita walaupun ketika itu kami sudah terlanjur dan dia hamil,” katanya.

Katanya, walaupun tidak mendapat restu keluarga teman wanita, dia tetap mengambil keputusan untuk bersama kekasihnya itu kerana sayangkannya serta berasa bertanggungjawab.
“Saya sayangkan teman wanita dan anggap dia sebagai isteri.

“Saya mempunyai dua anak bersama teman wanita iaitu berusia 20 bulan dan 30 hari, namun keluarga teman wanita saya masih berkeras tidak menerima saya,” katanya.

Pasangan itu pernah mohon bantuan Mahkamah Rendah Syariah di Perak untuk mendapatkan wali hakim bagi tujuan mengesahkan nikah.

“Ketika proses mendapatkan wali hakim bagi tujuan pernikahan, teman wanita melahirkan anak pertama menyebabkan proses ditunda dan mahkamah turut memanggil keluarga teman wanita untuk hadir ke mahkamah,” katanya.

Menurutnya, meskipun dipanggil mahkamah, keluarga teman wanitanya tetap berkeras serta tidak mahu bekerjasama.

Mahkamah terpaksa menunda tarikh sekali lagi pada Jun lalu namun ketika tarikh perbicaraan, teman wanitanya melahirkan seorang lagi anak menyebabkan perbicaraan ditunda sekali lagi.

Sementara itu, Ketua Penguat kuasa Pejabat Agama Islam Kedah (PADK) cawangan Kulim, Azmi Rejab berkata, mereka melakukan siasatan terhadap pasangan itu selepas mendapat aduan orang ramai.

Katanya, siasatan mendapati mereka bersekedudukan sehingga melahirkan dua anak selain mengesahkan pasangan itu mempunyai dokumen permohonan untuk bernikah dan mendapatkan wali hakim.

“Bagaimanapun kes ini tetap disiasat mengikut Seksyen 9(1)(2) Enakmen Jenayah Syariah Negeri Kedah 1988 dan sabit kesalahan mereka boleh dikenakan hukuman penjara setahun atau denda RM2,000,” katanya.

Menurutnya, PADK menasihatkan pasangan untuk tidak tinggal bersama sementara menunggu keputusan.

Enam kali isteri lari tinggalkan suami

Utusan Malaysia - Keluarga
27/06/2010

KALAU cerita suami tinggalkan anak-anak kita dah biasa dengar, tapi kali ini isteri pulak lari tinggalkan anak-anak, bukan seorang tapi dua, bukan sekali tapi enam kali dia lari. Pelik tapi benar. Begitu cerita Khairi dalam e-melnya dan ketika kami berbual panjang di telefon yang terputus beberapa kali terhenti kerana tangisan anaknya.

‘‘Saya kenal dengan Shira 9 tahun lalu ketika sama-sama mengambil kursus jangka pendek dalam bidang ICT di sebuah institut latihan di bandar utara tanah air. Perkenalan itu membawa bibit-bibit percintaan. Namun saya terpaksa menjarakkan diri setelah tahu dia sudah bertunang dengan penjawat awam pasukan beruniform.

‘‘Habis kursus saya balik ke rumah tiba-tiba Shira datang cari saya seminggu kemudian. Keluarganya dapat tahu terus telefon suruh saya hantar Shira balik. Memikirkan dia anak dara orang, saya patuh dan hantar Shira balik nun dia utara. Apa lagi saya dimaki hamun dan dituduh larikan anak dara orang, walaupun anaknya yang lari ikut saya. Mereka tuduh saya mahu batalkan pernikahannya yang tak sampai dua bulan lagi.

‘‘Walaupun saya cuba menjelaskan keadaan, tetapi saya dituduh guna ilmu pikat Shira. Malangnya bila saya balik Shira tetap lari lagi tinggalkan keluarganya. Kena maki lagi. Tapi kali ini saya nekad menikahi Shira. Kami nikah di Songkhla.

‘‘Saya fikir masalah tamat setelah kami nikah, sebaliknya menjadi lebih teruk. Keluarga Shira tetap mahu kami bercerai. Untuk menyelamatkan keadaan saya daftarkan perkahwinan di Perlis, fikirkan senang, rupanya susah.

‘‘Lepas sebulan saya datang bertanya tentang pendaftaran nikah kami, malangnya semua pegawai dan petugas beritahu mereka tak terima permohonan saya, walaupun saya tunjukkan reset penerimaan dari mereka. Tapi semua geleng kepala kata tak tahu. Kata mereka tak ada rekod penerimaan. Pelik sungguh.

‘‘Lagi sakit hati bila mereka sindir saya katanya inilah padahnya larikan tunang orang. Kerana marah saya buat aduan di pejabat Pengaduan Awam. Peliknya di situ pun saya kena sindir. Banyak betul kontek keluarga Shira kat negeri ni.

‘‘Selepas siasat terbongkar rahsia, semua masalah ini rancangan keluarga Shira dan saudara terdekatnya yang bekerja di pejabat agama. Mereka mahu kami bercerai.

‘‘Saya ambil keputusan tinggalkan kampung pindah ke ibu kota, mungkin di sini rezeki kami. Tak sampai tiga bulan saya terima surat dari pejabat agama minta kami hadir ke mahkamah untuk tujuan perbicaran pengesahan perkahwinan kami. Lega!

‘‘Tapi sangkaan kami meleset, sebaliknya ustad ini suruh kami masuk ke pejabatnya bukan mahkamah syariah. Dalam bilik tersebut tersedia menuggu keluarga Shira. Ustad itu paksa saya lafazkan cerai sebanyak 3 kali. Katanya penting untuk pengesahan perkahwinan kami nanti. Tapi saya bukan bodoh. Saya keluar tinggalkan ustad dan keluarga Shira ternganga.

‘‘Hidup kami tambah bahagia bila dikurniakan anak sulung yang sihat. Tetapi masalah baru timbul, tiba-tiba aja Shira mendakwa dia berdosa tak ikut cakap keluarga kerana berkahwinan dengan saya. Belum pun anak berusia setahun dia lari tinggalkan anak dan saya balik ke kampungnya. Nasib ada ibu yang mahu membantu saya jaga anak.

Dihalau

‘‘Saya pergi kampung Shira pujuk dia balik, sebaliknya saya dihalau dan diherdik macam haiwan oleh keluarga Shira. Tak sampai seminggu Shira pulang ke pangkuan kami.

‘‘Namun episod sedih Shira lari tinggalkan saya terjadi lagi ketika anak kami berusia 2 tahun. Sekali lagi saya pujuk, berulang lagi maki hamun saya terima. Kali kedua Shira lari 3 minggu tinggalkan kami.

Sangkaan saya Shira akan berubah setelah usia meningkat, tetapi tetap buat kelakuan yang sama. Dia kembali kepada saya tiga minggu kemudian.

‘‘Kali keempat dia lari tinggalkan kami meninggalkan kesan cukup perit. Saya terkejut bila pulang rumah saya lihat perabut rumah Shira sudah jual kepada jiran tetangga. Lagi pelik kali ini dia tak lari balik kampung, tapi lari ke rumah keluarga angkatnya.

‘‘Ketika itu anak sulung kami berusia 5 tahun yang kedua tak sampai pun setahun. Dan dia baru hamil. Tetapi kemudiannya dia gugurkan kandungannya. Kerana menurut keluarganya kalau hamil menyulitkan proses perceraian. Kerana ketika itu anak kedua masih kecil, saya terpaksa berhenti kerja untuk menjaga mereka.

‘‘Enam bulan kemudian Shira balik ke rumah. Saya benar-benar keciwa, tetapi kerana anak saya terima apa juga yang terjadi. Lagi pun Shira berterus terang kepada saya dia lari kerana tidak bernafsu kepada saya, walaupun ketika itu saya baru berusia 30 tahun. Dia cuma muda dua tahun sahaja daripada saya.

‘‘Shira mengajak saya pergi berubat. Demi keluarga saya ikutkan kehendaknya. Tukang ubat pulak kata keluarga Shira tetap mahu kami bercerai. Macam-macam. Tak lama kemudian dia lari lagi untuk kali kelima.

‘‘Saya cukup menderita bila tak ada pekerjaan. Hidup umpama kais pagi makan pagi, untung ada ibu dan saudara mara mahu membantu. Saya cuba pujuk Shira kembali tapi kali ini dia sudah banyak berubah. Laman Sembang Sosial menjadi kegemaran dan hobinya nombor satu. Kata orang dalam laman itu dia mengaku masih gadis, dengan meletakkan gambarnya untuk tatapan ramai. Nampaknya lebih suka hidup bebas.

‘‘Keluarga Shira gembira dengan perubahannya. Malah mereka menyediakan apa sahaja keperluannya, sama ada pakaiannya, makan minum dan wang ringgit semua sedia. Asalkan tidak bersama saya. Apakah hina sangat saya pada pandangan mereka?

‘‘Saya cuba pujuk Shira kembali. Tapi kakaknya suruh saya ceraikan Shira. Sejarah 9 tahun lalu diungkit kembali, menyalahkan saya 100 peratus membawa adiknya lari. Kini yang jelas Shira semakin ligat dan bebas ke mana sahaja. Makan angin ke KL jadi perkara biasa. Keluarga Shira menasihatkannya, jangan risau pasal anak-anak, bila besar nanti taulah mereka cari emaknya.

‘‘Saya sudah letih memujuk, namun bersyukur kini saya dapat pekerjaan yang baik, walaupun terpaksa mengejar waktu menjaga anak-anak. Kakak bantu saya menghantar anak-anak ke sekolah dan ke tadika. Yang sulung sudah bersekolah.

‘‘Baru-baru ini saya pujuk Shira sekali lagi, melalui telefon tetapi dia minta diceraikan. Saya minta dia supaya fikir masak-masak. Katanya dia sudah lama sedia diceraikan. Saya betul-betul hiba mendengar permintaannya ketika itu di sebelah saya anak sulung kami, sementara yang kecil duduk di riba saya. Hanya air mata menjadi teman saya.

‘‘Kini hancur sudah mahligai yang kami bina selama 9 tahun di atas dasar cinta dan terlalu banyak pengorbanan telah saya lakukan.

‘‘Saya dengar banyak cerita pasal Shira di kampungnya, maklum pekan kecil, semua orang kenal antara satu sama lain. Kerana itulah saya cuba memulihkan nama baiknya, saya mahu dia jadi isteri yang baik.

‘‘Tetapi keluarganya sentiasa menghalang, apakah saya ini begitu hina pada pandangan mereka? Hinggakan anak-anak saya juga tidak di terima? Apakah mereka terlalu agong?’’ demikian cerita Khairi panjang lebar tenang kehidupannya yang sentiasa dibenci oleh keluarga isterinya.

Hairan juga kerana biasanya setiap ibu sentiasa mendoakan kebahagiaan anak-anaknya setelah berumah tangga dan membantunya apabila menghadapi musibah, bukannya mendoakan mereka supaya bercerai berai. Apa lagi menjadi dalang dan penghasut.

Hubungan seksual hambar antara punca keretakan rumah tangga

Berita Harian
2010/06/30
Oleh Tuan Musa Awang

Pasangan suami isteri patut rujuk al-Quran, hadis perbaiki hubungan kelamin

DUA tiga kali saya berfikir untuk menulis isu ini kerana ia sensitif bagi sesetengah orang. Namun, saya percaya semua boleh bersetuju bahawa hubungan intim suami isteri adalah perkara penting dalam hubungan suami isteri.

Antara punca besar keretakan rumah tangga ialah hubungan seksual yang hambar. Kajian Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN) pada 2004, menunjukkan faktor utama perceraian mendapat peratusan tertinggi ialah tiada persefahaman, curang dan enggan dimadukan (12 peratus).

Faktor lain kerana tidak bertanggungjawab (11.5 peratus), campur tangan mentua atau ipar duai (8.8 peratus), disebabkan ketagihan dadah atau alkohol (7.1 peratus), masalah kewangan (1.6 peratus), terbabit jenayah, judi dan masalah kesihatan (1.1 peratus), didera (0.5 peratus) dan selebihnya faktor lain.

Menurut statistik perceraian dikeluarkan Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (JAKIM), punca krisis rumah tangga kerana tidak serasi, kecurangan, poligami, campur tangan keluarga, masalah kesihatan pasangan termasuk kesuburan dan suami isteri bermain kayu tiga.

Hubungan hambar disebabkan kurang keinginan seks sama ada daripada pihak suami atau isteri, isteri berasa bosan kerana suami cepat klimaks setiap kali bersama, ketiadaan zuriat, suami mati pucuk, isteri tidak pernah atau jarang mencapai orgasm, juga menjadi masalah besar dalam rumah tangga.

Ia menjadi punca berlaku perbalahan kerana ada pihak yang memendam perasaan dan sakit hati akibat perkara yang dianggap kecil oleh sebelah pihak lagi. Lebih parah apabila pasangan terjerumus dalam fenomena mempunyai kekasih gelap.
Kajian dibuat syarikat farmaseutikal Pfizer melalui The Asia Pacific Sexual Health and Overall Wellness atau APSHOW pada 2008, menunjukkan 57 peratus lelaki dan 64 peratus wanita tidak berasa puas dengan kehidupan seksual mereka.

Kajian dilakukan di 13 negara dari kawasan Asia Pasifik, termasuk Malaysia dengan taburan responden sebanyak 328 lelaki dan 250 wanita. Di negara ini, kajian mendapati 73 peratus wanita Malaysia tidak puas dalam hubungan seks mereka, 62 peratus lelaki turut dikatakan tidak puas.

Pakar seksologi Pusat Kesihatan Seksual Australia, Dr Rosie King berkata, peratusan itu menunjukkan kadar yang tinggi berbanding purata peratus keseluruhan tahap kepuasan seks diperoleh di Asia Pasifik.

Katanya, fenomena itu berlaku berikutan kebanyakan lelaki dan wanita di Malaysia lebih mengutamakan kerjaya dan kehidupan keluarga.

Laporan pada tahun sama memetik Timbalan Pengerusi Jawatankuasa Agama dan Penerangan Negeri Terengganu, Muhammad Ramli Nuh, berkata bau badan, adegan seks dan baju tidur membosankan dikenal pasti sebagai punca kenaikan kadar perceraian di negeri itu.

Kerajaan Negeri Terengganu terpaksa merangka satu cara inovasi untuk memperbaiki hubungan kelamin antara suami isteri khususnya di kalangan mereka yang baru berkahwin, termasuk menjemput syarikat kosmetik memperkenalkan bau-bauan eksotik yang mampu menimbulkan rasa ghairah, mencadangkan suami isteri lebih kerap mandi bersama sebagai salah satu jalan untuk mengukuhkan jalinan mesra.

Dalam Islam isu seks bukan sesuatu yang memalukan untuk diketengahkan. Hubungan seks suami isteri yang halal adalah suatu ibadah dalam rumah tangga seorang muslim. Hari ini, kita tidak didedahkan dengan hadis hubungan seks suami isteri yang lengkap.

Sebaliknya, lebih banyak merujuk kepada pakar perubatan atau kaunselor seolah-olah Islam bukan tempat rujukan yang tepat. Walhal, ada banyak nasihat dalam hadis Nabi SAW yang menekankan kepentingan pasangan suami isteri menjaga pengurusan hubungan seks mereka.

Melayani hubungan seks seorang suami adalah bukti ketaatan isteri. Firman Allah yang bermaksud: “Isteri-isteri kamu adalah sawah ladang kamu, maka datangilah sawah ladangmu itu dengan cara yang kamu sukai.” (Surah al-Baqarah, ayat 223)

Sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Bagi kamu melakukan jima’ (hubungan seks) dengan isterimu adalah satu pahala. Lalu sahabat bertanya: Wahai Rasulullah, apakah seseorang di antara kita menyalurkan syahwatnya akan mendapat pahala? Jawab Baginda: Bagaimana pendapatmu jika dia menyalurkan syahwatnya itu pada yang haram, apakah ia berdosa? Begitulah jika ia meletakkannya pada yang halal, maka ia mendapat pahala.” (Hadis riwayat Muslim)

Diriwayatkan pada suatu malam, Khalifah Umar Al Khattab meronda kota Madinah dan Umar mendengar keluhan dan rintihan seorang wanita: “Malam ini begitu panjang dan tepi langit begitu hitam. Sudah lama aku tiada kawan untuk bersenda gurau. Demi Allah! Jika tidak kerana takut kepada Allah SWT, tentu kaki tempat tidur ini sudah bergoyang. Tetapi, Tuhanku! Rasa malu cukup menahan diriku. Namun, suamiku sungguh lebih mengutamakan mengenderai untanya.”

Selepas disiasat, rupa-rupanya suami wanita ini selalu berjihad fisabilillah. Lantas Saidina Umar menetapkan waktu tugas bagi tenteranya untuk berada di medan tempur hanya selama enam bulan saja.

Kisah itu memperlihatkan keperluan hubungan seks bukan saja keinginan kaum lelaki, tetapi juga keinginan semula jadi wanita.

Rasulullah SAW berpesan kepada kaum lelaki yang bermaksud: “Jika seseorang di antara kamu melakukan hubungan seks dengan isterinya hendaklah bersungguh-sungguh. Bila ia sedang menyelesaikan keperluannya itu padahal isterinya belum sampai kepada klimaksnya, maka janganlah ia tergesa-gesa (untuk mengakhirinya) sebelum keperluan isterinya diselesaikan pula.”

Penulis ialah Timbalan Presiden Persatuan Peguam Syarie Malaysia. Boleh dihubungi melalui 03-2274 1499 atau e-mail ke sekretariatpgsm@ yahoo.com.

Jangan biar pasangan kesunyian

ARKIB : 15/06/2010
Utusan Malaysia - Keluarga

Oleh ZUHAYATI YAZID

ALAM rumah tangga seharusnya menjadi impian setiap pasangan di dunia ini yang menginginkan hidup bersama pasangan yang dicintai hingga akhir hayatnya.

Namun apabila usia perkahwinan semakin lama adakalanya hubungan juga semakin renggang, perasaan cinta dan sayang juga semakin pudar dan semakin kurang ‘magis’nya.

Malah ada ketikanya sudah tidak sama seperti waktu awal-awal perkahwinan dulu. Maklumlah anak-anak sudah besar dan cucu juga semakin ramai.

Ada yang bersikap tidak kisah atau ambil mudah terhadap pasangan mereka.

Hidup bersama bertahun-tahun membuatkan mereka merasakan sudah cukup memahami pasangan, lantas mereka mula bersikap ambil mudah terhadap pasangan.

‘‘Sebenarnya itu satu kesilapan yang sering dilakukan oleh pasangan yang telah lama berkahwin. Jadi tidak hairan jika ada rumah tangga yang runtuh walaupun sudah berusia berpuluh tahun,’’ ujar Penolong Pengarah Kaunseling Kolej Matrikulasi Selangor, Zuaiza Paiman.

Tegas beliau, biarpun sudah lama berkahwin, sebagai manusia normal naluri untuk disayang tetap wujud.

‘‘Biarpun sudah lama mengharungi kehidupan bersama, perasaan cinta dan kasih sayang harus dibajai, jangan sesekali meminggirkan insan yang paling mengharapkan belaian dan perhatian,’’ tegasnya bersungguh.

Tambah beliau, biarpun masing-masing sudah ‘masak’ dengan kerenah sendiri, namun jangan membiarkan pasangan berasa kesunyian.

‘‘Adalah sangat berbahaya membiarkan pasangan kita berasa sunyi, oleh itu anggap pasangan kita sebagai orang yang paling penting,” katanya.

Menurutnya lagi, bermula dengan kesunyian akan menjadikan seseorang itu cuba mencari keseronokan yang lain.

‘‘Oleh itu adalah tanggungjawab kita untuk memberikan perhatian kepada pasangan sendiri. Biarpun sibuk sentiasa beri perhatian setiap perkara yang diingini.

‘‘Bagi isteri menjadi suri rumah ada waktunya mereka tidak menang tangan dalam menguruskan hal anak-anak dan antara mereka terlepas pandang dalam menjalankan tanggungjawab mereka terhadap suami.

‘‘Bagi isteri yang bekerjaya pula, jangan mengharapkan segala urusan suami disediakan oleh pembantu. Walhal itu semua tanggungjawab isteri,’’ ujarnya lagi.

Kata beliau lagi, dalam perhubungan komunikasi adalah perkara yang penting.

‘‘Ini kunci utama. Komunikasi adalah sesuatu yang penting, tanpa komunikasi kita tidak tahu apa yang tersirat di hati masing-masing,’’ ujarnya lagi.

Katanya lagi, dalam keadaan sedemikian biasanya pasangan akan saling memendam, akhirnya apabila meledak, keadaan tidak dapat dipulihkan lagi.

‘‘Oleh itu, jangan pendamkan apa yang terbuku sebaliknya berkongsi cerita dengan pasangan kita,” katanya.

Katanya lagi, biarpun sudah lama melayari bahtera perkahwinan, namun kuasa sentuhan mampu mengembalikan kehangatan dalam hubungan suami isteri.

‘‘Siapa kata orang tua tidak inginkan belaian dan sentuhan. Kadangkala sentuhan juga sudah cukup untuk menyampaikan segala yang terpendam,” katanya.

Salahkah saya diperkosa?

Utusan Malaysia
ARKIB : 23/05/2010

SAYA ingin mengucapkan ribuan terima kasih saya buat Putri yang sudi membaca luahan hati saya ini. Saya sekian lama saya memendamkan masalah ini.

"Malam bertandang, hati berbisik mengenang cerita derita yang daku pendam. Kata menguji cuba untuk ku sudahi berulang air mata membasahi. Aku kini perlu berdiri walau hakikatnya pastikan melukai. Aku ingin semua rasai kerana pengakhirnya hidup ku sendiri. Oh Tuhan Kau berikan aku segala kekuatan meneruskan perjalanan hidupku." Begitulah bait-bait lirik lagu yang menjadi kekuatan saya.

Siapa sangka, lelaki yang sangat saya percayai telah menodai diri ini. Kerana cinta, saya hanyut dan menyerahkan segala-galanya. Mujurlah saya tidak berbadan dua iaitu mengandung anak luar nikah. Jika tidak apa akan terjadi kepada bayi berkenaan. Semuanya terjadi tanpa kerelaan saya. Cinta monyet telah membuatkan saya leka dan akhirnya saya diperkosa.

Pada mulanya memang saya tidak berniat untuk membuka pekung di dada sendiri, tapi saya tidak mampu lagi menanggung seorang diri akibat cerita silam. Peristiwa hitam hidup saya ini terjadi ketika saya di zaman remaja, ketika masih di alam persekolahan. Entah dari mana datangnya kekuatan untuk melindungkan apa yang terjadi dari pengetahuan kedua-dua orang tua saya. Syukur ke hadrat Ilahi, ia tidak berpanjangan. Namun, selepas kejadian itu, saya menjadi semakin tidak menentu. Saya takut ditinggalkan apatah lagi dia sudah mulai berubah. Jika dulu, setiap hari dia akan menelefon saya. Tetapi sekarang, dia jarang bersms atau menelefon saya. Masa tu dunia saya bagaikan gelap, tiada siapa pun yang mampu menolong saya.

Itu kisah zaman remaja saya. Namun, segala-galanya berubah sehingga saya meningkat dewasa dan bertemu dengan seorang jejaka yang amat saya cintai. Kini, dia mahu meminang saya dan mengikat hubungan serius. Hati saya memberontak, takut, macam mana nak saya terangkan pada dia. Perlukah saya ceritakan kisah silam saya?

Saya memberanikan diri untuk berterus terang. Dengan keberanian saya luahkan isi hati pada lelaki ini tetapi kekecewaan yang saya perolehi. Dia tidak dapat terima saya Putri. Walaupun itu bukan kesalahan saya dan saya tak pernah meminta semua ini terjadi. Dia tetap tidak dapat menerima saya.
Masa itu saya merasakan dunia begitu kejam. Salahkah saya hanya kerana saya pernah diperkosa. Kejamnya perasaan seorang lelaki. Saya menangis dan kecewa kerana sikap jujur saya tidak diterima. Malah kebahagiaan yang saya harapkan musnah. Setelah mengetahui kedudukan diri saya, si dia berdiam diri, tiada sebarang keputusan diberi. Kalau dia mampu melihat hati saya, pasti dia tahu betapa remuknya jiwa dan raga ini.

Akhirnya saya yang membuat keputusan untuk memutuskan hubungan yang kami. Saya tak sanggup menanti jawapan dan keputusan daripadanya. Peristiwa ini benar-benar menyeksa jiwa dan hati saya. Kepada semua lelaki di luar sana, terimalah pasangan anda seadanya. Mungkin kisah silam dan perit mereka lalui bukan atas kerelaan. Bagi remaja yang sedang leka bercinta, berhati-hatilah dan hargailah kehormatan yang anda miliki.

Zuri, Johor.

Zuri,

Cinta itu buta sehingga kita sanggup melakukan apa sahaja demi cinta. Tanpa kita sedari pengorbanan yang kita lakukan akhirnya meninggalkan luka yang amat dalam. Sehinggakan kita tidak boleh mengubah takdir itu. Buat Zuri, janganlah berputus asa. Mungkin ada hikmah di sebalik kejadian ini. Siapa tahu, anda bakal bertemu dengan seorang lelaki yang boleh menerima kekurangan diri anda. Sebaiknya, pada masa akan datang, Zuri meminta pendapat daripada ustazah atau mereka yang mahir tentang agama berkaitan perkara ini. Tanyakan pendapat mereka, perlukah Zuri berterus terang atau tidak. Dalam hal ini, tidak semua lelaki akan memandang serong wanita yang mempunyai kisah silam seperti Zuri. Sebagai wanita, kita perlu bijak membuat keputusan untuk memilih lelaki yang menerima kita seadanya.

Kepada remaja di luar sana, jadikan kisah ini sebagai pengajaran. Jangan sekali-kali menggadaikan maruah hanya kerana cinta. Bila nasi sudah menjadi bubur, terlalu sukar untuk kita kembali kepada kehidupan normal semula. Apa yang boleh dilakukan, perbaiki diri dan mencari semangat baru untuk hidup.

Tanda lelaki tidak mahu komitmen

LELAKI yang suka mencari kesalahan pasangannya jelas tidak mahukan komitmen. - Gambar hiasan.
- -------------------------------------------------------------------------------

KOMITMEN merupakan satu perkara penting dalam sesuatu perhubungan, sama ada sebelum perkahwinan apatah lagi semasa melayari tempoh perkahwinan.

Ada ketikanya, komitmen masih perlu selepas berlakunya pembubaran perkahwinan terutamanya bagi perkara yang berkaitan dengan kemaslahatan dan kebajikan anak-anak.

Namun, masalah yang sering berlaku ialah kesukaran bagi seorang gadis (bagi yang belum berkahwin), isteri atau bekas isteri menentukan sama ada pasangannya atau bekas pasangannya itu memberikan komitmen yang sewajarnya atau sebaliknya.

Menurut Perunding Psikologi Keluarga dan Guaman Syarie, Suzana Ghazali, terdapat enam tanda utama seseorang itu enggan memberikan komitmen iaitu suka mengelak, memberi alasan, mencari salah pasangan, tidak memberikan kerjasama, sukar dihubungi dan tiada komunikasi.

1. Suka mengelak

Jika pasangan anda suka mengelak, sama ada daripada memperkatakan tentang hubungan, tentang hala tuju perkahwinan atau tentang apa jua perkara yang berkaitan dengan perhubungan tersebut, itu tandanya dia tidak berminat lagi untuk meneruskan komitmen terhadap hubungan tersebut.

Mengelak boleh berlaku dalam banyak keadaan. Selain tidak berterus terang, seseorang yang mahu mengelak juga akan mencari jalan agar membincangkan perkara lain yang tidak berkaitan dengan soal perhubungan atau menukar tajuk perbincangan tentang hubungan anda yang telah anda mulakan malah dia juga boleh mendiamkan diri.

2. Memberi alasan

Individu yang tidak mahu memberikan komitmen sebaliknya mudah memberi alasan apabila diajukan persoalan atau perbincangan mengenai hubungan bersamanya.

Sebagai contoh, jika anda merancang untuk berkahwin, si dia akan memberi alasan demi alasan untuk tidak mengusahakan rancangan perkahwinan anda itu. Sekiranya anda telah berkahwin pula dan si dia berusaha memberikan pelbagai alasan untuk tidak meluangkan masa bersama anda.

3. Mencari salah pasangan

Ada ketikanya pula, individu yang enggan berikan komitmen akan sengaja mencari malah mereka-reka salah pasangan.

Mereka akan bersikap agresif, menyalahkan pasangan walau hanya atas alasan yang remeh dan dalam sesetengah keadaan akan memanipulasi keadaan persekitaran hingga mewujudkan rasa bersalah yang tinggi kepada pasangan. Pengakuan bersalah pasangan pula akan menjadi batu loncatan buat mereka bagi menamatkan perhubungan.

4. Tidak berikan kerjasama

Individu yang tidak mahukan komitmen juga akan bersikap tidak bekerjasama. Mereka mungkin mengaku akan melakukan sesuatu yang dihajati oleh pasangan tetapi akhirnya pengakuan hanya tinggal pengakuan dan hajat pasangan akan dibiarkan tanpa sebarang pelaksanaan.

Individu ini juga akan bersikap tidak peduli dengan kehendak pasangan, biar dipujuk atau dirayu, mereka akan membatukan diri, bersikap selamba malah bersikap memekakkan telinga.

5. Sukar dihubungi

Individu yang tidak mahukan komitmen juga sukar untuk dihubungi. Selalunya mereka akan bersikap mendiamkan diri, tidak akan menghubungi anda kecuali dihubungi dan ada ketikanya tidak melayani panggilan anda.

Dalam perkahwinan pula, mereka akan bersikap menyendiri dan membiarkan pasangan bercakap sendiri.

6. Tiada komunikasi

Mereka yang tidak mahukan komitmen juga bersikap menafikan sebarang bentuk komunikasi dengan anda. Komunikasi bukan saja wujud dalam perbualan sebaliknya juga melalui bahasa tubuh iaitu sikap, perlakuan malah mimik muka.

Penampilan wajah yang tidak ceria atau masam ketika bersama pasangan, tanpa apa-apa penjelasan atau alasan yang wajar menjadi tanda dia tidak mahukan komitmen bersama anda.

Ejakulasi awal resahkan lelaki

Oleh RABIATUL ADAWIYAH KOH ABDULLAH
adawiyah.koh@utusan.com.my
Utusan Malaysia
ARKIB : 28/02/2010

* Kes Satu
Seorang lelaki berusia awal 30-an mengadu sering mengalami ejakulasi awal. Dia resah dan malu sekiranya isterinya tidak mendapat kepuasan ketika mereka bersama.

* Kes Dua
Seorang wanita berusia 30-an dan baru setahun berkahwin mengadu tidak pernah kenal erti klimaks hingga terpaksa berpura-pura demi memuaskan suami. Apa yang berlaku sebenarnya?

Dua paparan kes itu adalah kejadian sebenar yang sering dihadapi pasangan suami isteri akibat ejakulasi awal (PE).

Penafian, malu, rasa bersalah, hampa dan resah. Perasaan rendah diri membelenggu lelaki yang mengalami masalah pancutan mani awal atau PE. PE ialah sejenis masalah seks umum di kalangan lelaki yang masih kurang difahami. PE kini didapati mungkin menjadi punca masalah dalam beribu-ribu perkahwinan dan hubungan intim antara pasangan di seluruh rantau Asia Pasifik. Ia sekali gus menekankan betapa perlunya lelaki yang dihantui PE untuk mendapatkan nasihat perubatan dan merawat masalah tersebut.

Hasil Kajian Penularan dan Sikap Terhadap Ejakulasi Awal Asia Pasifik (AP PEPA) baru yang membabitkan lebih 5,000 lelaki menunjukkan bahawa tahap kesedaran tentang masalah yang kian menular itu masih rendah di rantau ini. Dalam kajian ini, responden diminta untuk menilai sendiri sama ada mereka menghidap PE. Selain itu, mereka turut menjawab soal selidik Alat Diagnostik Ejakulasi Awal (PEDT) untuk membuat penilaian objektif sama ada mereka menghidap PE.

Berasaskan hasil tinjauan, sehingga 29 peratus lelaki mungkin menghidap PE di Malaysia dan 31 peratus di rantau Asia Pasifik. Sementara itu, kaum lelaki secara umumnya keberatan untuk membincangkan secara terbuka atau mendapatkan nasihat atau rawatan profesional berkaitan dengan kegagalan seks kerana ia mungkin amat memalukan mereka.

Menurut Perunding Urologi dan Ketua Jabatan Surgeri, Pusat Perubatan Universiti Kebangsaan Malaysia (PPUKM), Prof. Dr. Zulkifli Md. Zainuddin, PE merujuk kepada disfungsi seks umum yang mungkin dialami sejak hubungan seks pertama atau kemudian.

Persatuan Perubatan Seks Antarabangsa mentakrifkannya sebagai "disfungsi seks lelaki yang mempunyai ciri-ciri iaitu ejakulasi yang sentiasa atau hampir sentiasa berlaku sebelum atau dalam masa kira-kira satu minit selepas persetubuhan (kemasukan zakar ke dalam vagina).

Selain itu, kegagalan menangguhkan ejakulasi setiap kali atau hampir setiap kali bersetubuh. Ia juga menyebabkan kesan peribadi yang negatif termasuk kegelisahan, gangguan, keresahan atau keputusan untuk mengelakkan hubungan seks.

Selain tahap kesedaran yang rendah, kajian PEPA juga mendapati tahap kefahaman yang rendah tentang PE di rantau ini. Malangnya, sehingga 35 peratus daripada responden berpendapat PE dan ED adalah lebih kurang sama. Hampir separuh daripada responden mempunyai tanggapan salah bahawa PE boleh dirawat dengan berkesan menggunakan ubat bagi ED. Satu dalam setiap tiga responden percaya PE langsung tidak boleh dirawat dengan berkesan.

Tambah Dr. Zulkifli, kombinasi faktor fisiologi dan psikologi dipercayai mempengaruhi mekanisme ejakulasi. Penyelidikan mendapati bahawa serotonin, sejenis neurotransmiter (seperti penghantar isyarat kimia dalam otak) yang juga membantu mengawal tidur dan selera, menyederhanakan mood dan mengurangkan kesakitan, memainkan peranan penting menentukan masa ejakulasi.

"Matlamat utama bagi terapi PE, tidak kira sama ada berbentuk farmakologi atau tingkah laku ialah untuk meningkatkan kawalan terhadap ejakulasi. Ia mungkin menghasilkan tahap kepuasan seks yang lebih tinggi bagi lelaki dan pasangannya, atau mengurangkan keresahan peribadi atau masalah keintiman yang timbul," katanya.

Dr. Zulkifli memberitahu, rawatan yang betul boleh menamatkan kekecewaan yang dialami penghidap PE dan juga pasangan seks mereka.

"Malangnya, situasi bertambah buruk kerana doktor dan pesakit tidak membincangkan perkara berhubung seks seperti yang sepatutnya kerana rasa malu atau kerana tanggapan buruk yang dikaitkan dengannya. Sementara itu, kaum wanita pula rasa berat hati untuk membincangkan perkara ini. Padahal, kami dapati ramai lelaki akan mendapatkan nasihat doktor jika didorong oleh pasangan mereka," katanya.

Antara rawatan yang disarankan adalah komunikasi antara pasangan, pendidikan psiko-seksual, strategi pemikiran dan perbuatan. Ini termasuk beberapa teknik seperti stop-start (Semens 1956 iaitu berhenti, kemudian mula. Selain itu, squeeze (Master and Johnson 1970) iaitu tahan pancutan dengan memegang atau memicit dan stop-pause (Kaplen 1980) iaitu berhenti dan tunggu.

Sementara itu, menurut Pakar Perunding Urologi Universiti Malaya, Dr. George Lee, kaum lelaki perlu sedar bahawa PE adalah masalah perubatan yang boleh menjejaskan hubungan intim dan kualiti kehidupan.

"Berita baik bagi mereka PE boleh dirawat. Saya tahu mungkin sukar untuk membincangkan hal intim, tetapi mereka tidak keseorangan dan bantuan boleh didapati. Kesan PE terhadap lelaki dan pasangan mereka boleh menjejaskan hubungan. Ini bukan sahaja suatu masalah yang menyentuh soal harga diri atau kejantanan, tetapi juga memberi kesan besar terhadap kepuasan wanita, dan juga hubungan secara keseluruhannya," katanya.

Tekanan
Hasil tinjauan mendedahkan ramai responden yang disahkan menghidap PE menafikan masalah mereka. 31 peratus disahkan menerusi PEDT sebagai menghidap PE atau mungkin menghidap PE, tetapi hanya 13 peratus mengakui mereka mengalami PE. Selain itu, hasil tinjauan mendapati 29 peratus lelaki Malaysia mungkin menghidap PE, dengan Malaysia menunjukkan peratusan responden tertinggi.

Secara keseluruhan, kaum lelaki amat resah dengan masa yang singkat sebelum ejakulasi dan kegagalan mengawal ejakulasi.

"Lelaki tidak harus terus menderita dalam diam. Tinjauan serantau ini menunjukkan bahawa ramai yang tidak sanggup tampil untuk mendapatkan rawatan kerana bimbang dipandang serong atau rasa malu.

"Kaum lelaki perlu sedar bahawa untuk mengeratkan hubungan dengan pasangan, mereka tidak seharusnya membiarkan masalah yang boleh dirawat menjejaskan keupayaan mereka menikmati hubungan seks yang memuaskan dengan pasangan mereka," tambah Dr. Lee

Hargai isteri anda

Apabila setiap pengorbanan yang dilakukan isteri dihargai oleh suami, pastinya hubungan itu akan menjadi lebih membahagiakan.

APABILA isteri bahagia dengan apa yang dilakukan, maka perasaan mereka akan tenang dan gembira. - Gambar hiasan

---

MUNGKIN kita biasa mendengar isteri mengungkit setiap benda yang dilakukan untuk memastikan kelancaran rumah tangga. Mengapa isteri mengungkit?

Dalam hal ini, tidak hairan jika sesetengah isteri mengungkit setiap benda yang dilakukan jika suaminya langsung dan buat-buat tidak nampak pengorbanan yang dilakukan isteri.

Lebih malang lagi, isteri sudah banyak berkorban sejak mula bercinta sehingga mendirikan rumah tangga dan memperoleh anak yang banyak, tetapi si suami masih tidak tahu menghargai, sebaliknya asyik menyalahkan isteri dengan menuduh isteri tidak pandai mengurus rumah tangga.

Justeru suami harus tahu di manakah punca dan bagaimana untuk mengelak isteri daripada mengungkit dalam keadaan marah. Berikut beberapa tip untuk menghargai isteri.

1. Isteri bukan pembantu rumah

Ramai suami menganggap bahawa kerja-kerja rumah adalah tanggungjawab isteri 100 peratus. Walhal dalam Islam, tidak ada hukum yang mengatakan bahawa isteri wajib melakukan kerja-kerja rumah.

Cuma, ajaran Islam mengatakan bahawa wanita berkahwin wajib taat kepada suami, menjaga harta dan maruah suami dengan baik dan mereka akan dijamin masuk syurga. Itu sahaja. Atas jaminan itulah ramai wanita tidak berkira dengan kerja-kerja rumah yang mereka lakukan selama ini.

2. Ingat tarikh penting

Manusia memang suka dihargai dan dikejutkan dengan pemberian hadiah oleh sesiapa sahaja apatah lagi daripada orang yang disayangi.

Jika suami seorang yang prihatin dan menyayangi isterinya, apalah salahnya jika dia memberikan hadiah kepada isterinya. Hadiah tidak perlu terlalu mahal.

Jika bajet anda tidak mencukupi, sekuntum bunga dan sekeping kad sudah memadai.

Hati isteri akan tersentuh dengan pemberian hadiah dan lebih terharu jika anda sempat menulis sepatah dua kata penghargaan di dalamnya seperti 'terima kasih di atas segala pengorbanan sayang selama ini.'

3. Isteri adalah manusia

Mereka ialah kaum wanita yang penuh dengan perasaan emosi. Apabila mereka reda dan bahagia dengan setiap perkara yang mereka lakukan, maka perasaan mereka tenang dan gembira.

Namun jika mereka tertekan dengan apa yang berlaku, maka emosi mereka mulai berkecamuk dan sering ingin mencari jalan keluar daripada masalah yang mereka hadapi.

4. Ringankan tugas isteri

Suami perlu turun padang membantu isteri, jika setiap hari isteri anda bertungkus lumus memasak, membasuh dan mengemas rumah.

Jika anda tidak mahir memasak makanan yang berat seperti lauk pauk, cukup sekadar menggoreng ikan atau telur. Cuba perhatikan isteri anda yang sedang menikmati makanan yang anda masak. Tentu dia berasa gembira.

5. Bawa isteri berehat

Kebanyakan suami menganggap berjauhan daripada isteri adalah suatu kebebasan baginya. Apa kata anda terbalikkan situasi itu.

Sentiasa bawa isteri berjalan-jalan dan berehat di tempat-tempat peranginan. Walaupun ia nampak remeh, tetapi setiap isteri pasti akan menghargai saat-saat manis itu.

6. Ciuman khas

Cuba anda tanya diri sendiri bilakah kali terakhir anda mencium dahi isteri anda ketika dia berehat setelah begitu penat bekerja.

Tahukah anda ciuman anda di dahi atau kucupan di bibirnya dapat menghilangkan segala kepenatan dan tekanan pada dirinya hari itu. Begitulah kuatnya kuasa ciuman suami kepada isteri.

7. Penuhi hajat isteri

Bukan semua hajat isteri boleh dipenuhi oleh suami. Jika isteri berhajatkan sebuah mesin basuh ataupun mesih jahit, pihak suami mungkin terpaksa berfikir dua atau tiga kali sebelum memenuhinya.

Bagaimanapun, jika anda tidak dapat memenuhi hajat isteri dalam masa terdekat, simpanlah hajat itu dan tunaikanlah apabila anda berpeluang kelak.

8. Beri pujian kepada isteri

Jangan lokek memberi pujian kepada isteri dengan mengatakan dia cantik dan kemas. Pujian itu penting untuk menaikkan semangat isteri tatkala semangatnya hilang dan luntur.

9. Dengar pendapat isteri

Suami isteri perlu sering bertukar-tukar pendapat, tidak kira taraf pendidikan atau profesionalisme mereka. Kemudian, berbincanglah tentang hal rumah tangga dan masa depan. - NUR AISHAH MOHD. AMIN

Hikmah perpisahan

MENGINGINKAN sesuatu yang amat sukar diperoleh bagaikan satu kepuasan tidak terhingga. Namun dalam soal hati dan perasaan, setiap yang didambakan sering menemukan kita dengan harapan palsu, sekali gus kepahitan berterusan.

Menghadapi perpisahan getir seperti putus kasih, putus tunang bahkan pernah melalui perceraian yang menjadi satu pengalaman pahit dalam hidup, sukarnya untuk bangkit semula sesudah segalanya hancur punah.

Namun, jangan putus asa atas segala kepahitan yang dilalui itu. Dalam percintaan, percayalah jika anda pernah dikecewakan, pasti akan wujud cahaya baru kemudiannya.

Cinta muncul secara langsung dan alamiah, namun cinta hidup melalui pemeliharaan. Sesuatu kemusnahan boleh saja berlaku mungkin angkara fitnah, kehadiran orang ketiga bahkan apa saja, biarpun alasannya cukup kecil serta sukar dipercayai.

Membinanya mengambil masa bertahun-tahun namun runtuhnya hanya dalam sekelip mata. Siapa yang tidak merana bukan?

Katakan pada diri, mungkin anda belum ditemukan dengan insan yang layak menerima ketulusan cinta anda sepenuhnya. Anggaplah perpisahan dengan yang lama sebagai permulaan untuk suatu permulaan yang lebih indah bahkan lebih bermakna.

Jangan menyeksa diri dengan menginginkan sesuatu yang tidak mungkin dapat dibina semula. Kata bijak pandai, cinta bukanlah bara, melainkan api yang keluar dari bara. Pun begitu, anda tega untuk melupakan si dia?

Berikut panduan yang mungkin dapat membantu diri merawat kelukaan akibat perpisahan atau cinta terputus di tengah jalan:

Terima hakikat Pertama sekali, perlu menerima hakikat si dia bukan lagi milik anda. Anda perlu belajar untuk menerima kenyataan pertemuan akan berakhir dengan perpisahan dan perpisahan adalah permulaan kepada pertemuan seterusnya. Melarikan diri Siapa kata melarikan diri tidak menyelesaikan masalah? Memang melarikan diri tidak akan menyelesaikan masalah tetapi ia dapat mengurangkan tekanan. Cuba pergi ke tempat yang agak jauh dan rehatkan minda. Tetapi jangan pula berkunjung ke tempat di mana anda pernah pertama kali bertemu atau tempat anda selalu mengadakan janji temu kerana khuatir nostalgia lama berputar kembali. Ia tentu sukar bagi anda untuk melupakan si dia sedangkan tujuan sebenar anda adalah melenyapkannya terus kenangannya. Luahkan perasaan Luahkan segala resah yang terpendam atau duka yang sarat itu kepada sahabat karib anda. Mungkin dia tidak banyak membantu tetapi sekurang-kurangnya dengan meluahkan perasaan, anda akan dapat menghilangkan tekanan. Jatuh cinta lagi Suburkan semula rasa cinta terhadap orang yang mungkin baru muncul dalam hidup anda. Apabila jatuh cinta pada seseorang sekali lagi, jangan menyeksa diri dengan menganggap cinta anda tidak diterima. Cinta itu tidak pernah ditolak kerana setiap insan memerlukan dan menginginkan untuk dicintai. Wujudkan cinta itu dengan memberikan sesuatu bukan mengharapkan sesuatu. Kebahagiaan memberi jauh lebih sempurna daripada kebahagiaan kerana menerima. Cuba ingat orang lain Setiap detik wajahnya masih membayangi dan terngiang-ngiang perbualan mesra dengannya. Sukarnya melenyapkan setiap inci kenangan memang tidak dinafikan. Kalau teringatkan si dia, mengapa anda tidak cuba dekat dengan orang lain misalnya ahli keluarga, bekas rakan sekolej yang pernah sama-sama bergiat aktif atau sesiapa saja yang mungkin membahagiakan. Mungkin dengan cara itu, ia akan membuatkan anda kembali bahagia walaupun ia mengambil masa. Yang pasti, belajarlah melupakannya secara perlahan-lahan. Buang saja hadiah pemberiannya Bunga, jam, penanda buku, baju, seluar, jaket, novel cinta, bunga, beruang kesayangan, cincin, rantai atau apa saja, jangan disimpan lagi. Ia kelihatan seperti anda tidak menghargainya namun itulah yang terbaik atau pulangkan kembali hadiah itu kepadanya. Berdoa dan bertawakal Ini adalah cara terbaik dan penyelesaian bagi segala-galanya. Berdoalah kepada-Nya supaya diberi kekuatan jiwa dalam menghadapi dugaan dalam kehidupan dan diberikan pasangan serasi.

Sembilan ciri lelaki sejati

MENCARI dan menemukan cinta sejati serta pasangan hidup sesuai memerlukan kesabaran yang bukan sedikit.

Ini kerana tidak semua teman atau kekasih yang dikenali bersedia untuk menikahi anda biarpun di penghujung sebuah perjalanan anda mengharapkan si dia lebih daripada teman biasa.

Sekian lama manusia cuba mencari makna cinta sejati. Ahli falsafah pun tidak mampu memberi jawapan memuaskan kepada persoalan ini.

Apakah ciri lelaki yang boleh dikenali untuk dijadikan teman hidup?

Bukan hanya tempoh perhubungan dengannya menjadi kayu pengukur, namun banyak aspek lain yang boleh diambil kira untuk memastikan si dia benar-benar bakal pasangan hidup anda.

Bagi yang masih mencari dan terus mencari lelaki idaman, mungkin pandangan berikut boleh dijadikan panduan dalam menilai lelaki sebenar untuk dijadikan teman sejati:

Lelaki sejati bukan dilihat daripada bahunya yang kekar, tetapi daripada kasih sayangnya pada orang di sekitarnya. Lelaki sejati bukan dilihat daripada suaranya yang lantang, tetapi daripada kelembutannya mengatakan kebenaran. Lelaki sejati bukan dilihat daripada jumlah sahabat di sekitarnya tetapi daripada sikap bersahabatnya dengan orang lain. Lelaki sejati bukan dilihat daripada bagaimana dia dihormati di tempat kerja tetapi bagaimana dia dihormati di dalam rumah. Lelaki sejati bukan dilihat daripada kerasnya pukulan tetapi daripada sikap bijaknya memahami persoalan. Lelaki sejati bukan dilihat daripada dadanya yang bidang tetapi daripada hati yang ada di sebaliknya. Lelaki sejati bukan dilihat daripada banyaknya wanita yang memuja tetapi komitmennya terhadap wanita yang dicintainya. Lelaki sejati bukan dilihat daripada jumlah tanggungjawab yang dipikul tetapi daripada tabahnya dia menghadapi liku kehidupan. Lelaki sejati bukan dilihat daripada rajinnya dia membaca kitab suci tetapi daripada konsistennya dia melaksanakan apa yang dibacanya. Jika anda berasa lelaki yang didampingi itu benar-benar memenuhi piawaian ditetapkan atau memang jodoh tersurat dengannya, mungkin anda boleh mulakan bicara untuk membuka mindanya berbincang mengenai masa depan dan perkahwinan. Namun, banyak perkara harus diambil kira contohnya: Pasangan yang diajak mengahwini anda mungkin pandai merayu tetapi tidak mampu mempertahankan hubungan. Jangan terjebak ilusi romantis semata-mata. Hati-hati dengan pasangan yang hanya menabur janji atau sering menghulur hadiah, namun tidak dapat memberikan sokongan pada saat diperlukan. Carilah pasangan yang boleh memberikan rasa tenang selain sentiasa bersedia membantu pada saat tertekan dan penuh emosi atau ketika susah mahupun senang.

SUATU PERJALANAN

SUATU PERJALANAN

"Tanggungjawab suami selain memberi nafkah dan mencari rezeki, jangan lupa bimbing anak dan isteri. Kalau suatu hari berlaku selisih faham, jangan cepat menuding jari. Duduk berbincang dan cari kata sepakat. Tiada bumi tak ditimpa hujan." Teringat pesan ayah di suatu petang.

"Ayah dulu bila arwah mak mula bising bersuara, ayah tak balas dengan kata-kata. Ayah keluar hidupkan motor, pergi ke Behrang cari mee goreng mamak. Bila sampai saja di rumah, ayah hulur pada arwah Mak, muka yang tadi masam terus tersenyum riang. Suami kena tahu kesukaan isteri, supaya mudah memujuk hati," ayah menambah berkongsi pengalaman selama 41 tahun bersama arwah Mak.

Persefahaman antara suami dan isteri bukan boleh dicapai sehari dua. Ia merupakan satu perjalanan sepanjang usia perkahwinan. Cabaran dan dugaan pastinya tidak sama, di awal, pertengahan dan di hujungnya. Justeru, sikap saling memberi dan menerima sangat perlu dipupuk dan dibaja. Memberi kelebihan diri untuk saling melengkapi. Menerima kekurangan untuk saling menginsafi, suami mahu pun isteri bukanlah manusia sempurna.


SILAP ISTERI

Kesilapan isteri bermula apabila melupakan kebaikan suami kerana benci dengan sikapnya yang tidak menyenangkan hati. Silap menjadi dosa andai keistimewaan suami orang yang sering dibicara. Keburukan suami dijaja, atas alasan minta nasihat rumahtangga. Tapi apa maknanya kalau semua orang bercerita. Rasulullah SAW pernah mengingatkan melalui sabdanya yang bermaksud :

Wahai kaum wanita, aku lihat
kamu ini lebih banyak di neraka".

Seorang wanita lalu bangun bertanya, 'Apakah yang menyebabkan yang
demikian? Adakah sebab kami ini kufur?'

Rasulullah SAW menjawab, 'Tidak. Bukan begitu. Tetapi ada dua tabiat kamu
yang tidak elok yang boleh menjerumuskan kamu kedalam neraka:

1. Kamu banyak mengutuk atau menyumpah
2. Kamu kufurkan kebaikan suami.'

Ada kalanya, isteri merajuk tanpa sepatah kata. Suami yang tak tahu menahu, terus buat biasa. Muka isteri semakin kelat, hilang serinya. Menahan ego diri, ingin dipujuk dengan kata cinta, namun tidak berbicara dan bersemuka. Suami tertanya-tanya sendiri, akhirnya terasa hati. Salah siapa agaknya, bila masing-masing memendam rasa. Kasih mula bertukar marah. Marah marak menyala benci.

YANG LEBIH, YANG KURANG

" Awak beruntung ye, dapat suami yang memahami. Tak seperti saya. Hari-hari menjeruk rasa, " luah seorang teman yang baru beroleh cahaya mata.

" Suami saya juga ada kurangnya. Tapi kelebihannya lebih banyak untuk saya perkatakan. Saya pun isteri yang ada salah dan silap, " jawab saya supaya dia buka mata.

" Ada suami yang tak pandai urusan rumah tangga, namun dia bijak berjenaka, meriah suasana. Ada suami yang jarang menghadiahkan bunga, tapi selalu membelanja anak dan isteri dengan makanan istimewa. Dan ramai juga suami yang tidak reti memujuk, bermain kata. Tapi mudah bertoleransi bila diminta bantu sini dan sana . Ketepikan kekurangannya dan ambil kelebihan. Pasti awak juga akan rasa bertuah beroleh suami seperti dia." pujuk saya lagi. Moga-moga dia berubah hati. Kembali ' memandang tinggi ' kehadiran seorang suami.


ENGKAU TERBAIK UNTUKKU

" Sedangkan lidah lagi tergigit, apa pula suami isteri, buang yang keruh, ambil yang jernih. Baru teguh peribadi."

Wahai teman bergelar isteri, mari kita muhasabah diri. Pohon keampunan dari Ilahi agar cinta Nya bersemi kembali. Banyakkan istighfar dan juga sedekah, kerana janji Allah setiap kebaikan menghapus kejahatan. Susunkan jemari pintalah kemaafan dari lelaki bernama suami. Jangan bertangguh dan jangan lengah. Bimbang maaf tiada serinya lagi.

Pandang wajahnya, lihat matanya. Bisikkan di sanubari, " Terima kasih, suamiku. Engkau terbaik untuk diri ini." Ingat, kehidupan didunia adalah sementara dan jikalau kita dijodohkan, maka harus untuk mencari kebaikan dari apa jua kesalahan.

Mencari dan terus mencari cinta Ilahi. Saling berpesan-pesan kpd kebaikan..

10 tip menjadi pasangan yang baik

* Rujukan: \www.sekolahorangtua.com\
www.f-buzz.com

---

KURANG berkomunikasi, cemburu dan sikap tidak peduli menjadi antara sebab utama pasangan sering bertelingkah dan bermasam muka.

Sudah tentu kebahagiaan tanpa sebarang pertelingkahan yang serius diidamkan setiap pasangan dan perpisahan adalah sesuatu yang patut dielakkan.

Kadangkala individu tidak mempedulikan kekurangan diri dan tidak berusaha untuk mengubah diri demi memenuhi kepentingan perhubungan dan percintaan.

Tidak perlu menyalahkan pasangan jika berlaku sebarang salah faham. Sebaliknya, cuba perbaiki diri agar tidak menyumbang kepada pertelagahan.

Minggu ini, Pesona berkongsi 10 tip bagaimana menjadi pasangan yang baik sekali gus memperbaiki hubungan rumah tangga atau percintaan.

1)Terima seadanya: Jangan cuba untuk mengubah pasangan mengikut kemahuan anda. Ingat, pasangan yang anda kahwini atau cintai itu adalah pilihan anda sendiri. Jangan terlalu dambakan kesempurnaan. Terima segala kekurangan kerana tiada manusia yang sempurna. Cuba fikirkan kebaikan pasangan daripada terus memikirkan kekurangan dan keburukannya.

2)Berkomunikasi secara terbuka: Jangan selalu membuat andaian mengenai perasaan pasangan anda. Adalah lebih baik mengajak pasangan untuk berbincang secara terbuka mengenai segala hal. Belajar untuk mengekspresi perasaan dengan cara terbaik supaya pasangan memahami anda ketika anda marah, terluka, tersinggung atau gembira. Ucaplah kata sayang sekerap yang mungkin walaupun kadangkala ia dianggap keterlaluan. Tetapi itulah yang mahu didengar oleh pasangan. Sikap mendiamkan diri adalah sesuatu yang patut dielakkan.

3)Aktiviti bersama: Aktiviti bersama mampu merapatkan perhubungan. Carilah sesuatu yang boleh dilakukan bersama. Misalnya, menonton video di rumah atau menonton wayang seperti waktu bercinta dahulu. Anda perlu berhati-hati jika anda lebih gemar untuk bersama rakan-rakan melebihi pasangan anda. Ini kerana itu adalah petanda yang tidak baik.

4)Tunjukkan cinta anda: Setelah berumah tangga, ramai yang kurang mengambil perhatian mengenai perihal hati pasangan. Ramai yang berkata 'sudah kahwin untuk apa romantik lagi'. Itu adalah tanggapan yang salah. Rasa cinta dan sayang tidak ada salahnya jika diluahkan dengan sejambak bunga buat isteri atau makan malam romantis untuk suami. Menunjukkan rasa cinta secara berterusan kepada pasangan adalah sesuatu yang mampu mengekalkan perhubungan pada tahap yang selesa.

5)Kawal perasaan: Apabila marah atau ada hal yang mengganggu anda, cubalah bertenang dan bertanya kepada pasangan. Elakkan tuduhan melulu dan meninggikan suara kerana ia hanya akan membawa kepada pergaduhan. Pasangan akan menghargai jika anda bertenang dalam menghadapi sebarang situasi.

6Jangan ungkit kisah lalu: Berhentilah mengungkit masa lalu yang negatif. Tidak ada sesiapa mahu mengingati kesilapan yang mungkin merupakan kenangan pahit atau memalukan. Jangan jadikan kesilapan lalu pasangan sebagai senjata setiap kali berlaku pertengkaran.

7)Kurangkan rasa cemburu: Setiap individu tidak boleh lari daripada pasangan cemburu. Namun, cemburu yang keterlaluan patut dielakkan kerana ia boleh mencetuskan pergaduhan dan rasa tidak selesa pada diri sendiri. Hubungan cinta harus dibina atas dasar percaya kepada pasangan.

8)Jaga komitmen antara satu sama lain: Elakkan membuat janji yang tidak mampu dipenuhi. Jika berlaku, ia akan menyebabkan pasangan kurang menghormati kita. Menjaga kepercayaan merupakan komitmen dalam satu perhubungan yang sihat. Apabila pasangan merasakan anda mula mengabaikan komitmen, maka bersiap sedialah untuk kehilangannya.

9)Jujur: Jujur adalah perkara yang paling penting dalam perhubungan. Jangan sesekali menipu pasangan kerana ia adalah antara punca utama sebuah perpisahan. Kejujuran yang dimaksudkan adalah kejujuran untuk mengungkap perasaan kita terhadap pasangan. Jika terluka, katakan bahawa anda terluka. Katakanlah dengan tenang tanpa perlu meninggikan suara.

10)Beri layanan terbaik sepanjang hidup: Layanlah pasangan anda seperti sebelum berkahwin. Jika dahulu jalan berpimpinan tangan, pimpinlah tangan pasangan setelah berkahwin. Ramai pasangan cenderung untuk mengabaikan keakraban perhubungan selepas berkahwin kerana lebih tertumpu kepada keperluan keluarga atau anak-anak.

- JULIA ISMAIL

Sumber : KOSMO

Tip menghangatkan kasih sayang dengan suami

Susunan Zuhayati Yazid

Sumber : Utusan Malaysia

DALAM perkahwinan, keintiman antara pasangan adalah perkara asas dalam membentuk keharmonian rumah tangga.

Keintiman akan hadir jika kita sama-sama saling mengambil berat dan bertolak ansur antara satu sama lain. Lantas, ia membina kekuatan dan keteguhan dalam sesebuah ikatan perkahwinan.

Selain itu, kepercayaan memainkan peranan penting dalam sesebuah ikatan perkahwinan. Isteri haruslah mempercayai tentang kebolehan dan usaha pasangan dalam melakukan sesuatu perkara serta jangan menolak pandangan pasangan jika ada rasionalnya.

Biarpun anda dan pasangan masing-masing sibuk dengan tugasan, namun cubalah mencuri masa untuk bersemuka. Setidak-tidaknya berilah masa selama 20 minit untuk bersembang dengannya. Cara ini membolehkan anda memahami perasaan dan hati budi masing-masing.

Di sini terdapat 15 tip mudah untuk menyatakan "Aku cinta padamu" untuk tujuan mengeratkan lagi hubungan suami isteri walaupun dalam keadaan yang sibuk.

1. Belai pasangan anda dengan ciuman manja sebagai tanda penghargaan diri anda kepada dirinya, malah senyuman juga memain peranan penting dalam meneruskan perjalanan awal untuk mencipta hubungan antara pasangan. Biarkan mata anda berkelip-kelip manja sebagai tanda anda terlalu merindui dirinya.

2. Hangatkan hubungan cinta anda dengan si dia dengan memberi kejutan ciuman di lehernya semasa si dia membuat kerja-kerja di meja komputer ketika sedang berehat di rumah.

3. Sesekali ketika bersantai di rumah bersama si dia, apa salahnya, berikan urutan kepadanya, lagipun bukan untuk orang lain tetapi kepada insan yang kita disayangi. Berikan ciuman romantik atau tunjukkan mesej melalui isyarat badan terhadap si dia.

Pada ketika itu berbual bersama-sama. Biarpun masing-masing sibuk dengan tugasan, cubalah mencuri masa untuk bersemuka dengan berkongsi cerita bersama. Cara ini membolehkan anda memahami perasaan dan hati budi si dia .

4. Walaupun telah berkahwin dan memiliki anak, tidak salah untuk menyatakan ucapan cinta dan sesekali apa salahnya tinggalkan pesanan ringkas pada si dia, mungkin ia boleh mengimbau kembali zaman percintaan anda suatu ketika dulu.

5. Luahkan kata-kata cinta anda kepada si dia untuk menghangat keintiman hubungan anda.

6. Buktikan kasih sayang anda kepada si dia, tulislah surat dengan menyatakan anda berbangga dengan pencapaian dirinya. Ini kerana kebanyakan lelaki gemarkan pujian daripada seseorang lebih-lebih lagi daripada isterinya.

Atau anda boleh menulis kepadanya menyatakan sesuatu tentang kelebihan dirinya. Letakkan ayat-ayat 'cinta ' itu di dalam dompet tangan atau beg kerja untuk memberi kejutan pada dirinya.

7. Buktikan perasaan cinta anda pada si dia, berikan dia satu ciuman romantik diikuti dengan pelukan sebagai tanda penghargaan diri. Setiap pasangan sentiasa inginkan dirinya dibelai dan disayangi.

8. Usah malu dengan si dia, peluklah si dia dengan pelukan erat, luahkan kata-kata cinta kepadanya dan berikan ciuman romantik untuknya.

9. Kebanyakan lelaki gemarkan pujian daripada seseorang, lebih-lebih lagi daripada isterinya. Sambil itu si isteri bolehlah menepuk bahu si suami sebagai tanda memuji kehebatan dirinya.

10. Luahkan pada pasangan anda, bahawa anda bangga dengan kehebatan si dia, tunjukkan rasa hormat anda terhadap si dia agar ikatan percintaan menjadi lebih intim.

Sebagai contoh, anda mungkin berkata, ''Anda seorang yang hebat'' atau "Saya sungguh menghargai bagaimana susahnya kerja dalam memberi kesempurnaan kepada keluarga kita".

11. Apabila membeli barang, belikan sesuatu kepada si dia sebagai tanda anda mencintai dirinya.

12. Dapatkan persetujuan bersama ketika membuat keputusan bersama si dia. Kadang-kadang si dia akan berasa marah dan tidak suka sikap si isteri cuba menukar sesuatu jadual mahupun kehendaknya.

Ini boleh membangkitkan kemarahan si dia, dalam hal ini si isteri perlu bersabar dengan kemahuan si dia.

13. Isteri haruslah menunjukkan rasa hormat terhadap suami, jangan sesekali melakukan perkara-perkara negatif, ketika membeli-belah contohnya, cuba dapatkan pandangannya.

Contohnya ketika membeli kad ucapan untuk kad hari jadi, cubalah minta pandangan si dia untuk membuat pilihan. Hal ini akan membuatkan si dia merasakan dia mempunyai hak terhadap diri anda.

14. Ketika masa lapang, gunakan bahan-bahan terbuang untuk melukis bentuk dua keping hati disambungkan bersama dengan nama-nama anda pada hati itu dan menulis "aku cinta padamu" terhadap si dia.

15. Cuba hasilkan sajak-sajak cinta kepada si dia untuk menyatakan isi hati anda.

Adakah hubungan anda sihat?

Sumber : Utusan Malaysia

SEBELUM mengenalpasti jawapan kepada persoalan tersebut sebaiknya berfikir apakah elemen yang patut ada dalam sesebuah perhubungan yang sihat.

Justeru pakar psikologi berpendapat terdapat tujuh kualiti yang menjadi teras sebuah perhubungan yang sihat dan ia adalah seperti berikut:-

1) Rasa hormat - Adakah dia menganggap anda seorang yang cool dan kenapa?
Rasa hormat terhadap satu sama lain dalam satu perhubungan ialah secara asasnya tidak melebihi had dan batas yang tidak disukai oleh pasangan masing-masing. Ertinya sekiranya kita mengetahui tahap kebolehan pasangan tidak seperti yang diharapkan maka jangan jadikan alasan untuk menjatuhkannya. Pilihlah jalan terbaik dengan meninggikan rasa hormat terhadap satu sama lain.

2) Kepercayaan - Tidak mengapa untuk sesekali rasa cemburu tetapi jangan sampai menipu pasangan anda akan sesuatu perkara yang anda telah lakukan. Kepercayaan amat penting dalam satu hubungan kerana menerusi kepercayaan anda boleh melepaskan pasangan kepada dan ke mana sahaja dia mahu pergi. Dan jangan sesekali menggugat kepercayaan diberi kerana anda tidak mungkin lagi mudah mendapat kepercayaan yang amat berharga dari pasangan anda itu. Pasangan yang saling tidak mempercayai adalah tanda perhubungan yang tidak sihat.

3) Kejujuran - Ini perlu seiring dengan kepercayaan. Pernahkah anda menipu pasangan anda, sebagai contoh anda memberitahunya bahawa anda terpaksa bekerja pada malam Jumaat tetapi sebenarnya anda menonton wayang bersama kawan-kawan? Awas , adalah sukar jika anda benar-benar memerlukan kepercayaannya kerana dia telah mempunyai persepsi bahawa anda tidak jujur dalam perhubungan.

4) Sokongan - Sokongan perlu bukan sahaja masa senang tapi juga waktu susah. Ada pasangan yang boleh bahagia bila hidup senang namun tidak apabila terjadi sebaliknya. Dalam perhubungan yang sihat, pasangan harus bersedia menerima dan memberi galakan dalam apa juga perkara yang dirasakan mendatangkan kebaikan kepada mereka.

5) Kesaksamaan - Perhubungan yang baik perlu menerima dan memberi seadanya. Jika anda suka menonton saluran lain sebagai contoh saluran hiburan, tetapi pasangan mahu menonton perlawanan bola sepak yang digemarinya, bolehkah anda beralah? Dalam satu keadaan lain adakah anda boleh bergaul baik dengan rakan pasangan anda atau anda hanya akan seronok jika bertemu rakan anda sendiri? Memanglah lebih seronok bertemu rakan sendiri tetapi bertolak ansurlah supaya dia juga bertimbang rasa jika tiba masanya kelak.

6) Cuba meletakkan diri di tempat si dia - Dalam perhubungan yang sihat masing-masing mestilah berkompromi. Tetapi tidak bermakna anda tidak mempunyai pendirian diri. Anda tetap mempunyai keluarga, rakan, kegemaran dan hobi sendiri dan itu tidak akan berubah. Anda juga berhak menambah minat atau aktiviti baru dalam hidup, berkawan baru dan terus maju ke hadapan.

7) Komunikasi berkesan - Anda mungkin banyak kali mendengar cara percakapan lelaki dan wanita tidak sama dari segi maksud dan bahasa. Apa yang dimaksudkan di sini ialah apabila pasangan bercakap tidak ada apa-apa, semuanya okay adakah dia benar-benar maksudkan. Sebaiknya berterus teranglah tentang apa yang anda rasa. Gunakan perkataan yang baik, jangan membiarkan emosi menguasai diri. Sebaiknya berfikir sebelum anda bercakap. Jangan memaksa pasangan melakukan sesuatu yang dia tidak mahu.

Bagaimana pula menilai perhubungan yang tidak sihat?
Apabila pasangan di dalam hubungan tersebut tiada lagi rasa hormat, salah seorang terlalu mengongkong dan tindak tanduk yang di luar batasan.

Ada orang yang membesar dalam persekitaran yang tidak sihat, sebagai contoh, dia sering didera atau melihat bapa membelasah ibu sewaktu kecil. Penderaan tersebut merangkumi emosi, kata-kata dan perbuatan. Jadi perkara keganasan nampaknya seperti normal kepada dirinya, tidak sama sekali!

Sifat kebaikan dan hormat adalah kriteria utama untuk perhubungan sihat. Jika anda atau pasangan anda mempunyai latar belakang pahit seperti di atas sebaiknya merubah diri dengan berjumpa pakar psikologi atau terapi.

Dalam pada itu jika pasangan bersikap tidak patut terhadap anda, jangan biarkan perkara itu terus berlaku atas nama cinta, kerana perhubungan yang sihat ialah yang harmoni dan tiada penganiayaan dalam apa jua bentuk.

Dalam kebanyakan kes penganiayaan perhubungan, pemangsa mungkin akan menjelaskan kepada pasangan bahawa tindakan tersebut dibuat kerana sayang. Sebagai individu yang rasional ketahuilah perhubungan yang membuatkan hati anda terluka tentulah perhubungan yang tidak sihat.

Tiada siapa pun berhak dipukul, dimarah atau dipaksa melakukan sesuatu yang dia tidak mahu.

Tanya diri, adakah pasangan anda...
*marah jika anda tidak dapat meluangkan masa untuknya,
*mengkritik cara anda berpakaian dan bercakap yang anda bertuah kerana dapat memilikinya,
*tidak membenarkan anda bertemu atau bersembang dengan rakan lelaki atau perempuan,
*minta anda berhenti dari aktiviti yang anda gemari dan telah dilakukan selama ini,
*pernah cuba memukul ketika dia sedang marah,
*memaksa melakukan seks dengannya dalam keadaan anda tidak sedia.

Ini cuma beberapa soalan yang anda boleh tanya kepada diri anda sendiri, terdapat banyak lagi cara yang menunjukkan sesebuah perhubungan itu tidak sihat.

Jika ini berlaku jangan pendam dan ceritakan kepada rakan karib atau ahli keluarga lain agar mereka tahu dan boleh memastikan anda selamat. Kini terdapat juga badan sukarela yang boleh membantu, jadi ambil inisiatif ke arah hubungan yang lebih sihat.

Dilema berpasangan

ARKIB : 02/08/2009
Sumber : Utusan Malaysia

SAYA ingin meminta pandangan dan nasihat mengenai hal keagamaan. Berikut ialah soalan saya: Kini, 'bercouple' atau perpasangan atau semakin menjadi-jadi dalam kalangan remaja.

Saya difahamkan oleh ustazah sekolah saya bahawa berpasangan merupakan suatu perbuatan yang dilarang dalam Islam kerana perbuatan ini boleh membawa kepada perlakuan maksiat seperti berzina.

Baru-baru ini, sahabat karib saya yang sedang dalam dilema sama ada ingin berpasangan ataupun tidak telah datang kepada saya untuk meminta pendapat saya dan saya telah menasihatkannya supaya tidak berpasangan kerana ia perbuatan haram.

Namun, saya mendapat tahu bahawa dia telah berpasangan beberapa hari yang lepas. Saya amat terkejut mendengar perkara tersebut. Perangai dia berubah semenjak berpasangan dan pelajarannya diabaikan. Saya amat sayang akan sahabat saya itu dan saya tidak mahu dia lalai dengan perkara tersebut dan tidak mahu dia terjerumus ke lembah maksiat.

Jadi, saya ingin meminta pandangan dan nasihat bagaimana saya boleh menasihati sahabat saya tersebut. Kalau boleh sertakan dalil-dalil yang menerangkan berkaitan perkara ini supaya sahabat saya sedar bahawa bercouple adalah perbuatan yang salah. Semoga dapat membantu saya.

Sekian, terima kasih.

Sahabat Prihatin, Kuantan, Pahang.

Sahabat Prihatin,
Syabas kerana anda berusaha untuk membantu sahabat. Namun, sebelum sebarang tanggapan dibuat, anda perlu menyiasat perhubungan sahabat anda yang sebenar. Tidak perlu membuat penilaian awal kerana anda perlu berbincang dari hati ke hati dengan sahabat anda.

Berkasih

'Berkawan biar seribu, berkasih biar satu'. Sering kita dengar bukan? Dalam konteks ini, berkawan itu, tidaklah menjadi satu kesalahan. Malahan, jika kita pandai dalam berkawan, ia akan membawa kegembiraan kepada kita. Menjadikan hari-hari kita semakin berwarna dengan kehadiran kawan-kawan di sekeliling kita.

Nabi Muhammad SAW menegaskan: "Apabila seorang lelaki dan wanita duduk bersama mereka ditemani teman ketiga (yang membisikkan kejahatan kepada mereka)." Konteks Perhubungan
Berlainan Jantina

Inilah firman Allah ta'ala"
"dan orang-orang beriman lelaki dan perempuan, setengahnya menjadi penolong bagi setengah yang lain, mereka menyuruh berbuat makruf dan mencegah mungkar."

Dalam konteks ini, tiada halangan lelaki dan perempuan ajnabi berkawan dan bersahabat serta liqa' atau pertemuan dalam bekerjasama dalam perkara-perkara kebaikan seperti menuntut ilmu, program-program kebajikan dan jihad.

Perincian Dr Abdul Halil Abu Syuqqah (sahabat Dr Qardhawi),
1. Pertemuan dan kerjasama itu hendaklah dalam suasana serius
2. Menahan pandangan
3. Menghindari berjabat tangan
4. Mengenakan pakaian yang menepati syariat
5. Tidak bersesakan dan elok jika ada pemisahan
6. Menghindari suasana berdua-duaan di tempat sunyi.

Dilema cinta internet

Saya benar-benar perlukan pertolongan Putri. Saya seorang penuntut IPT yang bakal menamatkan pengajian tidak lama lagi. Teman lelaki saya pula sudah bekerja dan jarak umur kami agak jauh.

Saya namakan dia I. saya tinggal di utara tanah air manakala I pula di selatan. Kami berkenalan melalui Internet.

Saya sendiri mengakui bercinta melalui Internet memang tidak boleh dipercayai. Pada saya, manusia dalam Internet merupakan manusia yang tidak boleh dipercayai dalam dunia. Bak kata pepatah barat, what goes around… comes around…

Saya juga terjebak dalam cinta Internet. walaupun pada mulanya saya sekadar hendak berseronok, mengisi masa lapang yang ada, sambil merawat hati yang luka.

Saya pernah dikecewakan oleh lelaki sebelum ini, sebab itu saya mengambil keputusan untuk bersembang-sembang dengan kenalan baru di Internet. Itu pun atas nasihat kawan-kawan.
Pada awal perkenalan, memang saya tidak menaruh kepercayaan yang banyak terhadap I.

Tetapi setelah mengenalinya dengan lebih jauh, saya mula yakin yang dia memang bertul ikhlas dengan saya. Terbukti, sangkaan saya salah. Tidak semua orang di internet itu seperti yang saya fikirkan.

Kini, sudah hampir setahun perhubungan kami, saya sayangkan dia sepenuh hati dan saya boleh nampak sayang dia kepada saya melebihi sayang saya kepadanya.

Pendirian ibu dan bapa saya sama sahaja. Mereka berdua tidak menyokong perhubungan itu. Ketika itu, luluh hati saya berbaur rasa kecewa.

Apa salahnya bercinta dengan orang bukan Melayu? kalau nak kata I akan jadi jahat dengan memukul atau curang kepada saya selepas berkahwin nanti, kita selidiki siapa yang selalu keluar masuk mahkamah kerana kesalahan memukul isteri.

berkahwin

Bagi saya. jahat atau buruk seseorang itu bergantung kepada diri sendiri.

Untuk pengetahuan putri, kami sudah merancang untuk berkahwin. Namun perhubungan kami dihalang oleh keluarga. Sebabnya hanya satu, dia bukan orang Melayu

Salahkah saya menyintainya? Saya benar-benar keliru. Saya tidak mahu cinta tanpa restu keluarga. saya tidak mahu mengecewakan keluarga saya dan juga kekasih saya.

Cinta,
Ipoh, Perak.

Cinta,
Selepas membuat penilaian hampir setahun, Cinta akhirnya yakin dengan cinta internet.

Namun, jangan terlalu mudah mempercayainya. Tidak dinafikan ramai juga yang berjaya dengan cinta internet. Dalam hal ini, adakah Cinta sudah menemuinya. memastikan tempat kerjanya? Status sama ada sudah berkahwin atau belum? Rakan-rakannya? Perkara ini perlu dipastikan kebenarannya terlebih dahulu agar Cinta tidak tertipu kelak.

Sebaiknya ajak ahli keluarga untuk menyiasat kebenaran latar belakang I. Perkahwinan bukan suatu perkara remeh-temeh. Ia merupakan ikatan dua jiwa membentuk kebahagiaan yang berpanjangan.

Berkahwin juga bermakna mengikat hubungan antara dua buah keluarga suami dan isteri.

Mungkin lelaki tersebut tidak mendapat kepercayaan daripada keluarga Cinta. Keluarga Cinta tidak mahu Cinta kecewa.

Sebaiknya, perkenalkan I kepada keluarga Cinta. Biar mereka selidiki dan kenal hati budi I. Persetujuan itu mungkin mengambil masa. Tidak perlu rasa terdesak, bak kata pepatah, biar lambat asal selamat.

Semua kejadian itu pasti ada hikmahnya. Cinta perlu bersabar, jika jodoh antara I dan Cinta kuat, Insya-Allah pasti bersatu jua. Yang penting, jangan ada pihak yang terluka demi membina kebahagiaan sendiri.