Antara madu dan racun

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 23/12/2012

KALAU bercinta dengan suami orang kita perlu hati-hati, mengkaji selain sabar. Pada peringkat awal, ketika di alam percintaan kitalah putri, kitalah permaisuri, tetapi setelah berkahwin, baru kita tahu siapa diri kita, sama ada kita bahagia ataupun sentiasa makan hati kerana dimadu.'' Itu cerita NorEllyna dalam emelnya.

''Sebelum pembaca tertawakan saya, biar saya mengaku, memang saya bodoh, cepat makan 'gula-gula' yang diberikah lelaki, kini setelah enam tahun berkahwin dah dapat seorang anak, saya rasa macam sudah10 tahun. Bukan madu yang saya dapat, tetapi racun berbisa.

''Banyak orang kata suami selalu memanjakan atau menyayangi isteri kedua, tetapi bagi saya isteri kedua banyak dianiaya dan jadi mangsa fizikal dan emosional, bukan sahaja oleh suami, lebih lebih lagi isteri pertama.

Ragam berkahwin pada 12.12.12

Sumber : Kosmo (Dunia)

HONG KONG - Ribuan pasangan di Hong Kong, tanah besar China, India dan Asia Tenggara melangsungkan perkahwinan pada tarikh 12.12.12.

Pihak berkuasa di Hong Kong menyatakan seramai 696 pasangan melangsungkan perkahwinan semalam manakala di Singapura melibatkan 540 pasangan.

Sejumlah pasangan di tanah besar China turut berbaris untuk mendaftarkan perkahwinan mereka di pejabat pendaftaran perkahwinan.

Menurut laporan media, lebih 4,700 orang membuat permohonan untuk mendaftarkan perkahwinan di Pejabat Hal Ehwal Awam di Beijing.

Di beberapa buah bandar Indonesia, terdapat ibu-ibu yang sanggup menjalani pembedahan bagi membolehkan anak mereka lahir pada tarikh 12.12.12.

Seramai 12 wanita, sebahagiannya berketurunan Cina menempah untuk dibedah awal di Hospital Bunda, Jakarta untuk melahirkan anak pada tarikh tersebut.

"Mereka (ibu-ibu) menyatakan mereka mahu melahirkan anak pada hari ini (semalam) kerana menganggap tarikh itu unik dan istimewa," kata jurucakap hospital tersebut, Samuel Robert.

Ratusan orang kelihatan berbaris di sebuah pejabat pendaftaran perkahwinan di Hong Kong dengan ramai pasangan sibuk bergambar dengan pakaian pengantin.

"Hari ini (semalam) merupakan amat istimewa dan kami boleh berkahwin sebelum 'hari kiamat' berlaku," gurau seorang pengantin lelaki, Raymond Ip.

Dia merujuk tentang hari kiamat yang diramalkan berlaku pada 21 Disember depan berdasarkan kalendar Maya.

Menurut Ip, tiada tarikh 13.13.13 menyebabkan dia menempah tarikh 12.12.12 untuk melangsungkan perkahwinan.

Menurut pengantin wanita, Terrance Fung, 29, tarikh 12.12.12 mempunyai keistimewaan kerana ia tarikh akhir untuk abad ke-21 yang mempunyai nombor yang sama.

Di Yogyakarta, Indonesia, seramai 12 pekerja berkahwin dengan pasangan masing-masing di sebuah kilang tebu.

Sementara itu, sistem komputer di pejabat daerah Bang Rak, Bangkok tidak dapat memproses permohonan perkahwinan yang terlalu banyak pada tarikh 12.12.12.

Menurut akhbar Bangkok Post, pengarah daerah itu, Ziachana Soodcharoen berkata, ramai pasangan yang menunggu sejak awal pagi di pejabat tersebut.

Pada pukul 11.30 pagi waktu tempatan, pihak pejabat tersebut mengumumkan bahawa sistem komputer mengalami masalah kepada kumpulan bakal pengantin yang mahu mendaftarkan perkahiwnan.

Justeru, ramai pengantin terpaksa pergi ke daerah berdekatan untuk memperoleh sijil perkahwinan mereka.

Ramai pasangan yang mahu mendaftarkan perkahwinan di daerah Bang Rak itu kerana rak bermaksud cinta dalam bahasa Thailand.

Seorang pakar komputer di sebuah pejabat pentadbiran wilayah, Wichian Chidchanoknart berkata, komputer tersebut lambat memproses permohonan kerana jumlah pasangan yang mahu berkahwin pada tarikh tersebut terlalu ramai.

Di India, pasangan Brandon Pereira dan Emilia D'Silva dianggap paling bertuah kerana bertunang pada 10.10.10 dan mendaftarkan untuk perkahwinan secara sah pada 11.11.11 tetapi mengadakan majlis perkahwinan pada 12.12.12.

Di selatan Filipina, Ronnel Piligrino dan Anna Marie Poblacion meraikan perkahwinan mereka dalam sebuah khemah perlindungan untuk mangsa-mangsa taufan Bopha di bandar Osmena.

Majlis perkahwinan itu diadakan walaupun penduduk masih belum pulih daripada kesan taufan tersebut yang melanda pada 4 Disember lalu.

Taufan itu membunuh 647 orang dan menyebabkan sektor pertanian mengalami kerugian sebanyak AS$210 juta (RM640.84 juta). - Agensi


Artikel Penuh: http://www.kosmo.com.my/kosmo/content.asp?y=2012&dt=1213&pub=Kosmo&sec=Dunia&pg=du_03.htm#ixzz2EtP66qCW

Hakcipta terpelihara

Tragedi adalah hikmah dalam perkahwinan

Sumber : Utusan Malaysia - Keluarga
Tarikh : 17/11/2012

*Luahan oleh ibu Mohd Dafrizal Shah / nenek kepada arwah Dalila Hayfa Mohd Dafrizal Shah


SAYA percaya musibah yang berlaku ada hikmahnya untuk pasangan suami isteri terutama mereka yang masih muda.

Kecekalan dan ketabahan menghadapi situasi berat ini sedikit sebanyak mematangkan mereka untuk lebih menghargai erti perkahwinan.


Begitulah yang berlaku dalam rumah tangga anak dan menantu saya baru-baru ini - diuji dengan pemergian mengejut bayi mereka Dalila Hayfa Mohd Dafrizal Shah yang baru berusia 3 bulan disyaki tersedak susu di sebuah taska yang menjadi tempat persinggahan sementaranya.


Semuanya adalah takdir Allah untuk hambaNya yang Dia tahu mampu menggalas ujian tersebut dengan reda dan sabar.


Ketika catatan ini tersiar, genap 15 hari cucu saya Dalila Hayfa kembali ke rahmatullah. Al-Fatihah!


Sejak peristiwa tragis itu, rumah anak menantu saya menjadi sepi... tidak ada yang bersuara kecuali perlu. Mood untuk berbual langsung tidak ada.


Anak sulung mereka, Delisha dan arwah Dalila adalah penyeri hidup kami sekeluarga juga besan saya.


Sampai saat ini, kami sekeluarga sedang sedih. Tidak tahu sampai bila, berkumpul beramai-ramai tidak semeriah seperti sebelum ini, dan tidak ada ayat yang terkeluar untuk memulakan bicara.


Sekejap yang itu menangis, sekejap di situ teresak-esak, pendek kata suasana masih suram dan sayu sebab di mana-mana, wajah Dalila Hayfa yang comel sentiasa ada.


"Kita kemas apa yang patut pa, katil, barang adik dan pakaiannya. Ma tak sanggup nak tengok semua itu,'' terdengar suara sebak menantu saya berbisik kepada suaminya.

Air mata saya menitis mendengar kata-kata itu, memang betul, jika dilihat semua barang milik si comel itu, bukan sedih saja yang terasa, malah sepertinya dia masih ada bersama kami.

Jika saya boleh sedih yang teramat sangat, apatah lagi ibu yang mengandung dan melahirkannya.


Mana ada ibu bapa yang sanggup melihat anak menantu dalam keadaan sedih begitu. Bayangkan anak yang dipinjamkan 92 hari oleh Allah dijemput kembali ke pangkuanNya dalam keadaan menyayat hati.


Anak saya Mohd Dafrizal Shah seorang yang kuat semangat, agresif dan tidak pernah tunduk pada cabaran.

Sejak zaman sekolah rendah, kemudian menengah hingga ke IPTA dan setelah bekerja dia jarang meminta bantuan saya dalam apa juga perkara kecuali pandangan dan nasihat. Semua dilakukan sendiri. Dia seorang yang berdikari.

Namun, perancangan Allah untuk anak saya itu tidak pernah terduga. Dia kalah dengan tragedi 3 November 2012 yang memisahkan dia dan isteri dengan bayi kedua mereka buat selama-lamanya.

Anak saya separuh pengsan di bilik rawatan kecemasan setelah dimaklumkan bayinya Dalila sudah tidak bernyawa lagi.

Lalu teringat saya dalam panggilan telefonnya kepada saya beberapa jam sebelum itu dia berkata, 'baliklah mak...Dalila koma ni, tak tau depa buat apa kat taska.''


Ketika saya tiba di perkarangan Hospital Tawakal dari Kuala Terengganu dia meluru ke arah saya dengan terhoyong-hayang sambil mendepakan tangan dan merangkul tubuh saya dengan kata-kata, 'Dalila dah tak dak mak! Dalila dah tak dak! Tak tau depa buat apa kat dia!.''


Berulang kali dia mengulangi kata-kata itu dengan esakan tanpa henti. Hingga saat ini raungan itu masih terngiang-ngiang di telinga saya.


Saya seperti tidak berpijak di bumi nyata. Seluruh tubuh menggigil. Tapi saya tahu, saya perlu kuat untuk menangani keadaan ini supaya anak dan menantu saya juga kuat.


Lama saya memeluknya, mencium pipinya dan berkata,"adik jangan menangis, adik perlu reda dengan ketentuan Allah. Mak ada untuk adik. Sabar banyak-banyak.''


Air matanya saat itu bagaikan empangan pecah... mengalir laju membasahi kedua-dua pipinya.


Dia memegang tangan saya dan membawa saya ke bilik kecemasan di mana jenazah Dalila diletakkan.


Di atas katil terbujur kaku tubuh cucu comel saya, Dalila Hayfa. Saya beristigfar beberapa kali untuk mengumpul kekuatan sebelum mengucup wajah comel itu. Air mata yang mengalir deras saya sapu. Kemudian memeluk menantu saya Haidah yang sudah bengkak matanya kerana menangis.


Haidah juga juga seorang yang kuat. Di sebalik sifatnya yang pendiam, dia seorang wanita, isteri dan ibu yang baik dan sempurna di mata saya sebagai mentua.


Alhamdulillah, saya tiba tepat pada masanya doktor membenarkan arwah dibawa pulang. Bersaksikan kakak saya Hayati dan ibu saudara yang saya panggil Mak Lang, saya mengendong Dalila ke kereta yang dipandu adik saya Zahir lalu bergerak meninggalkan hospital.


Sepanjang perjalanan saya mendakap erat tubuh arwah yang saya lihat seperti sedang tidur lena...Ya Allah, jika inilah ujian untuk kami, kami reda Ya Allah...kami reda melepaskan arwah kepadaMu.


Dalam sekelip mata kebahagiaan dan kegembiraan anak menantu saya diragut. Bayangkanlah, pagi Dalila dihantar dalam keadaan sihat, segar bugar dan masih tersenyum kala diagah, petangnya apabila diambil, tubuhnya sudah kebiru-biruan.


Kata doktor, Dalila sudah tidak bernyawa dua jam sebelum dia dijemput oleh ibunya untuk dibawa pulang pada pukul 5.20 petang. Apa yang sebenarnya terjadi? Hanya Allah yang tahu!


Kakak arwah, Delisha Hafiya, setahun 9 bulan juga tidak sempat bermesra dengan adiknya. Cucu pertama saya itu apabila balik ke rumah, tercari-cari adiknya di semua tempat yang pernah dia dan adiknya bersenda.


Selalunya Delisha yang paling sibuk mencium adiknya yang terbaring di atas tilam atau car seat setiap kali papa dan mamanya menghantar mereka ke taska. Kini semua itu sudah tiada lagi. Delisha sudah kehilangan Dalila.

Saat dimandikan, Haidah dan anak saya tidak dapat mengawal perasaan mereka. Tapi saya bangga mereka punya kekuatan untuk memandikan sekujur tubuh kecil itu di ribaan Haidah dalam suasana yang saya tidak mampu ungkapkan dengan kata-kata.


Hanya Allah yang tahu saat itu. "ini kali akhir mama mandikan adik....lepas ini dah tak ada dah... ma reda adik.. baliklah! Tunggu ma datang ke sana!''


Ya Allah, sesak nafas saya mendengar kata-kata itu - Saya tidak mampu lagi melihat muka menantu dan anak saya dalam keadaan yang cukup sedih itu sebab saya juga sudah hampir hilang kekuatan kerana terlampau sebak.


Apa yang berlaku di depan mata tidak boleh dilupakan dalam sesaat dua.. ia bakal mengambil masa yang lama. Sesiapa yang pernah melalui kesedihan seperti ini pasti faham.


Alhamdulillah, syukur kepada Allah kerana memudahkan segala urusan. Jenazah Dalila Hayfa sempurna dimandi, dikafankan di Surau Al-Hidayah, AU3, Ampang Hulu Kelang dan disemadikan di Tanah Perkuburan AU5, Lembah Keramat.


Saya tahu anak dan menantu saya sedih. Malah saudara mara yang datang dari jauh dan dekat juga amat sedih.

Tapi saya yakin mereka akan bangkit dan menerima semua ini sebagai ujian yang amat berharga daripada Allah SWT.


Seperti yang saya katakan di awal catatan ini, saya berdoa dan berharap agar tragedi menyayat hati ini akan mengeratkan hubungan dan kasih sayang anak dan menantu saya.

Malah ia akan menjadikan mereka lebih menghargai erti perkahwinan yang masih muda usianya.


Setiap orang diuji Allah, pemisahnya kecil atau besar, ringan atau berat, juga pahit atau manis. Buat Dafrizal dan Haidah, mak tahu kalian berdua cukup kuat untuk menerima ujian Allah ini.


Jangan sia-siakan hidup yang masih panjang. Ingatlah, Delisha perlukan kalian berdua. Setiap pemberian yang Allah ambil balik, Dia akan gantikan dengan yang lebih baik. Mak doakan semoga Allah menghadiahkan zuriat yang terbaik untuk kalian berdua pada masa mendatang.


Jangan lupa berdoa untuk arwah - jangan pernah lupa yang dia pernah mengisi kebahagiaan kalian berdua walaupun seketika cuma.


Mak, abah, abang, adik-adik dan saudara mara juga terasa kehilangan. Lepaskan Dalila dengan tenang dan penuh keimanan. Jangan berdendam. Walau kita tidak tahu sebab dan puncanya, Allah melihat apa yang berlaku. Satu hari kebenaran tentang kecuaian manusia ini akan dapat diatasi.


Anak-anakku, pesanan mak lagi, sematkan di hati dengan keimanan dan takwa bahawa arwah sudah menjadi penghuni syurga dan di sana dia menanti kalian berdua!


Al-Fatihah. Salam


Artikel Penuh: http://www.utusan.com.my/utusan/Keluarga/20121117/ke_04/Tragedi-adalah-hikmah-dalam-perkahwinan#ixzz2D22dNfOQ

© Utusan Melayu (M) Bhd

Kuasa suami bukan satu keistimewaan

Oleh ZAINUL RIJAL ABU BAKAR

Sumber : Utusan Malaysia
Tinta PPMM


SEJAK kebelakangan ini kita sering membaca di dada akhbar dan media massa tentang keruntuhan rumah tangga masyarakat Islam. Keruntuhan rumah tangga ini bukan sahaja berlaku di kalangan golongan bawahan malah golongan berada juga tidak dapat lari daripada permasalahan itu.

Ia juga tidak terhad di kalangan orang yang tidak mempunyai didikan agama malah orang yang mendapat pendidikan agama juga seringkali terjerat dalam polemik keruntuhan rumah tangga ini.


Walaupun umat Islam berlumba-lumba untuk mengerjakan kebaikan seperti bersedekah, membuat kebajikan dan mengambil berat kepada orang lain, tetapi sebahagian daripada kita alpa untuk mengerjakan kebaikan kepada orang yang hampir dengan kita.

Sebenarnya Rasulullah SAW lebih mengutamakan melakukan kebaikan kepada orang yang hampir kepada kita seperti keluarga, sanak saudara, jiran tetangga dan mereka yang berada di sekeliling kita.

Perkara ini dapat dilihat daripada beberapa potong hadis Rasulullah yang menerangkan peri pentingnya memperlakukan isteri dengan sebaik-baiknya.

Umpamanya, Rasullullah diriwayatkan bersabda kepada kaum lelaki yang bermaksud, "Ingatlah, terimalah wasiatku, pergaulilah wanita (isteri) dengan baik kerana sesungguhnya mereka adalah tanggungjawab di tangan kamu. Kalian tidak mempunyai apa-apa hak daripada mereka kecuali perkara itu melainkan jika mereka melakukan perbuatan yang menyimpang dan keji. Apabila mereka melakukan perkara tersebut, maka janganlah tidur bersama mereka dan pukullah mereka dengan pukulan yang tidak menyakitkan. Jika mereka patuh kepada kamu maka janganlah kalian mencari jalan menyakiti mereka. Ingatlah, sesungguhnya kamu mempunyai hak atas isteri-isteri kamu dan mereka mempunyai hak ke atas kamu. Adapun hak kalian ke atas isteri-isteri kalian adalah tidak mengajak orang yang kamu benci tidur di atas ranjang kalian dan tidak pula mengajak orang yang kamu benci masuk ke dalam rumah kamu. Dan hak isteri-isteri kamu ke atas kamu adalah memberikan pakaian dan makanan kepada mereka dengan baik."

Sabda Rasulullah di atas, jelas memberi panduan kepada kita tatacara bagaimana pergaulan antara suami isteri harus dilakukan. Ia juga menitikberatkan hak dan tanggungjawab bersama. Malah tanggungjawab mendidik isteri yang terletak di bahu suami juga diperincikan sehingga dalam keadaan isteri melakukan perkara yang menyimpang dan keji pun telah diberikan garis panduan bagaimana menanganinya.

Oleh yang demikian, melayani isteri dengan cara yang terbaik amatlah dituntut dalam Islam. Wanita dijadikan oleh Allah dari tulang rusuk kiri lelaki yang mempunyai signifikan yang amat besar. Tulang rusuk itu sebenar terlalu hampir dengan hati.

Oleh itu, wanita hendaklah sentiasa berada di hati lelaki (suami). Wanita tidak dijadikan dari kepala untuk dijunjung atau dipuja oleh lelaki, mereka juga tidak dijadikan dari kaki untuk dipijak atau dihina oleh lelaki. Inilah kedudukan istimewa wanita yang telah dinobatkan oleh Islam. Tulang rusuk yang bengkok itu pula perlu diluruskan dengan penuh hati-hati dan hikmah agar ia tidak patah semasa diluruskan.


Dalam hadis lain, Rasullullah juga dilaporkan sebagai berkata yang bermaksud, "Seorang mukmin yang imannya paling sempurna adalah yang akhlaknya paling baik. Dan sebaik-baik kamu adalah yang baik terhadap isterinya." Dalam hadis yang lain pula, Rasullullah bersabda maksudnya, "Dunia adalah perhiasan dan sebaik-baik perhiasan adalah isteri yang solehah."

Jelaslah daripada dua hadis di atas, ketinggian kedudukan isteri di samping suami. Hakikat ini perlulah disedari oleh golongan suami. Ini adalah kerana sebahagian suami yang mengambil mudah peranan isteri dan menganggap isteri perlu patuh kepada segala kehendak suami tanpa mengambil kira perasaan dan kehendak isteri itu sendiri.

Memanglah kuasa ketua keluarga itu diberikan kepada para suami namun kuasa tersebut hendaklah ditadbirkan dengan adil dengan mengambil kira kemampuan, kesusahan dan juga kehendak isteri.

Jika kuasa ini tidak dijalankan dengan sempurna sudah tentu ia akan mengundang polemik antara suami isteri tersebut dan suami yang tidak menjalankan kuasa dengan sempurna, sudah tentu akan dipertanggungjawabkan atas kegagalannya itu. Kuasa tersebut sebenarnya bukanlah suatu keistimewaan tetapi lebih kepada tanggungjawab yang hendaklah digalas dengan sempurna.

Sindiket nikah palsu jejas sistem perkahwinan Islam

Peguam Syarie Menulis:
Oleh Mohamad Isa Abd Ralip
2011/10/19

Pasangan kena ikut lunas syarak, peraturan ditetapkan

SAYA amat terkejut ketika membaca akhbar yang melaporkan wujudnya sindiket nikah palsu aktif di Pulau Pinang. Akhbar terbabit melaporkan pasangan yang hendak berkahwin tidak perlu lagi bersusah payah melangsungkan pernikahan mereka di luar negara seperti Narathiwat, Songkhla, Yala, Medan atau Batam yang dikaitkan dengan istilah kahwin lari.

Melalui sindiket terbabit, pasangan yang ingin bernikah hanya perlu mendapatkan surat nikah pilihan masing-masing daripada broker yang menyamar sebagai jurunikah dengan bayaran ratusan ringgit bagi setiap surat nikah yang dicetak sendiri. Sindiket ini juga dikatakan memberi perkhidmatan jika ada pasangan dari negara ini atau mereka yang ingin bernikah dengan warga asing diberi pilihan memohon surat pernikahan dari mana-mana pejabat agama Islam negeri lain di Malaysia termasuk Thailand, namun bayaran tinggi. Perkara ini perlu dibendung kerana akan memberi kesan kepada sistem perkahwinan Islam serta perkara ini mengundang wujudnya pernikahan tidak sah kerana tidak memenuhi syarat serta rukun pernikahan. Perkahwinan adalah ibadah murni disyariatkan Allah S.W.T. kepada hamba-Nya. Hikmah perkahwinan sangat besar dan banyak manfaatnya.

Justeru itu, pasangan yang ingin mendirikan rumah tangga perlu mengikut lunas syarak serta peraturan yang ditetapkan bagi mengelakkan perkahwinan menjadi tidak sah. Pernikahan yang tidak mengikut saluran undang-undang menjadi kesalahan serta boleh didakwa di Mahkamah Syariah kerana berkahwin dengan tidak mengikut saluran undang-undang.

Terdapat kesalahan berkaitan dengan perkahwinan yang sengaja dilakukan masyarakat sehingga ada perkahwinan dijalankan memberi kesan kepada pengesahan perkahwinan. Ini berlaku sekiranya pernikahan itu tidak memenuhi rukun serta syarat digariskan syarak.

Hakikatnya dalam Akta mahupun Enakmen Undang-Undang Keluarga setiap negeri ada memperuntukkan kesalahan membabitkan perkahwinan serta menetapkan hukuman tertentu bagi kesalahan tertentu. Sekiranya kita merujuk kepada peruntukan undang-undang contohnya Seksyen 40 (1) (a) Enakmen Undang-undang Keluarga Islam (Negeri Selangor) 2003 menyatakan menjadi kesalahan sekiranya seseorang itu mengakadnikahkan atau berbuat sesuatu yang berupa mengakadnikahkan atau menjalankan upacara perkahwinan tanpa ada kebenaran berkahwin.
Keadaan ini berlaku apabila wujudnya sindiket perkahwinan yang menggunakan seseorang itu sebagai imam jurunikah yang kebiasaannya tiada tauliah. Mengikut undang-undang sesiapa saja yang menjalankan pernikahan atau menjalankan upacara perkahwinan tanpa kebenaran undang-undang, adalah menjadi kesalahan dan hendaklah dihukum denda tidak melebihi RM1,000 atau penjara tidak melebihi enam bulan atau kedua-duanya denda dan penjara.

Perbuatan ini dikira sebagai kesalahan dalam dua keadaan. Pertama adalah sekiranya akad nikah itu dijalankan di hadapan imam jurunikah tanpa kehadiran dua saksi yang boleh dipercayai dan dua saksi itu hendaklah tidak termasuk orang yang mengakadnikah. Ini bermakna perkahwinan mestilah dihadiri dua saksi dipercayai dan pernikahan tidak boleh dijalankan tanpa kehadiran dua saksi kerana dua saksi adalah rukun kepada perkahwinan selain daripada suami isteri wali serta ijab kabul.

Keadaan kedua pula adalah apabila akad nikah dijalankan dengan tanpa kebenaran jika perkahwinan itu membabitkan wanita yang bermastautin di Selangor. Persoalannya apakah yang dimasukkan dengan tanpa kebenaran itu? Ia bermaksud perkahwinan dijalankan dengan tanpa mendapat kebenaran dari Pendaftar Nikah, Cerai dan Rujuk (Pendaftar). Dimaksudkan dengan kebenaran adalah di dalam keadaan Pendaftar berpuas hati sahnya perkahwinan yang dicadangkan itu dari rukun serta di dalam keadaan lelaki itu sudah berkahwin kebenaran mahkamah untuk lelaki itu berpoligami diberikan. Akad nikah dikira tidak mendapat kebenaran Pendaftar sekiranya kebenaran tidak diberikan jika pendaftar tidak berpuashati dengan keadaan di atas.

Selain itu juga undang-undang menetapkan jika seseorang itu berkahwin atau berbuat sesuatu yang berupa akad nikah atau yang menjalani cara akad nikah dengan sesiapa juga berlawanan dengan mana-mana peruntukan undang-undang dalam Bahagian II adalah melakukan kesalahan dan hendaklah didenda tidak melebihi RM1,000 atau penjara tidak melebihi enam bulan atau kedua-duanya.

Peruntukan ini secara jelas diperuntukkan di dalam Seksyen 40 (2) Enakmen Undang-undang Keluarga Islam (Negeri Selangor) 2003 dan peruntukan ini dikenakan kepada suami atau isteri yang melakukan akad nikah. Apa yang perlu difahami, perkara terkandung dalam Bahagian II adalah segala perkara berkaitan perkahwinan. Setiap perkahwinan ditetapkan syarat dan undang-undang yang perlu dipatuhi agar perkahwinan itu sah dari sudut hukum syarak dan undang-undang.

Justeru, perkahwinan tidak boleh berlawanan dengan Bahagian II ini yang menggariskan panduan bagi tujuan perkahwinan iaitu orang yang boleh mengakadnikahkan perkahwinan, umur minimum untuk perkahwinan, pertalian yang melarang perkahwinan, orang dari agama lain, perkahwinan tak sah, perkahwinan perempuan dan lain-lain lagi.

Pujian yang suami idamkan

Oleh NOOR FAZRINA KAMAL
Keluarga - Utusan Malaysia

JANGAN ingat isteri saja yang suka dipuji, suami pun sama juga. Pujian boleh dilahirkan dengan bermacam-macam cara dan bukan sekadar lisan semata-mata.

Yang lazim didengar ialah pujian berbentuk ungkapan seperti “terima kasih”, “awak nampak hebat” dan seumpamanya.

Islam juga menggalakkan kita memberikan kata-kata manis kepada insan yang tersayang dan ganjarannya adalah seumpama memberi sedekah.

Sudah tentu lebih mengujakan apabila si isteri melahirkan rasa kagum terhadap kehebatan suami.

Selain itu, kata-kata semangat dan kata-kata manis seperti memberitahu tentang kebaikan yang baru saja dibuatnya, pasti memberikan satu perasaan tenang, bangga dan gembira pada si suami.

Bagi para isteri yang agak ‘berat mulut’ untuk memuji suami, jangan teruskan sikap tersebut.

Ambil inisiatif untuk memecah ego dan akukan sesuatu yang pastinya tidak merugikan.

Lagi pun, apa salahnya memberikan penghargaan kepada orang yang anda kasihi dan cintai.

Ingin tahu apa pujian yang pasti membuat suami berbunga-bunga? Berikut lima jenis pujian yang mahu didengar suami anda, cubalah!

“Abang memang boleh buat!”

Suami memang suka dipuji dalam hal yang berkaitan dengan bakat mereka. Terutama apabila mereka berjaya menyiapkan sesuatu tugasan atau berjaya dalam tugas kecil seperti membetulkan paip rosak atau sinki tersumbat.

Apatah lagi jika suami berusaha melakukan sesuatu yang istimewa untuk anda seperti memasak di hari ulang tahun.

Jadi ucapkanlah kata-kata pujian dan penghargaan untuk menambah keterujaan pasangan anda.

“Awak membuatkan saya rasa sungguh selamat...”

Suami akan berasa sungguh terhormat apabila dia dapat memberikan perlindungan kepada orang yang dicintainya. Memang menjadi lumrah kaum Adam sejak azali lagi melindungi wanita sehingga ada yang sanggup mati demi kekasih yang dicintainya.

Jadi, biarkan si suami tahu pengorbanannya benar-benar dihargai dan bererti bagi anda.

“Sayang, saya suka begini...”

Tengok suami anda jenis yang macam mana. Kalau mendapat suami yang semula jadi bersikap romantis anda memang beruntung. Tetapi jika suami kurang romantis anda masih boleh membuatkan dia menjadi romantis dengan anda.

Suami yang serius tidak bermakna dia langsung tidak romantis. Adakalanya dia akan bersikap romantis dan inilah masanya bagi isteri untuk membalas romantis tersebut dengan ungkapan: “Sayang, saya suka begini.”

“Abang ada keluarga yang sangat baik dan kawan-kawan yang begitu menghormati saya”

Agak pelik untuk meluahkan perkara ini tapi ia memang penting sebenarnya.

Secara psikologi menunjukkan rasa simpati atau kasih sayang terhadap keluarga suami adalah satu perkara yang amat membuatkan suami bahagia.

Tindakan anda itu membuatkan suami tahu yang anda menerimanya seadanya. Begitu juga dengan rakan-rakannya. Kepandaian anda bercampur dan menghormati rakan suami membuatkan suami bangga dan dia pasti tidak perlu mencari alasan untuk tidak mengajak anda ke majlis perjumpaan semula teman lama sekolah atau universiti.

Bukankah ini satu perkara yang baik, jadi luahkan bahawa anda sangat menyenangi keluarga dan rakan-rakan suami anda.

“Apa yang saya boleh buat tanpa awak?”

Teringat lirik lagu Trisha Yearwood, How do i. Suami memang ingin selalu rasa diperlukan. Mengapa? sebab dia sanggup membela anda bersungguh-sungguh pada hal yang menyakiti anda di pejabat atau apa saja.

Nah, inilah masanya anda membalas tindakan suami dengan menyatakan kepadanya kalimah “Sayang, apa yang saya boleh buat tanpa abang?” memang ia akan menampakkan anda lemah di hadapannya. Lakukan ungkapan tersebut secara penghargaan lisan sekali gus ungkapan terima kasih yang tulus ikhlas kerana kesudiannya menjadi teman hidup anda suka dan duka.

Perkahwinan jarak jauh

Oleh Saadiah Ismail
2011/06/10
Berita Harian

PASANGAN muda yang baru berkahwin pastinya ingin merasai nikmat perkahwinan yang diidamkan selama ini dengan melayari bahtera bersama-sama walau dalam keadaan susah mahu pun senang. Itu adalah impian setiap insan yang melayari alam rumah tangga.

Perkahwinan yang dibina atas dasar cinta dan kasih sayang itu juga haruslah disulam dan dibaja dengan perasaan cinta sepenuh hati kepada pasangan masing-masing supaya kebahagiaan itu kekal berpanjangan tanpa sebarang syak wasangka. Oleh itu, dalam memastikan "masjid' yang dibina itu berkekalan, perkara utama yang perlu diberi perhatian oleh pasangan ialah menetap dan tinggal bersama-sama selepas berkahwin supaya kemanisan dan juga asam garam kehidupan suami isteri dapat dipelajari.

Pada zaman dulu, kebanyakan isteri mengikut suami masing-masing walau ke mana saja, asalkan dapat bersatu sentiasa dan yang bagusnya, hubungan begini sering kali dilihat kekal utuh hingga ke hujung nyawa.

Walaupun mereka hidup dalam serba kekurangan, terpaksa menjaga anak dalam keadaan ekonomi yang tidak menentu, ternyata dengan hidup bersama mampu mengatasi pelbagai masalah selain berjaya mewujudkan kesefahaman yang lebih erat.

Berbeza dengan zaman sekarang, suami isteri tinggal berasingan, berjauhan seperti sudah menjadi perkara biasa berikutan pelbagai faktor, yang menentukan kelangsungan hidup, terutamanya kerjaya. Suami di utara, isteri di selatan, hanya cuti hujung minggu dapat mempertemukan mereka.

Banyak faktor yang melingkari kehidupan pasangan muda yang baru berkahwin menyebabkan terpaksa hidup berjauhan antaranya tuntutan pekerjaan masing-masing serta mengukuhkan taraf ekonomi sedia ada. Selain itu, bagi mereka yang sudah mula mengumpul aset seperti membeli rumah, ia juga antara penyebab pasangan itu tidak mahu melepaskan pekerjaan masing-masing dengan gaji lumayan dan langkah yang diambil ialah hidup berjauhan.
Kesimpulannya, ekonomi adalah faktor utama yang menghalang kepada hubungan intim antara suami dan isteri.

Bagi seorang wanita bekerjaya, Nurul Amalina Mohd Bidi, 26, tinggal berjauhan daripada suami tersayang, Mohamad Firdaus Pathi, 26, bukan atas pilihannya, namun disebabkan gagal mendapatkan pekerjaan berdekatan dengan suami.

Keadaan memaksa mereka tidak tinggal bersama selama hampir dua tahun dan hanya mampu melepaskan rindu dendam pada setiap hujung minggu.

"Bukan saya tidak berusaha untuk tinggal bersama suami, tetapi tawaran pekerjaan di Ipoh sangat terbatas berbanding di Kuala Lumpur dan saya sudah mencuba beberapa kali, namun tetap tidak mendapat sebarang keputusan yang positif.

"Suami pernah mencadangkan supaya saya tidak bekerja lagi, tetapi bila difikirkan, waktu ini saya seorang, nanti bila sudah ada anak, banyak perbelanjaan perlu ditanggung dan saya perlu bekerja untuk membantu suami. Zaman sekarang nak cari kerja pun bukannya mudah," katanya.

Dalam hal ini, jelasnya, hati keluarga mentua juga perlu diberi perhatian kerana sebagai orang tua, mereka pastinya mahu yang terbaik dalam rumah tangga anak.

Nurul Amalina beranggapan dirinya bertuah kerana ibu bapanya dan keluarga suami sangat memahami. Paling penting, suami mengerti dan tidak pernah memaksa beliau untuk meninggalkan pekerjaan begitu saja.

Dia yang menetap bersama ibu saudara di ibu kota berkata, selain terpaksa berjauhan dengan suami, masa terhad bersama, banyak juga perkara lain yang perlu diberi perhatian seperti kos pengangkutan, bil telefon, perbelanjaan harian, yang meningkat disebabkan hubungan jarak jauh itu.

"Kadang-kadang bila sakit, saya terpaksa gagahkan diri pergi ke klinik sendirian. Masa itu terbayangkan suami, alangkah bagusnya kalau dia ada dan boleh temankan saya," katanya yang menghabiskan kira-kira 30 peratus daripada gajinya untuk perbelanjaan berkenaan.

Nurul Amalina mengakui walaupun hidup dalam kejauhan, beliau tetap merasakan bahang percintaan. Setiap kali berjumpa suami, seakan bulan madu bagi mereka dan lebih menarik, suami juga kini sudah pandai pandai berdikari, masak sendiri dan melayannya bagaikan puteri.

"Nasihat saya kepada mereka yang mengalami situasi seperti saya ini ialah kita perlu yakin, jujur, setia dan sentiasa berkomunikasi dengan pasangan serta manfaatkan masa bersama selagi boleh. Satu perkara yang boleh saya kongsi ialah kami jarang bergaduh dan insya-Allah kebahagiaan akan kekal bersama," katanya.

Bagi Khairi Jaafar, 26, seorang guru, hidup berasingan dengan isteri tercinta selama lapan bulan sejak berkahwin menuntut beliau untuk berkorban.

Dia di Seremban dan isteri mengajar di Sabah, katanya, nikmat perkahwinan dan hidup bersama hanya sempat dirasai selama seminggu sebelum terpaksa berjauhan. Hanya telefon menjadi penghubung kepada percintaan mereka.

"Tidak dinafikan, kadang-kadang kami ada juga bergaduh kecil sebab isteri mahu saya sentiasa ada di sisi dia lebih-lebih lagi sekarang ini dia hamil lima bulan. Tetapi tiket kapal terbang mahal, pergi dan balik saja RM500. Saya tak mampu untuk menemuinya setiap minggu.

"Saya terpaksa pujuk isteri dan Alhamdulillah, perlahan-perlahan dia memahami situasi saya. Sekarang ini, dia terpaksa pergi menjalani pemeriksaan kandungan sendiri, dia tidak tahu memandu. Itu yang paling saya risaukan," katanya.

Khairi akan berpindah untuk mengajar di Sabah. Walaupun lokasi berbeza dan perlu mengambil masa kira-kira tiga jam untuk bertemu isteri, dia bersyukur kerana sekurang-kurangnya dia kini lebih dekat dengan isteri tercinta.

Taat bukan lesen halalkan penderaan

Oleh Marlina Amir Hamzah
2011/06/08
Berita Harian - Peguam Syarie Menulis

Isteri tidak sama pekerja seks kepada suami

SEJAK beberapa hari lalu kita digemparkan dengan penubuhan Kelab Taat Suami yang dikatakan sudah mempunyai 1,000 ahli terdiri daripada kalangan wanita kelas atasan, minda terbuka serta golongan intelek.

Kelab itu juga juga sedang memperluaskan cawangan ke negara Eropah, Britain, Perancis, Itali dan Jerman. Pengasas kelab itu adalah bekas pengikut kumpulan Al-Arqam.
Antara mesej kelab itu seperti dinyatakan Naib Presidennya, Dr Rohaya Mohamad adalah:

• Supaya isteri bersedia untuk patuh dan memenuhi keperluan seks suami demi mengelakkan suami berlaku curang atau mencari pelacur.
• Seorang isteri adalah pekerja seks yang baik bagi suami.
• Penderaan suami terhadap isteri adalah ujian daripada Allah kepada isteri dan isteri perlulah tetap mentaati suami.
• Membenarkan suami berkahwin lain sebagai ketaatan isteri terhadap suami.

Sesungguhnya, perkahwinan adalah suatu akad yang menimbulkan hak serta tanggungjawab antara suami dan isteri. Seorang suami mempunyai hak untuk ditaati oleh isteri setakat dibenarkan hukum syarak manakala isteri mempunyai hak nafkah yang wajib disediakan oleh suami selagi isteri mentaati suaminya.

Firman Allah yang bermaksud: “Tempatkanlah mereka (para isteri) di mana kamu tinggal menurut kemampuan dan jangan kamu memudarat mereka untuk menyusahkan mereka.” (Surah A-Thalaq, ayat 6)

Firman Allah lagi yang bermaksud: “Dan sesiapa yang mengerjakan amal soleh, dari lelaki dan perempuan sedang ia beriman, maka mereka itu akan masuk syurga dan mereka pula tidak akan dianiaya sedikitpun.” (Surah al-Nisa’, ayat 124)

Ayat menunjukkan kesamarataan antara lelaki dan perempuan di sisi Allah, yang membezakan hanyalah ketakwaan kepada Allah. Justeru, tidak timbul isu hanya isteri diwajibkan mentaati suami, sebaliknya suami juga mentaati perintah Allah dalam melayan isteri.

Enakmen Undang-undang Keluarga Islam Selangor 2003 memperuntukkan Seksyen 60(2)(a)(b) dan (c), seseorang isteri boleh diisytiharkan sebagai nusyuz atau tidak taat kepada suami tidak layak mendapat nafkah daripada suami. Apabila isteri menjauhkan diri dari suami, apabila isteri meninggalkan rumah suaminya bertentangan dengan kemahuan suami, apabila isteri enggan berpindah bersama suami ke satu rumah atau tempat lain tanpa sebab yang sah menurut hukum syarak.

Sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Takutilah Allah dalam urusan kaum wanita, kerana kamu mengambil mereka dengan amanah Allah dan kamu menghalalkan persetubuhan dengan mereka dengan nama Allah. Bagi mereka atas kamu rezeki makan minum dan pakaian.”

Imam Syirazi mendefinisikan nusyuz ialah isteri yang menderhakai, angkuh serta ingkar terhadap apa yang diperintah oleh Allah kepada mereka mengenai tanggungjawab perlu dilaksanakan terhadap suami.

Prof Dr Harun Din dalam bukunya Manusia dan Alam menyebut nusyuz adalah tindakan isteri yang menentang kehendak suami tanpa sebarang alasan syarak.

Isteri bukanlah pekerja seks yang baik bagi suami, penderaan suami terhadap isteri dilarang oleh Allah dan sesungguhnya Allah tidak suka kepada orang yang menzalimi dirinya sendiri. Justeru, isteri tidak sewajarnya membenarkan diri didera oleh suami semata-mata demi untuk mentaati suaminya.

Membenarkan suami berkahwin lain sebagai tindakan ketaatan isteri terhadap suami juga fahaman salah yang perlu diperbetulkan. Hanya seorang lelaki yang benar-benar boleh berlaku adil dan mempunyai kemampuan menyara isteri dan anak saja boleh berkahwin lebih daripada satu menurut hukum syarak.

Firman Allah yang bermaksud: “Maka kahwinilah perempuan yang kamu sukai dua, tiga dan empat, tetapi jika kamu khuatir tidak dapat berlaku adil hendaklah kamu berkahwin seorang saja.” (Surah An-nisa’, ayat 3)

Berdasarkan nas al-Quran dan al-Hadis, nusyuz tidak hanya berlaku dalam kalangan isteri kerana suami juga nusyuz. Nusyuz boleh ditakrifkan sebagai suami atau isteri yang cuai dalam melaksanakan tanggungjawab terhadap pasangan seperti yang diperintah oleh Allah.

Dewasa ini berapa ramai suami yang nusyuz terhadap isteri apabila tidak menyediakan rumah kelamin, tidak menanggung makan minum, tidak membelikan pakaian isteri, tidak memberi nafkah batin kepada isteri, melakukan penderaan fizikal mahupun mental dan menghilang diri menyebabkan isteri digantung tidak bertali.

Semua ini boleh dilihat berdasarkan kes difailkan oleh isteri di Mahkamah Syariah di seluruh Malaysia. Penubuhan kelab ini dilihat sebagai suatu langkah ke belakang dalam usaha mengiktiraf martabat dan maruah wanita Islam di Malaysia khasnya dan dunia amnya.

Penubuhan kelab seumpama ini tidak akan membantu dalam menyelesaikan masalah perceraian yang dikatakan berlaku setiap 15 minit atau anak luar nikah yang lahir setiap 17 minit. Usaha yang padu ke arah melahirkan suami, bapa, anak lelaki dan muslimin mithali perlu menjadi agenda utama kerana lelaki pemimpin kepada perempuan.

Kelebihan kahwin awal

Oleh Fuad Hadinata Yaacob
Harian Metro
Minda

“BILA nak berkahwin?”, “sampai bila mahu terus membujang?”, “bila lagi emak nak terima menantu?” dan pelbagai lagi persoalan serta sindiran yang kerap didengar lelaki mahupun wanita yang belum kahwin ketika usia agak lewat.

Selain itu, bujang terlajak, lelaki lanjut usia, anak dara tua atau andartu atau lebih nakal lagi andalusia iaitu singkatan bagi anak dara lanjut usia, antara gelaran yang diberikan.

Mungkin isu ini dianggap lapuk, namun gejala kahwin lewat usia dalam kalangan lelaki dan perempuan ketika ini bukan masalah individu, tetapi ia membabitkan masyarakat.

Tidak hairanlah Timbalan Ketua Pengarah (Dasar) Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN), Dr Anjil Doshi Gandhi dalam satu program di Sarawak baru-baru ini menyifatkan trend berkahwin lewat terutama dalam kalangan wanita berpendidikan tinggi sebagai isu serius dan boleh membawa implikasi kepada institusi kekeluargaan.

Menurutnya, data terkini menunjukkan 30 peratus wanita antara usia 25 hingga 29 tahun belum mendirikan rumah tangga manakala 25 peratus bagi lelaki antara usia 30 hingga 34 tahun.

“Kami memberi perhatian serius trend kahwin lewat khususnya wanita yang memberi alasan tiada calon sesuai.

“Sementara lelaki pula menyatakan keadaan kewangan yang belum stabil antara faktor mereka yang berusia awal 30-an belum berkahwin,” katanya pada taklimat Dasar Keluarga Negara (DKN) di Kuching, baru-baru ini.

Pelbagai faktor atau persoalan melingkari isu ini sama ada membabitkan lelaki atau wanita itu sendiri.

Di pihak lelaki, pelbagai sebab diberikan sekali gus mempengaruhi diri seseorang itu untuk terus membujang atau lewat berkahwin iaitu terlalu sibuk dengan pekerjaan atau pelajaran, menganggap diri tidak bersedia dari segi mental atau fizikal, takut atau bimbang rumah tangga tidak bahagia dan meragui kemampuan seksual sendiri.

Selain itu, tiada nafsu terhadap wanita, melalui pengalaman pahit ketika bercinta, mahu bebas dan suka hidup sendiri, tidak mahu mengecewakan pasangan serta hantaran kahwin tinggi.

Di pihak perempuan pula, antara faktor berlaku keadaan itu seperti kesukaran mendapat pasangan sepadan atau terlalu memilih, mahu melanjutkan pelajaran ke peringkat lebih tinggi, mahu membantu keluarga, berjawatan profesional atau mementingkan kerjaya dan masalah peribadi.

Merujuk Laporan Perangkaan Wanita, Keluarga dan Masyarakat 2008 serta Kajian Penduduk dan Kekeluargaan 2004 yang dikeluarkan Kementerian Pembangunan Wanita, Keluarga dan Masyarakat pada 2009 mendapati peratusan lelaki bujang pada usia 25 hingga 49 tahun lebih tinggi iaitu 59.6 peratus berbanding wanita 40.4 peratus.

Manakala peratusan penduduk bujang berusia 40 hingga 49 tahun pula menunjukkan jumlah wanita lebih tinggi berbanding lelaki sekali gus menggambarkan wanita berusia sukar mendapat pasangan.

Data Bancian Penduduk dan Perumahan 2000 yang dikeluarkan Jabatan Statistik Negara bagi tempoh 1981 hingga 1990 menunjukkan peratusan lelaki dan wanita belum berkahwin adalah 43.2 peratus dan 60.2 peratus.

Peratusan itu meningkat bagi jangka masa 1990 hingga 2000 iaitu lelaki 48.1 peratus dan wanita 68.5 peratus.

LPPKN yang membuat bancian pada 2002 mendapati perangkaan lelaki dan wanita bujang adalah 3.1 juta dan 2.4 juta sementara pada 2004, peratusan lelaki bujang 59.6 peratus dan wanita bujang 40.4 peratus.

Walau apa pun pandangan mengenai isu kahwin lewat, ia perlu bersandarkan nilai agama dan budaya masyarakat negara ini.

Alasan tiada jodoh tidak boleh dijadikan sebab utama lewat berkahwin kerana sebagai umat Islam, perlu ada usaha untuk mencari pasangan hidup.

Penceramah bebas yang juga Pengetua Program Imam Muda, Datuk Hassan Mahmud Al Hafiz berkata, setiap manusia sudah ditetapkan jodoh dan kita perlu berusaha mencarinya.

Katanya, faktor kesibukan bekerja, sukar mencari pasangan atau berpendidikan tinggi tidak boleh dijadikan alasan.

“Dalam satu hadis ada menyebut, ibu bapa hendaklah mengahwinkan anak mereka apabila sudah layak mendirikan rumah tangga.

“Jadi, dalam hal ini setiap orang perlu berusaha mencari jodoh malah orang yang berkahwin awal boleh diibaratkan seperti menunaikan separuh daripada iman.

“Jika tidak menemui jodoh, pergi berjumpa orang alim seperti tok guru, imam atau ulama untuk meminta panduan dan nasihat,” katanya.

Menurutnya, seseorang itu tidak boleh menunggu atau mencari pasangan mereka di sekeliling saja kerana soal mencari jodoh tidak terhad kepada orang Melayu sebaliknya boleh mencari warga asing asalkan Islam.

Penceramah bebas, Profesor Madya Dr Maznah Daud dalam satu laporan akhbar berkata, mengutamakan hal lain sehingga mengetepikan perkahwinan sangat tidak digalakkan dalam Islam.

Katanya, Nabi Muhammad pernah bersabda: ‘Wahai pemuda, siapa di antara kamu yang mempunyai kemampuan, hendaklah berkahwin’.

“Itu menunjukkan perkahwinan amat ditekankan Islam malah ada ayat al-Quran meminta wali atau sesiapa yang bertanggungjawab terhadap seseorang wanita mengahwinkan jagaannya,” katanya.

Menurutnya, peranan wali tetap sama meskipun zaman sudah berubah dan mereka tidak boleh lepas tangan apabila anak sudah sesuai untuk mendirikan rumah tangga.

“Islam melihat perkahwinan sebagai keperluan dan ibadat. Ia penting untuk melahirkan generasi baru,” katanya.

Sementara itu, Pakar Motivasi, Profesor Izzudin Ali meminta wanita tidak perlu takut dengan kes yang berlaku di sekeliling mereka seperti perceraian, pergaduhan atau apa saja yang menyebabkan mereka bimbang untuk berkahwin.

Katanya, kaum adam dan hawa yang diciptakan Allah mempunyai sifat tertentu dan saling melengkapi antara satu sama lain.

“Laut mana yang tidak bergelora, namun ia boleh dihadapi jika ada persefahaman. Wanita tidak perlu takut berkahwin begitu juga lelaki kerana mereka saling memerlukan dan melengkapi,” katanya.

Menurutnya, tidak salah sama ada lelaki atau perempuan memberi perhatian kepada pendidikan dan pekerjaan, tetapi pada masa sama perlu memikirkan diri sendiri serta tuntutan agama.

Kenyataan Dr Anjil yang menyifatkan trend kahwin lewat dalam kalangan wanita berpendidikan tinggi ada kebenarannya.

Statistik pada 2009 menunjukkan wanita bujang berpendidikan tinggi lebih ramai iaitu 34.7 peratus berbanding lelaki, 25.7 peratus.

Lihat saja nisbah penuntut di institusi pengajian tinggi awam dan swasta yang menyaksikan lebih ramai penuntut perempuan berbanding lelaki dan fenomena sama juga boleh dilihat di tempat kerja.

Peratusan wanita bujang melebihi lelaki dalam kumpulan pekerjaan berkemahiran tinggi seperti profesional dan penggubal undang-undang sebaliknya peratusan lelaki bujang lebih tinggi dalam kumpulan pekerjaan seperti pertanian, perikanan, pertukangan, tentera dan operator mesin serta loji.

Apabila mempunyai latar belakang pendidikan tinggi, ia menyukarkan seseorang wanita untuk menemui calon suami yang setaraf.

Dalam aspek kesihatan, berkahwin lewat mempunyai pelbagai risiko terutama kepada wanita contohnya apabila mengandung pada usia hampir 40 tahun terdedah kepada penyakit darah tinggi, kencing manis serta kelahiran tidak normal.

Selain itu, kadar kesuburan juga antara faktor yang dikaitkan dengan fenomena kahwin lewat ini. Dengan tahap pendidikan tinggi, berkahwin lewat menyumbang kepada kelewatan jangka masa untuk memperoleh zuriat sekali gus menyebabkan penurunan kadar kesuburan.

Kajian LPPKN menunjukkan kadar kesuburan di negara ini menurun daripada 3.4 peratus pada 1994 kepada 2.8 peratus pada 2004.

Jika angka itu terus menurun, krisis kesuburan boleh berlaku sedangkan negara kini menuju negara maju menjelang 2020.

Bagi lelaki pula, ada laporan menyatakan lelaki yang menunggu sehingga usia pertengahan 30-an untuk memulakan keluarga berkemungkinan menyebabkan keguguran kandungan pasangan mereka.

Selain itu, peluang untuk isteri hamil turut menurun seiring peningkatan usia lelaki berkenaan.

Kahwin 'SSS', cerai 'SSS'

Bila kahwin "SSS" dan bila bercerai juga "SSS". Mungkin ada yang pernah mendengar ungkapan ini dan sebahagiannya mungkin akan ketawa berderai-derai bila mendengarnya.

Lucu sangatkah ungkapan ini?

Apabila tiga "SSS" atau "Suka Sama Suka" ini menjadi penutup tirai sebuah perkahwinan, sebenarnya perkara ini bukan sesuatu yang sewajarnya dijadikan bahan ketawa.

Natijah terlerainya sebuah ikatan perkahwinan dengan perceraian setelah bertahun-tahun bercinta bukankah semestinya sesuatu yang mendukacitakan?

Ada juga yang inainya masih merah di jari tetapi mahligai perkahwinan yang baru dibina sudah bagai retak menunggu belah!

"Masalah yang sering berlaku ialah apabila mereka yang berdepan dengan situasi itu melihat perceraian sebagai satu pilihan.

"Apa yang kita boleh buat kesimpulan orang itu tidak serius tentang perkahwinan, sebab itulah mudah sangat untuk bercerai," Prof Datuk Dr Zaleha Kamaruddin, Timbalan Ketua Pengarah Institut Kefahaman Islam Malaysia (Ikim) berkongsi pandangannya dengan Bernama.

Beliau ditemui di seminar "Wanita dan Cabaran Aliran Pasca-Modenisme: Penilaian dari Perspektif Islam" anjuran Ikim dengan kerjasama Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) di Kuala Lumpur baru-baru ini.

Dr Zaleha sebelum itu menyampaikan kertas kerja bertajuk kertas kerja "Wanita Islam dan Institusi Kekeluargaan Dalam Era Pasca-Modernisme".

Masalah negara

Jika sebelum ini perceraian sering dianggap masalah peribadi atau masalah individu, kini ia tidak boleh dianggap begitu lagi.

Dr Zaleha mengambil contoh apa yang berlaku di Amerika Syarikat di mana kerajaan negara itu terpaksa mengambil alih tanggungjawab untuk memastikan kepentingan isteri dan anak-anak terjaga dan terbela.

Menurut beliau, hasil penyelidikan yang dibuat, lima daripada 10 perkahwinan di Amerika Syarikat berakhir dengan perceraian.

Dalam kebanyakan kes, taraf kehidupan wanita yang bercerai menurun berbanding bekas suami yang meningkat taraf kehidupan mereka.

Wanita berkenaan terpaksa keluar bekerja dan pendapatannya terpaksa digunakan untuk menyara nafkah keluarga kerana bekas suaminya lepas tangan.

"Meskipun ada penyelesaian perceraian tetapi dari segi pelaksanaan perintah mahkamah, ia sukar dilaksanakan.

"Jadi bila ada masalah yang begitu, yang menanggung keluarga adalah perempuan dan kerajaan Amerika Syarikat terpaksa mengambil alih tanggungjawab ini atas dasar kebajikan supaya perempuan itu dan anak-anaknya tidak dizalimi," jelasnya.

Menurut beliau, kadar perceraian yang tinggi juga mengakibatkan perubahan struktur sosial yang besar di Amerika Syarikat.

Tambahnya, jumlah ibu tunggal yang tinggi memberi kesan kepada program kebajikan yang dianjurkan kerajaan terutama kepada keluarga yang diketuai wanita berkenaan.

Kes berjangkit

Perkembangan dalam negara menunjukkan gaya era pasca modernisme di Amerika Syarikat itu dari aspek institusi kekeluargaan dan keruntuhan rumah tangga sudah berjangkit ke Malaysia.

Dr Zaleha yang memberi pandangan itu berkata situasi sedemikian sudah lama berlaku.

Beliau menyandarkan pandangannya kepada senario di mana pihak kerajaan terpaksa mengambil alih tanggungjawab menjaga keluarga yang terlibat dengan isu perceraian.

Beliau merujuk kepada Badan Sokongan Keluarga (BSK) yang ditubuhkan kerajaan untuk membantu para isteri yang bercerai tetapi tidak mendapat nafkah daripada bekas suami meskipun sudah ada perintah mahkamah.

"Dalam hal ini kerajaan mendahulukan wang untuk membantu isteri. BSK kemudian terpaksa mencari suami perempuan itu.

"Kerajaan sebagai pemerintah perlu masuk campur kerana kesan perceraian bukan sahaja kepada si isteri tetapi juga kepada anak-anak.

"Sistem perundangan yang sedia ada tidak dapat menampung keperluan dan kerajaan terpaksa mencipta satu sistem lain untuk menampung kekurangan itu.

"Persoalan yang ditimbulkan oleh penyelidik seperti saya ialah bagaimana untuk mendapatkan bapa-bapa ini melaksanakan tanggungjawab mereka, "katanya.

Dr Zaleha memberitahu bahawa beliau dan sekumpulan penyelidik Universiti Islam Antarabangsa Malaysia (UIAM) pernah membuat kajian pada 2006 atas permintaan Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia.

Kajian itu ialah untuk melihat setakat mana perintah yang dikeluarkan oleh mahkamah dipatuhi suami.

Menurut beliau, hasil kajian mendapati 80 peratus perintah tidak dapat dilaksanakan.

"Jadi perintah yang diperoleh isteri hanya penghakiman atas kertas sahaja. Apa dia nak buat? Takkan nak letak dalam bingkai gambar.

"Perintah dapat cepat tapi pelaksanaan perintah adalah sukar. Jadi BSK ini digunakan sementara suami perempuan itu dapat dikesan.

"Inilah yang saya kata perceraian sudah menjadi masalah kerajaan. Individu jangan kata bercerai itu hak dia. Memang boleh bercerai tetapi anak-anak siapa nak jaga?" soal Dr Zaleha.

Masalah nilai

Persoalannya sekarang bagaimana untuk memastikan suami dan isteri mempunyai tanggungjawab dalam diri mereka dan mengambil serius akan perkara ini.

Di dalam hal ini, Dr Zaleha mengaitkannya dengan masalah nilai.

Menurut beliau, dalam era pasca modernisme, soal nilai dipandang enteng atau ringan.

"Sepatutnya bila kita ada kursus praperkahwinan, melalui kursus ini seseorang itu diterapkan dengan nilai-nilai bahawa perkahwinan itu perlu dilihat secara serius.

"Tetapi mencukupikah dengan dua hari untuk seseorang itu diterapkan dengan nilai yang diperlukan. Ada yang datang setakat untuk mengambil sijil! Ada juga yang minta nak datang kursus satu hari sahaja. Di mana keberkesanannya?

"Bagaimanapun, kesimpulan yang kita boleh buat bila berlaku perceraian ialah individu itu tidak serius, itulah sebabnya dia bercerai," kata Dr Zaleha.

Guna facebook

Beliau turut memberi contoh kes pasangan yang menggunakan laman web sosial seperti 'facebook' untuk memaparkan masalah perkahwinan dan mendapatkan nasihat.

Menurutnya orang yang begitu tidak tahu bagaimana hendak menyelesaikan masalahnya dan menggunakan facebook untuk mendapatkan nasihat kawan-kawan.

"Istilah yang kita gunakan tiada hijab dalam rumah tangga. Kenapa jadi macam itu? Sebab facebook itu sahaja tempat dia meluaskan perasaannya. Habis semua rahsia rumah tangga didedahkan.

"Pada saya facebook itu bukan penyebab keretakan rumah tangga. Suami isteri itu sendiri sudah ada masalah. Facebook itu hanya sebagai cara untuk mempercepat perkahwinan itu berkubur.

"Macam pisau. Ia juga boleh digunakan untuk mempertahan diri atau untuk membunuh orang," jelas Dr Zaleha.

Timbalan Ketua Pengarah Ikim itu seterusnya melahirkan pandangan agar para imam dapat memainkan peranan untuk membantu pasangan yang menghadapi masalah perkahwinan.

"Jika masjid ada pusat kaunseling di mana para imam dapat memainkan peranan penting, ini amat membantu.

"Para imam termasuk ustaz yang sudah bersara mempunyai ilmu yang banyak dan mereka mungkin hanya memerlukan latihan kemahiran berkomunikasi untuk menasihati pasangan yang bermasalah," tambahnya.

Perlu seimbang

Dalam masa yang sama Dr Zaleha turut menyarankan supaya anak-anak diberi pendidikan yang seimbang, antaranya supaya mereka dapat membezakan antara baik dan buruk.

Katanya, ibu bapa mungkin berbangga anak mereka dapat menjejak kaki ke menara gading tetapi persoalannya sama ada anak itu juga cukup pendidikan agama.

"Kalau tidak, kita akan mempersoal bila dia besar nanti mengapa dia jadi seorang yang tidak seimbang, kerana pendidikan yang diterima itu sendiri tidak seimbang.

"Dia mungkin ada Ph.D tetapi ilmu agamanya hanya di peringkat tadika.

"Kesimpulannya sama ada pendidikan agama yang diperoleh di sekolah membantu dalam memandu anak-anak kita seterusnya dalam kehidupan mereka. Kehidupan di sekolah dan universiti jauh berbeza.

"Ahli-ahli pendidik semua tahu isu ini, masalah yang dihadapi di universiti.

Kita terpaksa mewarisi masalah dalam sistem pendidikan kita. Untuk itu kita perlu menerapkan pendidikan yang seimbang, " tegasnya.

Dr Zaleha turut berpandangan ibu bapa juga perlu diberi kesedaran tentang kepentingan pendidikan yang seimbang.

"Apa yang mungkin diperlukan ialah satu program kemahiran keibubapaan dalam kerangka keibubapaan Islam.

"Kami juga mungkin mencadangkan kepada Jakim untuk mengkaji keberkesanan kursus praperkahwinan, mengenal pasti masalah dan mengemukakan cadangan," katanya.

Arus perubahan

Sementara itu, Dr Zaleha dalam kertas kerjanya memberitahu bahawa sepertimana institusi yang lain, institusi kekeluargaan juga tidak terkecuali daripada perubahan.

Katanya, sistem nilai yang kerap berubah dan tidak ada kepastian semasa era pasca modernisme, institusi kekeluargaan dilihat sebagai satu institusi yang tidak stabil kerana nilai yang sentiasa berubah-ubah.

Bagaimanapun, Dr Zaleha menegaskan, sebagai analogi arus perubahan ini bagaimanapun tidak boleh dibiarkan mengikut kehendak cuaca dan angin.

"Nakhoda perlu memastikan kapal tidak karam dalam badai yang melanda," jelasnya.

Beliau turut memberi contoh budaya hippie yang diperkenal pada tahun 1960an yang memulakan budaya baru yang sebenarnya menolak nilai budaya masyarakat Barat ketika itu.

Budaya itu, yang tidak terikat kepada sebarang nilai tertentu di bumi Amerika, kemudian berjangkit ke negara-negara luar melalui wahana muzik dan cara berpakaian di samping pengamalan seks bebas dan penggunaan dadah yang berleluasa.

Menurut beliau, sejak tahun 1980an juga hubungan sosial tidak lagi dilandaskan kepada hubungan kekerabatan dan perkahwinan tetapi lebih kepada mengikut kehendak individu.

Kebanyakan hubungan peribadi melangkaui batas hubungan biasa dengan mengagung-agungkan nilai "hak untuk melakukan apa yang saya suka" termasuk hubungan sesama jenis (pasangan gay dan lesbian).

"Berkesedudukan di luar nikah antara dua pasangan yang berlawanan jenis tidak dilihat sebagai satu isu besar dan berdosa kerana agama tidak lagi menjadi asas kepada hubungan peribadi.

"Hubungan menjadi longgar kerana masing-masing tidak ada komitmen untuk tinggal bersama selama-lamanya. Budaya ini terus disemarakkan oleh budaya Hollywood yang menjadikan bertukar-tukar pasangan itu satu kebiasaan dan patut dibanggakan," tambahnya.

Tolak perkahwinan

Dr Zaleha juga berkata sesetengah pasangan menolak perkahwinan dan menganggap ia menyusahkan.

Di kebanyakan negara, hak pasangan yang bersekedudukan diiktiraf sama seperti hak suami dan isteri termasuk pembahagian harta dan penjagaan anak-anak luar nikah sekiranya mereka bersetuju untuk tidak kekal sebagai satu pasangan.

Bagi pasangan yang masih terikat dengan norma masyarakat tradisional atau mahu memuaskan hati ibu bapa mereka tetapi ingin meraikan kebebasan asasi mereka, Dr Zaleha berkata mereka itu akan memilih untuk berada dalam perkahwinan yang terbuka.

Persetujuan itu, tambahnya, tidak hanya kepada pihak suami tetapi juga terpakai kepada isteri atas nama kesaksamaan hak.

Apa yang berlaku, jelasnya ialah amalan bertukar-tukar pasangan dan seks bebas tanpa melibatkan isu moral dan perasaan berdosa.

- Bernama

Isteri hanya daki di kulit

KADANG kala saya naik meluat dengan perangai sesetengah wanita yang tak habis-habis menangisi masalah keluarga. Ada kata suami ada kekasih, suami berpoligami, tak kurang juga yang kena dera secara mental dan fizikal. Semuanya masalah hati dan perasaan.

''Semua masalah disebabkan ada pihak berasa agihan kasih sayang tidak adil campur tangan orang ketiga, ditipu suami, keadilan memikul tanggungjawab yang terletak dibahu wanita sahaja. Peliknya walaupun perasaan mereka dilukai namun masih ramai wanita takut bertindak mempertahankan diri! Mengapa ini terjadi?'' tanya Puan Farahazwan dalam emelnya.

''Semua masalah itu tidak akan ada kesudahannya, selagi isteri tidak belajar bagaimana untuk mengatasinya. Mereka sedar semuanya berpunca daripada orang ketiga yang mendakwa jodohnya telah ditakdirkan. Orang ketiga mahukan kasih sayang. Dia pertahankan haknya tak kisahlah ada rumahtangga lain musnah asalkan hajatnya tercapai.

''Namun yang buat saya terkilan bila ada isteri dan anak-anak jadi mangsa keganasan suami-suami yang berpoligami. Saya sedih sangat lihat masih ada isteri yang sanggup pertahankan badannya dipukul dan dihina kerana sayangkan suami. Wahai isteri, tolonglah jangan tunggu sampai anda dan anak-anak cacat baru hendak dapatkan pertolongan.

Pelindung

''Kalau suami yang anda harapkan menjadi pelindung sudah mula angkat kaki tangan memukul anda dan anak-anak untuk melepaskan kemarahannya, jangan bermimpi yang anda dan anak-anak selamat hidup dengannya. Tak payah tunggu! sila angkat kaki!

''Setiap kita ada pilihan, pilihlah untuk hidup sejahtera atau sebaliknya. Jangan takut dengan rezeki dan hari depan, serahkan kepada-Nya.

''Saya suka berikan pandangan dari beberapa situasi yang mungkin boleh kita fikirkan. Terpulanglah kepada anda memikirkan. Mungkin ada yang setuju, mungkin ada tidak setuju. Iaitu tentang reaksi dan tindakan anda jika suami ingin berpoligami

''Pertama, benarkan saja. Terutamanya kalau suami anda berkemampuan lahir batin. Kerana kalau disekat, dia akan naik 'hantu' bila hasratnya dibantah. Ingat kepada Allah. Suami bukan hak kita. Hanya pinjaman. Mungkin sudah takdirnya dia ada jodoh lagi. Kuatkan semangat dan jangan susah hati. Berserah kepadaNya.

''Kedua, kalau suami tak minta berpoligami, tapi buat maksiat di belakang kita? Tindakan anda suruh dia kahwin. Cari borang kebenaran berpoligami dan deraf surat berjanjian supaya dia buat perjanjian tidak menganiaya anda dan beri nafkah anak anak.

''Buat maksiat memang seronok, sebab perisanya syaitan yang beri. Selagi tidak diikat dengan tanggungjawab, selagi itulah suami tak henti buat maksiat, jadi suruh dia kahwin. Jika dia suami yang bertanggungjawab pasti dia tak berani. Memang seronok buat maksiat tanpa tanggungjawab. Bila dah kahwin baru dia tahu langit tinggi atau rendah.

''Ketiga, jika anda tahu suami tak mampu berpoligami dan anda tak mahu bantu, bersedialah bercerai secara baik, tambahan jika suami sudah hilang rasa sayang terhadap anda. Langsung tak ada hati hendak pegang anda. Tak payahlah merayu-rayu. Lagi teruk jika dia anggap anda sudah tidak wujud dalam hidupnya. Maka anggaplah jodoh sudah habis.

''Tetapi berbincanglah baik-baik tentang masa depan anak-anak. Bersikap rasional dan beri keutamaan untuk mencari jalan penyelesaian tentang nafkah.

''Keempat, kalau suami jenis suka naik tangan kaki ke badan sampai cedera berdarah tunggu apa lagi, memang dah rezeki anda terlepas daripada genggaman suami zalim. Tapi sebelum itu simpan segala rekod dan bukti. Tuntut hak anda. Kalau suami jenis cepat 'meletup' segera dapatkan pertolongan sebelum anda maut.

''Memang banyak cabaran berumahtangga. Seronok hanya seketika semasa bercinta. Hari semalam dan hari ini tidak menjanjikan kesudahan yang baik untuk hari esok. Apa yang penting, lengkapkan diri dengan pengetahuan dalam berumah tangga, buka bank akaun simpanan anda sendiri demi masa depan. Ingat pesan orang tua-tua 'suami macam daki di kulit' bila-bila masa dia boleh buang anda.

''Jangan mengharapkan balasan daripada manusia atau suami anda. Tetapi, berilah yang terbaik sebagai seorang isteri dan ibu kepada suami anda. Anggaplah semua pengorbanan anda itu sebagai tanggungjawab dan komitmen anda sebagai hambaNya.

''Seperkara yang lebih penting dalam hidup kita, anda mesti bahagiakan diri anda dahulu. Jangan fikir hanya suami sahaja boleh membahagiakan anda. Anda boleh mencari kebahagian sendiri dengan menjadi insan yang baik dan beriman. Bila perasaan dan hati anda telah bahagian maka anda pasti dapat membahagiakan insan lain disekeliling anda.

''Jadilah manusia yang boleh memberi manfaat kepada manusia lain khususnya kepada ibu bapa sendiri dan perbanyakkan sedekah jika anda mampu. Kerana itulah yang lebih penting sebenarnya dalam menjalani kehidupan di dunia ini dan menjadi bekalan di akhirat.

''Jangan sesekali mengharapkan jika anda bahagiakan hidup pasangan anda, maka dia akan bahagiakan anda! Belum tentu!

''Lebih teruk jika anda memikirkan hanya wang boleh membahagiakan anda. Kadang kala bila suami banyak wang anda akan jadi lebih tidak bahagia. Begitu juga halnya jika anda cuba menambat hati suami dengan memberikan dia wang. Lagi banyak anda beri, maka lebih jauh dia tinggalkan anda setelah apa yang dihajati tercapai.'' Demikian nasihat Farahazwan panjang lebar kepada wanita yang tidak pernah belajar tentang erti sebenar kehidupan dalam berumahtangga.

Gara-gara guna jurunikah palsu

Utusan Malaysia
18/02/2011

SETIAP kali diajukan hasrat untuk berkahwin dengan Rahman (bukan nama sebenar), ada sahaja jawapan yang menghalang dari mulut ayah Zira (bukan nama sebenar).

Ayahnya langsung tidak faham gelodak jiwa mudanya yang sekian lama menunggu masa untuk disatukan dengan lelaki yang dicintai itu.

Zira dan Rahman sudah lama menjadi merpati dua sejoli. Hubungan mereka berdua bukan sekadar untuk minum-minum sahaja malah sudah lebih daripada itu.

Pernah beberapa kali, Zira hampir 'menyerah diri' ketika hangat dibuai asmara oleh Rahman ketika asyik bermadu kasih sambil disapa bayu lembut di tepian pantai.

Zira akui dirinya begitu lemah ketika berdampingan dengan Rahman, lelaki yang ditafsirkan begitu bijak dalam memujuk rayu. Ia membuatkan gadis manis ini bertekad bahawa tidak akan ada sesiapa yang boleh menghalang perkahwinannya dengan Rahman.

Lagi pun hubungannya dengan Rahman semakin intim. Zira tidak sanggup lagi untuk berjauhan dari lelaki yang semakin hari membuatnya resah sepanjang malam.

Tanpa berfikir panjang, demi cintanya terhadap Rahman, Zira menipu bapanya mengatakan mahu mengunjungi salah seorang rakan di luar daerah.

Zira dan Rahman sebenarnya telah nekad untuk bernikah senyap-senyap di sebuah tempat yang jauh dari negeri asal mereka.

Semenjak itu Zira tidak lagi pulang ke rumah kerana menyewa di rumah lain bersama Rahman tanpa pengetahuan keluarga.

Selepas bernikah, Zira merasa begitu gembira memandangkan Rahman sudah menjadi miliknya dan mereka berdua mabuk dalam lautan asmara kehidupan suami isteri.

Bagaimanapun nasib keduanya sungguh malang apabila rumah mereka diserbu oleh penguatkuasa dari Jabatan Agama.

Lebih malang lagi apabila surat nikah yang ditunjukkan itu didapati tidak sah. Rupanya selama ini kedua-duanya telah ditipu kerana dinikahkan oleh jurunikah palsu.

Lebih menyedihkan apabila pernikahan Zira dan Rahman terpaksa dibawa ke mahkamah untuk dibubarkan kerana didapati tidak sah dari segi undang-undang Islam.

Peristiwa ini wajar dijadikan pengajaran kepada anak-anak muda supaya tidak terperangkap dengan jurunikah palsu memandangkan kes ini pernah dibicarakan di Mahkamah Rendah Syariah Gombak Timur.

Ia membabitkan plaintif (perempuan) telah memfailkan tuntutan yang mendapat persetujuan defendan (lelaki) untuk membubarkan atau memfarakkan pernikahan keduanya di mahkamah.

Kes ini dirujuk mengikut Seksyen 62 (2) (b) Enakmen Pentadbiran Agama Islam (Negeri Selangor) 2003.

Mengikut fakta kes, pernikahan itu telah diurus dan diatur sepenuhnya oleh kedua-duanya dengan menggunakan wali hakim selepas plaintif mempercayai semasa pernikahan, bapanya telah murtad.

Tetapi, setelah mendapati surat nikah itu palsu, maka plaintif ingin membubarkan perkahwinan tersebut.

Plaintif juga mendakwa wali hakim yang digunakan juga diragui status kewaliannya kerana tidak dilantik oleh Jabatan Agama Islam Negeri berkenaan serta tidak ditauliahkan sebagai wali hakim.

Malah Jabatan Agama Negeri berkenaan juga telah mengesahkan bahawa sijil pernikahan mereka itu palsu.

Hakim Syarie, Wan Mahyuddin Wan Muhammad dalam keputusannya mensabitkan plaintif (perempuan) tidak menggunakan wali hakim yang diiktiraf dari segi hukum syarak dan undang-undang semasa pernikahan dijalankan.

Mahkamah juga mensabitkan pasangan itu dengan pernikahan fasid kerana salah satu daripada syarat atau rukun nikah tidak dapat dipenuhi.

Sehubungan itu mahkamah memfarakkan (membubarkan) pernikahan kerana didapati tidak sah mengikut hukum syarak dan undang-undang.

Mahkamah memerintahkan supaya surat nikah asal yang dikeluarkan di negeri berkenaan juga dibatalkan.

Selain itu plaintif (perempuan) diperintah beredah tiga kali suci jika ingin berkahwin selain dengan defendan (lelaki).

Banyak dosa bila bermadu

LUAHAN hari Mimizarina dalam DCCK minggu lalu mendapat perhatian ramai pembaca khaususnya wanita. Banyak e-mel diterima, namun tak seorang pun sependapat dengan beliau. Jadi untuk menjawab soalan ‘‘Rugikah kalau dimadu’’ dipaparkan beberapa pandangan pembaca dari seluruh negara.

Imma dalam e-melnya bertanya kepada Mimi salah satu syarat suami berpoligami mestilah mampu zahir batin. Tapi Mimi cuma memerlukan nafkah batin dan kasih sayang sahaja, jelas suaminya tidak mampu dari segi ekonomi kerana dia ada isteri pertama tak berkerja, ada tiga orang anak. Secara tidak langsung Mimi galakkan suaminya tidak bertanggungjawab, jadi apa maknanya konsep poligami sebenarnya?

‘‘Seperkara lagi kerana Mimi terlalu bersimpati dengan kawan-kawannya yang berjawatan tinggi tetapi tak bersuami, maka saya cadangkan dia meminang tiga kawannya untuk suaminya. Salah seorang mestilah tidak bekerja, kemudian Mimi boleh menjawab soalannya; ‘‘Rugikah kalau dimadu’’ kata Imma lagi.

Julia pula meminta supaya Mimi jangan bongkak, sebab takut satu hari nanti dia juga akan dimadukan oleh suaminya. Sebab lelaki apabila mudah dapat dua dia mahu tiga. Tambah-tambah ada isteri yang meringankan bebannya.

Julia juga menasihatkan Mimi supaya betul-betul memahami apa yang tersurat dalam al-Quran yang berbunyi, ‘‘Kahwinilah kamu dua, tiga atau empat orang wanita, tetapi jika kamu takut tidak berlaku adil, maka kahwinlah hanya seorang....’’ Jangan buat petikan ayat al-Quraan ikut selera sendiri sahaja. Jangan mempersenda al-Quraan.

‘‘Saya juga nak tanya Mimi, sudikah anda menerima madu jika wanita itu janda beranak empat dan lebih tua, andaikata suaminya jatuh cinta pada wanita itu? Mimi cakap memang mudah, tetapi adakah anda benar-benar sanggup mempraktikkannya?

Nor pula berkata, isteri yang minta diceraikan daripada bermadu sebenarnya mahu mengelak daripada membuat lebih banyak dosa dengan suami. Sebab hanya dia sahaja yang tahu perangai suaminya. Dia tahu kelemahan dan tahap kemampuan suaminya dari segi kewangan dan batinnya, kerana itu daripada berdendam dan menyimpan perasaan marah sepanjang hayat terhadap suami lebih baik berpisah.

‘‘Maklum sahajalah kalau duit berkurangan suami mula sekat makan minum anak-anak isteri pertama, jika ini berlaku isteri tentu mengamuk, dan berlaku bertengkaran, pergaduhan antara suami isteri. Bukankah itu secara tidak langsung isteri akan tambah dosa. Sebab itu isteri lebih rela bercerai daripada kumpul dosa bila bermadu,’’ katanya lagi.

Anita pula berkata, dia banyak kali menyuruh suaminya kahwin lagi, sebab dia benci dengan perangai suaminya suka menggoda perempuan. Bila bercinta duit tak pernah cukup sebab kena beli top up telefon sendiri dan kekasih. Duit minyak bertambah kerana selalu keluar, belanja makan dan beli hadiah untuk kekasih. Bila dah banyak berbelanja untuk kekasih pasti menjejaskan bajet rumahtangga. Sampai bila saya mesti pikul hutang yang dia buat?


Menumpang

‘‘Kepada wanita yang ingin menumpang kasih suami orang, jangan tanya kenapa isteri tak rela bermadu, tengok dulu kemampuan kekasih anda, jangan percaya cakapnya bulat-bulat. Lagi banyak pendapatannya lebih banyak dia berhutang. Hanya isteri yang tahu. Orang lain cuma lihat pakaian cantik di luar saja, tetapi isteri tahu kurap kayap di kulit badannya di dalam.’’ Demikian cerita Anita.

Liyana pula kesal dengan pandangan Mimi wanita yang tidak rela bermadu sebagai ‘lemah pegangan agama dan kurang kesedaran’.

‘‘Tidakkah anda rasa bersalah membina istana di atas keruntuhan mahligai orang lain?’’

‘‘Saya dapat merasakan perasaan bekas isteri suami anda, kerana saya senasib dengannya. Suami saya merancang hendak kahwin lagi selepas kami menyambut ulang tahun kelima perkahwinan baru-baru ini. Kini setiap hari sebelum tidur saya terfikir bilakah agaknya saya akan diceraikan.’’ Kata Liyana.

Honey dalam e-melnya berkata dia tertarik bila Mimi bertanya ‘‘Kenapa ramai isteri jadi kedekut dan beranggapan suami hak mutlak mereka seorang sahaja? Tidak boleh dikongsi oleh wanita lain..? kerana beliau sekarang masih dalam edah setelah diceraikan oleh suaminya kerana bercinta dengan orang ketiga.

‘‘Saya tak larang kalau suami saya nak kahwin lagi, tetapi tolong jangan lari daripada tanggung jawab. Berbulan-bulan kami ditinggalkan tanpa nafkah, bila telefon tidak dijawab, anak sakit terlantar tidak dipedulikan, ansuran bulanan rumah tak dibayar, jadi patutkah saya bersabar lagi? Dan bukankah itu tandanya dia tak sayangkan kami lagi?

‘‘Kerana tidak tertahan berkali-kali dihalau keluar rumah dan dipukul, akhirnya saya terpaksa buat laporan polis demi mempertahankan diri dan hak saya ke atas rumah yang kami beli. Jadi kesimpulannya sebelum nikah lagi suami saya sudah abaikan tanggungjawab pada anak-anak, jadi bolehkah suami saya adil kalau berpoligami nanti?

‘‘Kerana itulah ramai wanita takut bermadu, bukan kerana tamak atau kedekut, tetapi kerana dia tahu perangai suaminya sebenar. Suami boleh buat muka sepuluh sen tunjuk baik dan minta simpati kekasihnya, tetapi dengan isteri dia jadi harimau ganas dan lapar menunggu masa untuk menerkam mangsanya.

‘‘Akhir kata, saya ingin berpesan pada Mimi jangan riak dan takbur. Saya pasti kiranya apa juga benda kesayangan Mimi dirampas bukan sahaja suami, sudah tentu anda akan sedih dan memerlukan masa untuk pulih. Dan ingat hari ini kata mengambil hak orang, esok lusa kita akan diuji apabila hak kita pula diambil orang lain.’’

Sebulan berkahwin masih dara

SAKIT sungguh hati Dila (bukan nama sebenar) kerana sebaik sahaja melangkah ke pintu masuk pejabat diperli sampai naik panas telinga dengan gelaran ‘pengantin baru’.

Lebih memualkan anak tekaknya, apabila rakan-rakan sepejabat beria-ia mengatakan dia bakal menimang cahaya mata tidak lama lagi.

Gelodak jiwanya tiada siapa yang tahu, masing-masing hanya tahu bercakap yang indah mengenai perkahwinan sedangkan Dila sendiri tidak pasti dengan haluan perkahwinan yang baru dibinanya itu.

Sungguh memalukan jika orang tahu bahawa dirinya sebenarnya langsung tidak pernah disentuh oleh suami malah masih mengekalkan dara walau telah hampir sebulan bergelar isteri orang.

Sudahlah selepas selesai majlis perkahwinan, Haris terus mengajaknya pulang ke Kuala Lumpur kerana kononnya tidak boleh bercuti lama disebabkan banyak tugas perlu diselesaikan.

Semenjak itu, Haris bukan sahaja memberi pelbagai alasan setiap kali diajak untuk ‘bersama’ termasuk urusan kerja di luar daerah, kerja banyak di pejabat sehingga pulang lewat, letih, tak sihat dan sebagainya.

Dila yang selama ini menjadi rebutan lelaki disebabkan oleh paras rupa yang menawan malah bentuk badan yang menggiurkan itu sebenarnya sekadar menjadi objek biasa pada suaminya.

Sedangkan ketika bercinta, Haris bukan saja begitu cemburu sekali dengan setiap lirikan mata lelaki ketika mereka berdua berjalan seiringan malah juga tidak jemu-jemu memuji kecantikan yang dimiliknya.

Dila juga berbangga kerana Haris bukan lelaki sebarangan kerana menjadi impian ramai wanita termasuk dirinya sendiri yang dianggap bertuah dilamar oleh lelaki kacak dan bertubuh sasa itu.

Apa yang diimpikan selama ini untuk dicumbui mesra seperti pengantin baru yang lain berlalu begitu sahaja.

Suaminya akan terus terbujur kaku sebaik sahaja melabuhkan badan di atas katil. Dila dibiarkan sendirian melayari malam tanpa belaian kasih sayang suami.

Dila begitu rindukan kenangan ketika dia dan Haris sedang diamuk cinta, rasanya tiada lagi pujuk rayu yang begitu indah berbisik ke telinganya setiap kali mereka bertemu.

Sayang sekali sejak diijab kabul, semua kasih sayang itu seakan lenyap malah Haris juga sanggup membiarkan dirinya terbiar tanpa sentuhan seorang suami.

Tiba masa untuk mereka berdua meraikan percutian berbulan madu di sebuah pulau tersohor, Dila mula membayangkan akhirnya masa ini dapat digunakan untuk menyelesaikan masalah yang ditanggung selama ini.

Dilla tidak menyangka apabila dia menyuarakan sikap dingin suaminya itu telah menimbulkan rasa kemarahan amat sangat kepada Haris sehingga mengeluarkan perkataan yang menandakan berakhirnya perkahwinan yang dibina baru sebulan itu.

Akhirnya Dila menjadi ‘janda berhias’ yang merupakan antara kes penceraian yang diselesaikan oleh Mahkamah Syariah Gombak Timur.

Dalam kes ini, suami Dila telah melafazkan perkataan ‘awak balik ke rumah ibu bapa’ ketika kedua mereka berada di sebuah pusat peranginan.

Ketika itu mereka baru genap sebulan mendirikan rumah tangga.

Mahkamah merujuk kes ini mengikut Seksyen 57 (Enakmen Keluarga Islam Negeri Selangor) 2003 iaitu untuk pengesahan lafaz cerai di luar mahkamah.

Di bawah seksyen ini juga, suami boleh dikenakan hukuman denda melebihi RM1,000 atau penjara enam bulan atau kedua-duanya sekali terhadap suami yang didapati.

Selain itu dalam kes ini juga, Dila memberitahu di sepanjang perkahwinan itu dia langsung tidak disetubuhi oleh suaminya.

Berikutan itu, kes Dila ini dirujuk mengikut Seksyen 18 (1) (b) (Enakmen Keluarga Islam Negeri Selangor) di mana jika seorang perempuan itu bercerai sebelum disetubuhi oleh suami ketika dalam perkahwinan, maka wanita itu tidak boleh dalam masa ‘idah perceraian biasa’, berkahwin dengan seseorang yang lain daripada suaminya yang dahulu itu kecuali dengan kebenaran Hakim Syarie yang mempunyai bidang kuasa di tempat pengantin wanita bermastautin.

Hakim Wan Mahyuddin Wan Mohamad ketika mendengar pengesahan cerai itu menasihatkan supaya kes ini menjadi pengajaran kepada mana-mana suami supaya tidak melafazkan cerai dengan sesuka hati.

Katanya, lafaz cerai yang dilakukan di luar dari mahkamah merupakan satu tindakan yang disifatkan sebagai menzalimi kaum wanita.

Ini kerana jika kes penceraian dibawa ke mahkamah maka ini akan memberi peluang kepada isteri untuk membela dirinya supaya lafaz cerai dapat dilakukan dengan bersebab.

Hakim Syarie ini melahirkan rasa kesal dengan tindakan pasangan muda hari ini yang bersikap ambil mudah terhadap institusi perkahwinan sehingga sanggup bercerai walau baru sebulan diijabkabul.

Katanya, perkahwinan sebenarnya satu ibadah di mana setiap pasangan itu perlu bersabar untuk menemui keserasian antara satu sama lain dalam tempoh yang panjang.

Dendamkan bekas isteri, anak derita

2010/08/06
Harian Metro

RASA ego yang terlalu me­nguasai kebanyakan pasangan bercerai ada kalanya membuatkan mereka mengabaikan pemberian nafkah kepada zuriat sendiri, walhal ia adalah tuntutan agama.

Penjaga sama ada ibu atau bapa yang bertanggungjawab seharusnya melaksanakan tugas sebaiknya kepada anak-anak walaupun dia sudah bercerai dengan pasangan masing-masing. Presiden Pertubuhan Perunding Latihan dan Motivasi Muslim Malaysia (Tamrin), Dr Tengku Asmadi Tengku Mohamad berkata, perbuatan mengabaikan tanggungjawab membayar nafkah oleh segelintir pihak kepada anak yang di bawah jagaan bekas isteri dianggap menzalimi zuriat mereka sendiri.

“Konsep perkahwinan harus difahami pasangan yang berkahwin, antaranya mengembangkan zuriat dalam memenuhi kehendak batiniah secara halal.

“Kita harus terima hakikat dalam sesebuah perkahwinan tidak semuanya berakhir de­ngan kebahagiaan. Segelintir pasangan menempuh laluan sukar sehingga berlaku perceraian. Tetapi pasangan seharusnya ada cara hendak membayar nafkah kepada anak-anak kerana dalam undang-undang sudah termaktub cara pembayaran dan perkiraan mengikut kewajarannya. “Jika bimbang wang itu digunakan bekas isteri, mungkin cara terbaik adalah memasukkan wang itu ke dalam akaun anak-anak atau menghulurkan sendiri kepada mereka.

“Lebih baik lagi, cuba selesaikan segala masalah berkaitan anak seperti membayar yuran dan keperluan sekolah anak-anak kerana tanggungjawab itu boleh dilakukan secara berhemah.

“Jika itu dapat dilakukan sebaiknya oleh si bapa, tidak timbul soal bekas isteri menuntut nafkah yang tertangguh sehingga ia memakan masa sehingga bertahun-tahun lamanya,” katanya.

Beliau yang juga perunding motivasi untuk pelajar dan kekeluargaan, menyelar sikap segelintir lelaki yang liat membayar nafkah sehingga tertunggak sekian banyak dan memakan masa bertahun-tahun sehing­ga mangsa (terutama anak di bawah jagaan bekas isteri) terabai. Keadaan itu katanya, membuatkan anak marah, dendam atau kecewa dengan sikap bapanya dan tidak mustahil apabila membesar kelak, dia akan membenci bapanya itu.

Beliau juga tidak menafikan terdapat sesetengah bekas suami agak berada dengan pendapatan lumayan setiap bulan tetapi setiap kali kes disebut di mahkamah, ia menggambarkan sesuatu yang tidak kena kerana gagal menunaikan tanggungjawab terhadap anaknya.

“Jika bencikan bekas isteri atau berdendam dengannya berikutan perceraian, anak tidak seharusnya dijadikan mangsa. “Nafkah itu adalah hak anak kerana mungkin dia di bawah jagaan si ibu dan akibat perpisahan itu, si ayah tidak dapat bersama-sama menjaga anak. Jika haknya sudah diseleweng­kan si bapa atas perkara yang dinyatakan, si ayah itu sebenarnya berdosa.

“Sebagai ayah, dia kena ingat kerana jika itu yang dilakukan dengan niat yang tidak baik iaitu untuk membalas dendam atau rasa sakit hati, sekiranya si anak berdoa dan doanya dianggap sebagai doa daripada orang teraniaya. “Allah maha mendengar doa orang teraniaya dan akan dimakbulkan. Oleh itu, pesanan kepada si ayah, usah berdendam kerana dendam yang berterusan memberikan akibat yang tidak baik,” katanya.

Melihat rentetan kes bertahun-tahun di mahkamah, beliau mengakui keadaan itu turut menjejaskan prestasi si anak dalam pelajaran sehing­ga mencetuskan gejala sosial lain.

Bagi mengelak hal itu berlaku, beliau menasihatkan supaya orang ketiga harus dijadikan ‘perantara’ penting dalam menyelesaikan kemelut yang berlaku.

“Cara terbaik dengan menggunakan khidmat nasihat ibu bapa sendiri atau bekas ibu bapa mentua serta ipar duai campur tangan dan berbincang sebaiknya dengan cara berhikmah. “Jalan terbaik harus difikirkan kerana rujukan dan rasa hormat terhadap ibu dan bapa atau keluarga masing-masing membantu untuk menangani masalah itu sebaiknya.

“Apapun masalah yang melanda, apa yang terpenting adalah kesedaran si ayah itu sendiri kerana jika dia berpegang kepada prinsip anak adalah amanah, dia harus menunaikan tanggungjawab atau amanah itu sebaiknya. “Dia juga bertanggungjawab memberi kasih sayang selain memastikan keperluan anak-anak dipenuhi demi kelangsu­ngan hidup serta masa depan mereka,” katanya.

Dr Tengku Asmadi turut menyarankan supaya pasangan yang bercerai tidak menanamkan rasa benci yang keterlaluan sehingga mengganggu perkembangan mental dan fizikal anak-anak dengan merendahkan tahap ego masing-masing.

Hitam putih nikah di Siam

Kosmo - Rencana Utama
4/4/2010

SELAIN lelaki yang ingin berpoligami, pasangan muda juga antara yang banyak melangsungkan nikah di Selatan Thai. - Gambar hiasan

"KALAU perkahwinan saya itu berlaku sekarang, saya tidak akan pilih untuk berkahwin di Siam. Masa itu saya jahil, tak banyak pengetahuan tentang hukum perkahwinan.

"Kami ambil jalan mudah dengan berkahwin di sana dan ambil ringan soal pengesahan perkahwinan dari sudut undang-undang.

"Kami sendiri yang lewat mendaftar perkahwinan," demikian pengakuan dramatis Aida Khalida, 52, yang pernah berkahwin di Yala, Thailand bersama Joe Radzwill, 39, pada tahun 2002.

Hanya pada tahun lalu, barulah mereka tampil untuk mendaftarkan perkahwinan. Bayangkan, selama tujuh tahun kita semua mengenali mereka sebagai pasangan suami isteri namun ia belum sah di sisi undang-undang.

Kini, rumah tangga mereka bergoyang apabila Aida memohon cerai fasakh pada April lalu. Aida juga sudah bertukar nama daripada Aida Radzwill kepada Aida Khalida sempena nama sebenarnya Khalidah Adibah Ahmad. Kes cerai mereka masih belum diputuskan mahkamah.

"Saya mendaftar perkahwinan saya selaras dengan penghijrahan saya yang kini sudah bertudung (sejak pertengahan tahun lalu). Saya mahu memilih jalan yang betul dan perbetulkan segala-galanya," katanya kepada Jurnal, sekali gus menafikan tanggapan dia mendaftarkan perkahwinan kerana ingin bercerai.

Perkahwinan di Selatan Thailand bukan perkara asing. Bahkan, media melaporkan baru-baru ini sepanjang tempoh Januari hingga Mei lalu, terdapat 1,321 permohonan rakyat Malaysia untuk berkahwin di situ.

Menurut Pejabat Konsulat Malaysia di Selatan Thailand, daripada jumlah itu, pasangan Malaysia yang berkahwin sesama negara ialah 999 permohonan, pasangan Malaysia-Thailand (186), Malaysia-Indonesia (19), Malaysia-Pakistan (18), Malaysia-Bangladesh (dua permohonan).

Statistik turut menunjukkan ada trend peningkatan perkahwinan rakyat Malaysia di negara sempadan itu. Bermula dengan 73 permohonan pengesahan pernikahan pada tahun 2001, diikuti 67 (2002), 98 (2003), 55 (2004) dan melonjak dengan lebih tinggi pada 2006 dengan 845, 1,944 (2007), 2,342 (2008) dan 2,172 (2009).

Banyak pasangan termasuk selebriti dan golongan elit Malaysia yang berkahwin di negara itu. Terbaru, akhbar Kosmo! mendedahkan penyanyi Aishah mengaku sudah berkahwin dengan seorang duda anak enam, Faizal Sazali Zulkifli di Narathiwat. Mereka berkahwin di sana kerana suaminya belum mendapat surat cerai daripada perkahwinan terdahulu.

Pernah media melaporkan pada tahun 2005, sekurang-kurangnya 10 orang kenamaan berstatus Tan Sri dan Datuk bernikah di Selatan Thai sejak tahun 2003.

Dianggarkan kira-kira 100 pasangan Malaysia bernikah setiap bulan di Thailand, iaitu paling tinggi berbanding pasangan negara jiran lain.

Antara punca ramai memilih untuk berkahwin di Siam juga kerana pasangan tidak perlu membawa wali, sijil kebenaran berkahwin daripada Jabatan Agama Islam, sijil kursus kahwin, sijil mengenai status kesihatan sama ada bebas HIV atau AIDS dan wang hantaran.

Memandangkan ia dilihat sebagai jalan penyelesaian untuk 'kahwin rahsia', pasangan yang biasanya memilih berkahwin di Selatan Thai ialah lelaki yang ingin berkahwin lain dan pasangan yang hubungan mereka mendapat tentangan keluarga.

SEORANG wanita yang pernah didakwa bersuami dua, Shanum Shaari menunjukan dokumen sah mengenai perceraiannya serta surat nikah di Selatan Thai pada tahun 2006.

Tertanya-tanya juga kita adakah pasangan ini bernikah di Selatan Thai dengan pergi begitu sahaja atau ada orang tengah yang mengaturkannya.

Hasil pemantauan di Internet, Jurnal mendapati terdapat banyak ejen yang menawarkan pakej perkahwinan di wilayah-wilayah Selatan Thai seperti di Songkhla, Narathiwat, Yala dan Pattani.

Tawaran yang diberikan bermacam-macam. Ada yang menyediakan pengangkutan, menyediakan khidmat membeli-belah selepas bernikah, memastikan mendapatkan surat nikah daripada majlis agama dan Konsulat Malaysia dalam masa sehari dan macam-macam lagi.
Rata-ratanya menawarkan pakej perkahwinan di antara RM1,000 hingga RM3,000.

Seorang ejen yang menawarkan pakej di Yala menerusi Perak mengakui dirinya memang rapat dengan majlis agama Islam di wilayah itu.

Dia memberitahu, kebanyakan pasangan yang menggunakan khidmatnya ialah pelajar dan anak-anak muda yang ingin berkahwin tetapi dihalang keluarga. Hanya 30 peratus yang bertujuan poligami.

"Saya tahu ramai yang memandang serong kerja saya sebagai ejen tetapi saya lakukan kerana saya ingin membantu mereka yang dalam kesusahan, saya mahu maksiat dielakkan.

"Tahu sahajalah sekarang orang muda macam-macam cabarannya dan terdedah kepada pelbagai anasir negatif.

"Saya juga memilih pasangan yang betul-betul mengalami masalah kerana saya sedar apa yang saya lakukan bakal dipertanggungjawabkan di akhirat," ujarnya yang ketika dihubungi berada di Indonesia.

Seorang wanita yang menguruskan perkahwinan di Songkhla pula menjanjikan akad nikah hanya di pejabat agama wilayah itu.

"Untuk memastikan akad nikah yang dilaksanakan itu benar-benar diyakini dan dilakukan oleh jurunikah yang ditauliahkan majlis agama wilayah, saya tawarkan akad nikah di pejabat agama sahaja.

"Kami juga boleh terus membawanya untuk pengesahan Konsulat Malaysia kerana ia terletak di wilayah ini. Lagipun Songkhla lebih aman. Oleh kerana itu, saya fikir, Songkhla ialah tempat terbaik," ujarnya yang menawarkan pakej pada harga RM1,700.

Dia meminta pasangan agar memilih ejen yang betul agar tidak tertipu.

"Memang banyak ejen sindiket. Macam-macam tawaran yang diberikan. Ada yang menawarkan bayaran yang melampau sehingga RM13,000. Ada yang menggunakan jurunikah palsu.

"Saya difahamkan pernah satu kes nikah di sempadan yang menjadi bermasalah apabila hendak didaftarkan di Malaysia kerana pasport mereka tidak dicop pihak imigresen Thailand sedangkan pasport telah diserahkan kepada ejen," katanya.

Seorang lagi ejen yang menawarkan pakej perkahwinan di Songkhla berpusat di Subang Jaya, Selangor memberitahu, terdapat kes mereka yang berkahwin di Thailand kerana ingin bertanggungjawab.

Seorang lelaki telah mempunyai seorang isteri namun telah terlanjur dengan seorang wanita. Kerana ingin bertanggungjawab atas keterlanjurannya itu, dia telah menyatakan hasratnya untuk berkahwin lagi namun dihalang oleh isteri, ibu dan bapanya.

Dia akhirnya terdesak untuk berkahwin dengan wanita itu di Selatan Thai demi untuk bertanggungjawab atas keterlanjurannya," ujarnya sambil memberitahu jurunikah-jurunikah di Thailand boleh mengeluarkan surat nikah, tetapi sijil nikah yang diperlukan untuk pengesahan Konsulat Malaysia ialah daripada majlis agama wilayah berkenaan.

Bagaimanapun, Jurnal telah menemui satu kes aneh iaitu seorang wanita yang berkahwin di Ampang, Selangor tetapi telah memperoleh sijil nikah dari Thailand.

"Saya dan suami telah bernikah di Ampang, Selangor namun tidak mengetahui yang ia nikah sindiket sehinggalah apabila jurunikah lesap dan surat nikah yang dijanjikan tidak diterima.

"Kami langsung tidak ada surat nikah. Bimbang anak dalam kandungan ini sukar untuk mendapat sijil kelahiran, kami cuba mendapatkan sijil nikah dari Thailand menggunakan seorang ejen perkahwinan di sana dengan bayaran RM1,500," ujar Azrina Abu (bukan nama sebenar) yang merupakan isteri kedua.

Hal ini mencetuskan persoalan adakah sesetengah perkahwinan yang didakwa dilakukan di Selatan Thai walaupun lengkap dengan dokumen nikah dari sana sebenarnya satu penipuan? Hanya mereka yang tahu.