Ratapan si ibu tiri

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 20/01/2013


TERIMA KASIH kepada Nursuraya yang kisahnya dipaparkan dua minggu lalu, sebab membuka mata saya agar tidak lagi menyalahkan diri sendiri setiap kali suami marah-marah dan mengatakan kehadiran saya tidak memberi faedah kepadanya anak-beranak.

''Kalau sebelum ini saya berendam air mata menyalahkan diri, memohon maaf kerana tidak pandai menjaga dia dan anak-anaknya, kini saya sedar saya bukan satu-satunya ibu tiri yang diperlakukan sebegini,'' itu cerita Rosalena ketika ditemui baru-baru ini.

Jatuh akibat nafsu

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 18/11/2012
Oleh HAFIZAHRIL HAMID

AHLI politik dan pemimpin sememangnya diharap oleh penyokong, pengundi dan mereka yang bekerja di bawahnya sebagai contoh dan tauladan.

Namun hakikatnya mereka juga manusia biasa yang tidak pernah lari dari membuat kesalahan. Makanya terdapat segelintir di antara mereka yang terlibat dalam perkara-perkara yang tidak sepatutnya seperti jenayah dan skandal seks.

Adalah malang apabila terdedah skandal seks melibatkan pemimpin ia akan menjadi bahan berita yang sentiasa mendapat perhatian. Jika ia hanya melibatkan orang biasa mungkin tidak ada yang mengambil berat.

Dunia politik moden sesungguhnya tidak pernah sunyi dari pelbagai skandal. Pada peringkat awal pemimpin sebegini seboleh mungkin akan menafikan skandal berkenaan tetapi akhirnya terpaksa mengakui malah karier politiknya berakhir, sesuatu yang pahit untuk ditelan akibat kesilapan sendiri.

Melihat gejala skandal seks melibatkan pemimpin Amerika Syarikat (AS) yang merupakan antara negara paling banyak terlibat dalam hal sebegini.

Dilaporkan hampir 200 orang pemimpin serta pembantu kepada pemimpin sama ada di peringkat pusat mahupun negeri pernah terlibat dalam skandal seks.

Di peringkat pusat antara nama tidak dapat dilupakan adalah bekas Presiden Bill Clinton yang terlibat dalam skandal bersama pelatih di White House, Monica Lewinsky serta terbaru Pengarah Agensi Perisikan Pusat (CIA), David Petraeus.

Kesilapan

Manakala di peringkat negeri antara nama-nama yang menarik perhatian adalah bekas Gabenor California, Arnold Schwarzenegger yang mengaku pernah mempunyai hubungan sulit dengan bekas pembantu rumahnya.

Lebih menakutkan ada juga antara mereka yang mempunyai hubungan sulit dengan lelaki walaupun sudah berkahwin kemudian cuba berpura-pura di hadapan khalayak seolah-olah mereka lelaki tulen.

Antaranya Senator California, Roy Ashburn, Senator Larry Craig, Ahli Kongres Jon Hinson, Ahli Kongres Barney Frank dan ramai lagi.

Namun satu perkara menarik mengenai ahli politik mahu pun pemimpin tertinggi organisasi atau pun agensi awam yang terlibat dalam skandal seks ini, mereka akan meletakkan jawatan tanpa sebarang penafian panjang.

Bagi mereka apa yang berlaku adalah akibat kesilapan sendiri terperangkap dalam noda angkara nafsu. Namun begitu, integriti dan jawatan yang disandang adalah satu perkara penting dan perlu dipertahankan dan tiada kompromi mengenainya.

Walaupun sebelumnya agak sukar untuk mengakui kesilapannya namun setelah terbukti segalanya, mereka akhirnya mengaku dan mengundur diri.

Pancawarna minggu ini mengungkap skandal-skandal melibatkan pemimpin bukan untuk memalukan tetapi sebagai iktibar bahawa menjadi seorang pemimpin mereka bukan sahaja perlu bersih malah dilihat bersih.

Artikel Penuh: http://www.utusan.com.my/utusan/Keluarga/20121118/ke_01/Jatuh-akibat-nafsu#ixzz2D28efSUW

© Utusan Melayu (M) Bhd

Bekas kekasih tagih cinta

Sumber : Uttusan Malaysia - Keluarga
Tarikh : 18/11/2012


BIASANYA ruangan ini memaparkan masalah wanita menceritakan masalah suami curang dengan wanita lain, tetapi kisah saya lain. Cukup menarik untuk perhatian kaum isteri, kerana bukan saya yang curang, tetapi isteri saya, Zurina.

''Saya percaya kes isteri buat hubungan sulit dengan lelaki lain zaman dulu, memang kurang tetapi sekarang terdapat banyak kes isteri berzina dan sembunyikan daripada suami. Bila suami dapat tahu mereka nafikan malah salahkan suami sebagai jahat dan kaki pukul.

''Saya sudah berkahwin dengan Zu lebih 15 tahun, sepanjang 14 tahun saya rasa hidup kami cukup bahagia, hingga mendapat dua orang anak. Kami berjaya mengumpulkan wang dan membeli sebuah rumah dan menabung untuk masa depan anak-anak.

''Sepanjang perkahwinan, kami juga pergi berhibur bersama anak-anak, seperti ke Cameron Highland, Singapura, Thailand dan banyak lagi. Tetapi itu semua tidak cukup, menurut cerita kawan-kawannya, dia mahu ke luar negara.

''Dalam pada itu, saya ingatkan Zu bahawa dia harus bertanggungjawab kepada kedua ibu bapanya yang sering tak berduit dan bantuan bulanan kami masih tak cukup terutama setelah mereka berhenti kerja.

"Zu juga ingin menyambung pelajaran buat diploma luar kampus, saya izinkan dan dia berjaya. Tapi malangnya dia memang tak ambil peduli tentang hal mendidik anak-anak. Semua dilepaskan pada saya termasuk membantu ibu bapanya.


''Awal tahun lepas dia terpilih menghadiri kursus di Korea selama seminggu. Saya turut bangga. Saya menguruskan segala keperluan rumah dan anak-anak. Memang saya sudah biasa melakukan tugas seperti mencuci pakaian, mengampai kain, melipat dan seterika baju. Sejak kahwin dia tak pernah ke dapur, walaupun nak masak makanan ringkas seperti telur atau sayur goreng.


''Biasalah alasannya badan tak sihat kerana lelah, kerana itu semua tugas saya bereskan. Saya lakukan semua itu kerana terlalu sayangkan Zu, hinggakan apa sahaja yang diperlukan akan disediakan. Saya pernah menghabiskan RM4,000 kerana mahu memenuhi permintaannya menguruskan badan tetapi dia hanya melakukan separuh jalan.Pendek kata apa saja tersiar promosi kecantikan di TV dia mahu mencuba.


''Awal tahun ini Zu hendak ke China untuk berkursus. Di sinilah bermula segala-galanya Zu bertemu bekas kekasihnya. Perubahan sikapnya membuat saya berfikir dan membuat sedikit penyelidikan. Saya semakin syak apabila Zu selalu sangat berkursus di Langkawi.


"Entah mengapa malam itu terlintas di fikiran untuk mengesan lokasi Zu melalui telefon bimbitnya yang sedang aktif. Rupanya Zu ada di Genting Highlands, Pahang bukan di Langkawi, Kedah. Apabila balik dia menangis sambil bercerita yang dia membantu kawannya, Ayu di Genting. Memang tak masuk akal.


''Beberapa hari selepas itu, dia bertugas malam. Dari tempat kerja, dia hantar khidmat pesanan ringkas (sms) meminta dilepaskan dengan cara baik. Alasannya, saya adalah suami yang baik tetapi dia bukanlah perempuan yang baik. Berdebar jantung saya kerana ini bukan gurauan.


''Keesokkan harinya, saya ambil cuti kecemasan dan mengajak dia balik ke kampung untuk bercerita depan ibu bapanya. Ketika bercerita saya lebih banyak menangis dan Zu banyak mendiamkan diri. Emak Zu menasihatkan anaknya jangan bercerai, kerana dia tidak akan mendapat suami sebaik saya dan ada dua orang anak. Tapi Zu tetap membisu.


''Sejak itu saya mula jalankan siasatan, memerhatikan pergerakan Zu dan berjumpa sendiri Ayu. Ayu juga mendiamkan diri.


''Suatu malam, Zu melihat saya menangis. Untuk menenangkan fikiran saya solat. Selesai solat anak kami berbisik, katanya 'Pa, cuba periksa telefon mama mesti ada banyak rahsia'. Saya terus bangun dan mengambil telefon bimbit Zurina. Dia cuba merampasnya, berlaku pergelutan dan saya tidak sengaja menamparnya. Tapi dia semakin agresif cuba merampas kembali. Saya lantas membawa anak menaiki kereta untuk membaca apa yang terkandung dalam telefon bimbitnya.


''Berdiri bulu roma saya ketika membaca sms mereka. Terbukti Ayu bukanlah orang yang menemaninya ke Genting tetapi lelaki bekas kekasih lamanya Wan. Saya cuba membuat laporan polis tentang ketelanjuran melempangnya tetapi Zu terlebih dahulu telah buat aduan.


''Kemudian, saya ke Jabatan Agama Islam untuk membuat aduan dan meminta sesi kaunseling rumah tangga. Saya cuba hubungi Wan tetapi gagal. Zu akhirnya memberitahu bahawa Wan hanya kawan biasa.

Sebenarnya Wan seorang yang bijak dalam teknologi selular telefon terutama mengenai LTE. Tapi Zu mendakwa Wan seorang warak dan bijak dalam soal agama.

''Tapi kalau orang beragama tentu dia tak mahu berdua-duaan dengan isteri orang dan memanggil sayang setiap kali bersms. Setelah diselidik, jelas Zu kerap mengambil cuti sakit dan bermalam di Genting, beberapa buah hotel sekitar, KL, KLIA dan Putrajaya. Semakin diteliti semakin banyak pembohongan terbongkar. Akhirnya saya suruh Zu bersumpah tetapi dia enggan. Ketika itu tanpa saya sedar saya terus menamparnya.

''Beberapa hari kemudian saya dikejutkan kedatangan kereta peronda polis mengarahkan saya pergi ke balai polis. Saya terfikir kalau hilang pendapatan bagaimana anak-anakku meneruskan kehidupan?

''Saya pernah ke rumah Wan tetapi dia tidak ada di rumah. Saya tinggalkan nota meminta dia bersemuka tetapi dia enggan. Kerana tidak ada persepakatan dan Zu masih menafikan walaupun pelbagai bukti diberi termasuk dia pernah menjalani ujian kehamilan setelah balik dari China, sebaliknya dia mahu keluar dari rumah kami

''Setelah kes di bawa ke mahkamah syariah, maka jatuhlah talak. Kini saya faham, perasaan Zu terhadap saya telah mati. Kini dengan rezeki yang Allah kurniakan padaku, akan aku jaga dan besarkan dua anak kita kerana mereka adalah amanah yang wajib saya pikul.'' Itu cerita Om tentang kehidupannya kini.

Artikel Penuh: http://www.utusan.com.my/utusan/Keluarga/20121118/ke_06/Bekas-kekasih-Btagih-cintaB#ixzz2D26Qw9Ha

© Utusan Melayu (M) Bhd

Isteri queen control

Sumber : Utusan Malaysia - Keluarga
Tarikh : 06/11/2012


SETELAH bertahun berumah tangga, mungkin anda sebagai suami sudah semakin 'mengenali' tabiat isteri.

Jika sebelum berkahwin, dia agak pemalu dan hanya menurut apa yang anda katakan, kini ternyata isteri anda bersikap mendominasi.

Pernahkah anda mendengar frasa queen control iaitu satu gelaran bagi isteri yang dilihat lebih dominan daripada suaminya?

Seorang isteri menjadi lebih berkuasa apabila melihat suaminya tidak dapat mengambil tanggungjawab dalam sesebuah rumah tangga atau lemah.
Akibatnya suami berada di bawah telunjuk dan sentiasa mendengar arahan isteri, seringkali menjadi mangsa lelucon kepada orang sekeliling kerana suami lebih banyak mendiamkan diri daripada bertindak.

Selalunya, si isteri ternyata lebih dominan sekiranya berjawatan tinggi, lebih berpengatahuan atau ada kelebihan-kelebihan lain berbanding suami.

Perbandingan ini bukanlah untuk semua. Masih ramai dalam kalangan wanita yang mempunyai pelbagai kelebihan berbanding suami, namun masih menjadi isteri yang taat.

Biasanya isteri yang dominan akan mengambil alih kuasa mengendali rumah tangga dan mengawal hubungan suami isteri dengan jitunya.

Golongan isteri seperti ini cenderung menggunakan fizikalnya yang lebih besar daripada suami.
Dia juga boleh menendang memukul atau mencakar suami sekiranya tahap kemarahan semakin memuncak.

Isteri yang dominan biasanya akan mengambil alih kawalan hubungan dari awal dan sering bertanggungjawab dan memantau dalam soal perhubungan termasuk menentukan hubungan seksual. Ternyata isteri dominan turut mendominasi sehingga ke soal seks.

Sekiranya suaminya lambat dia akan terdorong untuk mendapatkan apa yang dia mahukan.

Biasanya wanita yang dominan akan menentukan bila tarikh pertunangan dan pernikahan pada awal perkahwinan.

Wanita jenis ini juga selalunya akan memanipulasi wanita lain sebagai sasaran untuk meningkatkan status mereka sendiri.

Seorang wanita dominan biasanya akan menjadi yang pertama menunjukkan ledakan kemarahan dan sentiasa mempertahankan posisi dan pandangan peribadinya dan tidak mahu kalah berdebat.

Adakalanya dia juga akan cepat merasa marah biarpun atas kesalahan kecil seperti terlambat datang menjemput.

Mereka juga boleh menaikkan nada suara, berteriak, wajah memerah, melemparkan benda-benda, mendesis dan meludah.

Namun, seorang wanita yang dominan seringkali memiliki kecerdasan yang sangat tajam dan paling tidak, mungkin memiliki pendidikan tinggi.

Golongan ini sentiasa berusaha untuk menaikkan taraf hidup mereka termasuk mendapatkan pengiktirafan dalan apa juga bidang yang diceburi.
Dia akan berusaha mencari posisi pekerjaan yang paling tinggi untuk memegang kekuasaan, tempat yang mana dia boleh 'memerintah'.

Sekiranya berkomunikasi dengannya, anda akan dapati topik yang diperbincangkan hanya dikawal satu pihak sahaja iaitu isteri anda.

Dia akan menjadi individu yang paling ghairah bercakap atau lantang dalam setiap kelompok dan cenderung untuk mempertahankan keinginannya biarpun caranya tidak betul.

Di sebalik, kelemahan ciri dominan, pastinya anda tidak meragui kehebatan isteri anda atas kebolehannya berdikari dan mampu berfikir serta membuat tindakan dengan pantas tanpa memerlukan pendapat anda terutamanya ketika kecemasan.

Artikel Penuh: http://www.utusan.com.my/utusan/Keluarga/20121106/ke_01/Isteri-Ibqueen-controlbI#ixzz2BzfGCod4

© Utusan Melayu (M) Bhd

Jangan tersalah pilih

Sumber : Utusan Malaysia - Keluarga
Tarikh : 04/11/2012


AKHIR-akhir ini saya perhatikan orang lelaki pun turut memberikan pandangan mereka dengan menyertai ruangan ini. Saya tak nafikan memang ada wanita lupa daratan setelah dapat kekasih. Tetapi suka saya tegaskan zaman ini sukar mencari lelaki yang bertanggungjawab sebagai ketua keluarga.

''Kalau lelaki cap wanita sebagai pembohong atau bermain cinta plastik, mereka apa kurangnya, malah lebih teruk lagi," luah Azureen dalam e-melnya.

''Ramai mahu isteri pandai hiburkan suami, taat, sentiasa senyum dan tidak berkira namun suami pun patut tunjuk contoh yang baik. Ini tidak, mereka hanya pandai meminta tapi tidak mahu memberi.

''Sebab perangai suami seperti inilah, maka terdapat wanita yang meluahkan isi hati mereka ke ruangan ini. Jika suami tahu tanggungjawab, sudah pasti ruangan ini tidak akan wujud dan kekal lama.

''Bayangkan ada suami terlalu kedekut dan berkira hinggakan si isteri terpaksa mencuri duit dari dompet suami untuk membiayai makan minum mereka anak beranak. Malah ada ustaz menggalakkan isteri berbuat demikian jika suami terlalu kedekut untuk beri nafkah anak isteri.
''Ada suami sanggup desak isteri terus tinggal di rumah ibunya selepas kahwin hingga menimbulkan perasaan tidak senang dan tidak tenang di hati isteri, apabila kakak dan adik ipar rajin bersantai di bilik tidur mereka tanpa mengira waktu.

''Selepas kahwin sepatutnya suami carikan rumah lain untuk isterinya demi menjaga maruah isteri, tetapi berbeza dengan suami saya, Izat kerana sudah terbiasa, dia langsung tidak fikirkan maruah isterinya, hinggakan sesiapa sahaja dan pada bila-bila masa sanggup terjah ke bilik kami.

''Walaupun saya dan mertua tidak tinggal sebumbung tapi rumah kami berhampiran membuatkan adik ipar saya bebas masuk ke rumah kami bila-bila masa walaupun setelah ditegah. Mereka juga datang ketika kami keluar bekerja, sesuka hati mengambil apa saja benda yang diingini tanpa meminta izin terlebih dulu.

''Lebih menyakitkan hati, mereka bukan sahaja ambil terus benda yang mereka suka dari rumah kami bahkan enggan memulangkan semula termasuklah pakaian saya. Walaupun saya mengadu pada mertua dan suami tetapi perkara buruk itu masih berlaku.

''Jadi di sini saya ingin bertanya, di manakah tanggungjawab suami dalam memelihara dan melindungi maruah isterinya? Saya pendam kemarahan saya hinggakan perbuatan mereka jadi malapetaka dalam hidup kami. Akhirnya pasti kami suami isteri berbalah.

Kekasih gelap''Walaupun kami masih suami isteri ketika itu, tapi hidup saya tidak bahagia kerana Izat lebih suka berfoya-foya, simpan kekasih gelap dan sebagainya. Pernah kekasihnya hamil tapi dia lepas tangan tak mahu bertanggungjawab, apa lagi bila diajak nikah.

''Sepatutnya lelaki yang telah mempunyai anak berfikir berpuluh-puluh kali sebelum menghamilkan anak orang. Apa kata jika masalah yang sama terjadi kepada diri sendiri, contoh anak perempuannya. Jangan lupa setiap perbuatan jahat kita akan ada pembalasan sama ada lambat ataupun cepat. Ketika itu kesalan tidak berguna lagi.

''Kepada lelaki jika terasa tersalah pilih isteri, dia boleh berkahwin beberapa orang lagi dengan memberi pelbagai alasan. Tetapi tidak kepada wanita, jika dia salah pilih suami, dia terpaksa melaluinya walaupun dalam hati kecilnya ada kesalan. Walaupun ada yang sanggup minta cerai, tetapi ia bukan mudah diperolehi jika tidak terkeluar dari mulut suami.

''Lelaki, biarpun dia bencikan isterinya seribu kali, tetapi dia tidak akan ceraikan isterinya dengan mudah, sebaliknya dia gantung atau berlengah semata-mata untuk menyusahkan hidup isterinya, seperti yang saya lalui sekarang.

''Zaman ini ramai isteri terpaksa bersengkang mata mencari rezeki lebih dengan melakukan pelbagai kerja sampingan untuk menyenangkan hidup anak-anak dan suami. Sebabnya suami tak mahu keluar duit belanja atau beli makan minum anak-anak kerana dia tahu isterinya bekerja.

''Lelaki sekarang bukan macam zaman datuk nenek kita dulu yang menyara keluarga walaupun gaji tak sebanyak mana.

''Sebaliknya lelaki zaman ini mencari isteri yang berkerjaya supaya mereka tak perlu bersusah payah nak bagi duit pada isteri, sebab isteri ada duit sendiri, walaupun hukumnya berdosa jika suami tak beri nafkah pada isteri.

"Tak cukup itu, suami juga akan suruh isteri hantar anak-anak ke sekolah, kelas tuisyen dan sebagainya, mahupun mengambil kad laporan di sekolah kerana dia terlalu sibuk dengan urusan lain yang tak pernah habis.

''Tidak dinafikan ada isteri yang melancarkan perang mulut terhadap suaminya, mengugut akan tinggalkan suami atau lebih berani halau suami keluar rumah kerana sudah tidak sanggup menanggung bebanan gara-gara sikap lepas tangan suami.

''Bersyukurlah isteri yang dapat suami bertanggungjawab.

''Memang benar jika isteri tinggalkan suami, dia akan dicap nusyuz tapi bagaimana pula jika suami meninggalkan isteri dan anak-anak? Jadi sebelum mendakwa isteri menyusahkan hidup anda, tolong cermin diri, siapa lebih dulu menyusahkan isteri.

"Bagi wanita apabila dia berkahwin, itulah suaminya dunia akhirat, tetapi suami setelah berkahwin sering mengucapkan dia ada tiga kekosongan yang perlu diisi.

''Wanita tidak pernah menyalahkan hukum kerana memang wajib isteri taat dan patuh kepada suami, tapi suami jangan pula menyalahgunakan hukum untuk kepentingan diri sendiri. Bertindaklah sebagai ketua keluarga yang baik dan bertanggungjawab serta pada masa sama menjaga maruah isteri dan anak-anak.'' Itu nasihat Azureen bersandarkan pengalaman pahitnya yang hingga kini masih digantung tak bertali.

Artikel Penuh: http://www.utusan.com.my/utusan/Keluarga/20121104/ke_05/Jangan-tersalah-pilih#ixzz2BzajW5mJ

© Utusan Melayu (M) Bhd

Sindiket nikah palsu jejas sistem perkahwinan Islam

Peguam Syarie Menulis:
Oleh Mohamad Isa Abd Ralip
2011/10/19

Pasangan kena ikut lunas syarak, peraturan ditetapkan

SAYA amat terkejut ketika membaca akhbar yang melaporkan wujudnya sindiket nikah palsu aktif di Pulau Pinang. Akhbar terbabit melaporkan pasangan yang hendak berkahwin tidak perlu lagi bersusah payah melangsungkan pernikahan mereka di luar negara seperti Narathiwat, Songkhla, Yala, Medan atau Batam yang dikaitkan dengan istilah kahwin lari.

Melalui sindiket terbabit, pasangan yang ingin bernikah hanya perlu mendapatkan surat nikah pilihan masing-masing daripada broker yang menyamar sebagai jurunikah dengan bayaran ratusan ringgit bagi setiap surat nikah yang dicetak sendiri. Sindiket ini juga dikatakan memberi perkhidmatan jika ada pasangan dari negara ini atau mereka yang ingin bernikah dengan warga asing diberi pilihan memohon surat pernikahan dari mana-mana pejabat agama Islam negeri lain di Malaysia termasuk Thailand, namun bayaran tinggi. Perkara ini perlu dibendung kerana akan memberi kesan kepada sistem perkahwinan Islam serta perkara ini mengundang wujudnya pernikahan tidak sah kerana tidak memenuhi syarat serta rukun pernikahan. Perkahwinan adalah ibadah murni disyariatkan Allah S.W.T. kepada hamba-Nya. Hikmah perkahwinan sangat besar dan banyak manfaatnya.

Justeru itu, pasangan yang ingin mendirikan rumah tangga perlu mengikut lunas syarak serta peraturan yang ditetapkan bagi mengelakkan perkahwinan menjadi tidak sah. Pernikahan yang tidak mengikut saluran undang-undang menjadi kesalahan serta boleh didakwa di Mahkamah Syariah kerana berkahwin dengan tidak mengikut saluran undang-undang.

Terdapat kesalahan berkaitan dengan perkahwinan yang sengaja dilakukan masyarakat sehingga ada perkahwinan dijalankan memberi kesan kepada pengesahan perkahwinan. Ini berlaku sekiranya pernikahan itu tidak memenuhi rukun serta syarat digariskan syarak.

Hakikatnya dalam Akta mahupun Enakmen Undang-Undang Keluarga setiap negeri ada memperuntukkan kesalahan membabitkan perkahwinan serta menetapkan hukuman tertentu bagi kesalahan tertentu. Sekiranya kita merujuk kepada peruntukan undang-undang contohnya Seksyen 40 (1) (a) Enakmen Undang-undang Keluarga Islam (Negeri Selangor) 2003 menyatakan menjadi kesalahan sekiranya seseorang itu mengakadnikahkan atau berbuat sesuatu yang berupa mengakadnikahkan atau menjalankan upacara perkahwinan tanpa ada kebenaran berkahwin.
Keadaan ini berlaku apabila wujudnya sindiket perkahwinan yang menggunakan seseorang itu sebagai imam jurunikah yang kebiasaannya tiada tauliah. Mengikut undang-undang sesiapa saja yang menjalankan pernikahan atau menjalankan upacara perkahwinan tanpa kebenaran undang-undang, adalah menjadi kesalahan dan hendaklah dihukum denda tidak melebihi RM1,000 atau penjara tidak melebihi enam bulan atau kedua-duanya denda dan penjara.

Perbuatan ini dikira sebagai kesalahan dalam dua keadaan. Pertama adalah sekiranya akad nikah itu dijalankan di hadapan imam jurunikah tanpa kehadiran dua saksi yang boleh dipercayai dan dua saksi itu hendaklah tidak termasuk orang yang mengakadnikah. Ini bermakna perkahwinan mestilah dihadiri dua saksi dipercayai dan pernikahan tidak boleh dijalankan tanpa kehadiran dua saksi kerana dua saksi adalah rukun kepada perkahwinan selain daripada suami isteri wali serta ijab kabul.

Keadaan kedua pula adalah apabila akad nikah dijalankan dengan tanpa kebenaran jika perkahwinan itu membabitkan wanita yang bermastautin di Selangor. Persoalannya apakah yang dimasukkan dengan tanpa kebenaran itu? Ia bermaksud perkahwinan dijalankan dengan tanpa mendapat kebenaran dari Pendaftar Nikah, Cerai dan Rujuk (Pendaftar). Dimaksudkan dengan kebenaran adalah di dalam keadaan Pendaftar berpuas hati sahnya perkahwinan yang dicadangkan itu dari rukun serta di dalam keadaan lelaki itu sudah berkahwin kebenaran mahkamah untuk lelaki itu berpoligami diberikan. Akad nikah dikira tidak mendapat kebenaran Pendaftar sekiranya kebenaran tidak diberikan jika pendaftar tidak berpuashati dengan keadaan di atas.

Selain itu juga undang-undang menetapkan jika seseorang itu berkahwin atau berbuat sesuatu yang berupa akad nikah atau yang menjalani cara akad nikah dengan sesiapa juga berlawanan dengan mana-mana peruntukan undang-undang dalam Bahagian II adalah melakukan kesalahan dan hendaklah didenda tidak melebihi RM1,000 atau penjara tidak melebihi enam bulan atau kedua-duanya.

Peruntukan ini secara jelas diperuntukkan di dalam Seksyen 40 (2) Enakmen Undang-undang Keluarga Islam (Negeri Selangor) 2003 dan peruntukan ini dikenakan kepada suami atau isteri yang melakukan akad nikah. Apa yang perlu difahami, perkara terkandung dalam Bahagian II adalah segala perkara berkaitan perkahwinan. Setiap perkahwinan ditetapkan syarat dan undang-undang yang perlu dipatuhi agar perkahwinan itu sah dari sudut hukum syarak dan undang-undang.

Justeru, perkahwinan tidak boleh berlawanan dengan Bahagian II ini yang menggariskan panduan bagi tujuan perkahwinan iaitu orang yang boleh mengakadnikahkan perkahwinan, umur minimum untuk perkahwinan, pertalian yang melarang perkahwinan, orang dari agama lain, perkahwinan tak sah, perkahwinan perempuan dan lain-lain lagi.

Wanita kaya jadi pilihan

KISAH yang dipaparkan minggu lalu memang menyusuk jiwa saya, kalau Nuremeliya mengisahkan pengalaman pahit sepupunya andartu berkahwin dengan duda, saya pulak ibu tunggal juga berkahwin duda.

Tetapi kerana saya bukan janda berharta saya dibuang sesuka hati kerana tidak memenuhi cita rasanya.

''Saya sungguh tak menduga lelaki sekarang kalau berkahwin hendak cari wanita berharta, bukan bertujuan membantu ibu tunggal seperti saya, tetapi mengharapkan apa yang dia boleh dapat untuk kesenangan hidupnya.'' Demikian cerita Maizarulfida dalam emelnya dan ketika kami berbual Selasa lalu.

''Masalah saya mungkin tidak berat pada pandangan pembaca, tetapi amat menekan jiwa dan perasaan terutama bila berhadapan dengan kaum keluarga serta teman-teman sekeliling. Malu yang teramat hingga terasa lebih baik mati daripada hidup.

''Dulu saya ibu tunggal dengan empat anak, seorang kakitangan kerajaan, saya bercerai setelah berkahwin selama lebih 20 tahun. Perceraian kerana saya tidak tertahan dengan penderaan mental dan fizikal yang saya hadapi sejak berkahwin. Puas saya bersabar, tetapi akhirnya saya terpaksa menarik diri. Dalam tempoh berkahwin cuma selama 2 tahun sahaja saya bahagia, selepas dapat anak hidup saya berubah sentiasa dalam ketakutan.

''Akhirnya enam tahun lalu kami bercerai. Kini anak sulung saya sudah bekerja, ada yang masih menuntut di universiti sementara yang bongsu belajar di peringkat menengah.

''Pada awalnya memang saya tak mahu berkahwin lagi, malah saya rasa bahagia hidup bersama anak-anak terlepas dari penyeksaan suami. Namun kerana jodoh pertemuan adalah ketentuan Allah jua, maka saya berkahwin dengan duda kematian isteri berusia 55 tahun dengan lima anak dan lima cucu yang diperkenalkan oleh seorang kawan.

''Baru tiga bulan berkenalan melalui telefon dengan Hazrei, kerana kami berjauhan dia di KL dan saya dari utara, dia terus melamar saya untuk berkahwin. Walaupun saya bersetuju, tetapi saya minta pernikahan akhir tahun ini, tetapi dia mendesak sebelum Ramadan.

''Atas persetujuan anak-anak dan ibu bapa saya, kami pun bernikah Jun lalu. Sebelum berkahwin dia tak kisah sekiranya saya tidak bertukar tempat kerja asalkan setiap hujung minggu atau cuti kami akan bergilir-gilir ke KL atau ke utara.

''Lepas kahwin saya bercuti ke KL hajat nak tinggal sementara di rumahnya, tetapi tak jadi, sebab rumahnya penuh dengan anak cucu, sedangkan dia yang masih bekerja secara kontrak terpaksa menyewa bilik lain dekat tempat kerjanya. Namun saya tak keberatan tinggal bersamanya di bilik tersebut kerana saya menerima dia seadanya.

''Daripada situ baru saya tahu dia tidak ada rumah masih menyewa apartmen. Dan dia terpaksa menanggung semua anaknya kecuali seorang yang sudah berkahwin tapi tidak tinggal bersamanya.

''Selang tiga minggu saya bertemu dengannya dia menghantar SMS menyatakan hasratnya untuk berkahwin dengan seorang ibu tunggal yang amat disayanginya dan mendakwa mereka telah bertunang sebelum kami berkahwin. Terkejut beruk saya. Kenapa tak beritahu lebih awal, pasti saya tidak berkahwin dengannya.

''Dia juga beritahu amat kesal berkahwin dengan saya yang tidak ada apa-apa. Rupa-rupanya dia kawin dengan saya kerana hendak menumpang bila dia berhenti kerja nanti. Maklumlah dia bekerja swasta tak ada pencen, bimbangkan rawatan perubatannya dan dia tidak ada rumah sendiri kecuali rumah sewa.

''Selepas saya selidik baru saya tahu selepas kematian isterinya, dia pernah berkahwin lagi tapi bercerai kemudiannya, dia seorang yang telah disenarai hitam oleh bank, sebab tu dia tidak boleh beli kereta kecuali jika bayar secara tunai.

''Saya tak kisah sangat semua itu asalkan dia jujur dan ubah perangai. Rupanya dia mengharapkan kekayaan saya, walaupun saya berpencen tapi saya mungkin bukan kaya seperti kekasihnya di KL.

''Bayangkan sebagai isteri setelah dia kembali ke KL dia tidak pernah telefon bertanya khabar sakit demam saya kecuali memberitahu dia akan beraya di rumah tunangnya yang seusia saya dekat 50 tahun.

''Pedihnya hati saya hanya Allah sahaja yang tahu, saya ingin turun ke KL berjumpa dan bertanya apa sebenarnya berlaku, tetapi Hazrie tak izinkan sebaliknya dengan bangganya dia membertahu bahawa dia akan berkahwin selepas hari raya nanti. Dan dalam waktu yang sama dia akan menceraikan saya.

''Kata Hazrie, tunangnya adalah seorang wanita serba ada dan dia rela dan bersedia menjaga dirinya serta makan minumnya hingga ke akhir hayat.

''Saya rasa benar-benar tertekan dengan kata-katanya. Kerana saya rasa benar-benar tertipu, jika dia sudah bertunang mengapa bercinta dan melamar untuk berkahwin dengan saya. Jika dia mencari kekayaan saya sudah jelaskan latar belakang saya sebelum berkahwin.

''Pada awalnya dulu memang saya rasa macam nak bunuh diri, sebab saya malu sangat dengan keluarga dan sahabat handai, maklum tak sampai sebulan kahwin dah nak diceraikan. Tetapi atas nasihat keluarga, kini saya ada kekuatan dan boleh menerima kenyataan, dan saya sedia diceraikan.

''Apalah nak dikisahkan lelaki yang ingin menumpang kekayaan isteri. Mungkin kehadirannya nanti lebih menyusahkan hidup saya siapa tahu. Allah memberi saya kekuatan terima keadaan ini dengan redha. Demikian cerita Maizartulfida. Sempena hari raya yang bakal tiba saya ingin mengambil kesempatan mengucapkan selamat Hari Raya Aidilfitri dan maaf zahir batin.

Isteri perangkap suami bersama madu

BAGI yang selalu minum madu, rasanya tentulah manis dan sedap selain membantu menyihatkan tubuh badan.

Namun manisnya madu, tidak sama dengan mereka yang hidup bermadu walaupun ada segelintirnya beroleh kebahagiaan.

Tentu ramai yang akan tersenyum sinis apabila membaca mukadimah saya minggu ini. Bagi lelaki, amat mudah untuk melafaz kata-kata ingin menambah cawangan atau berpoligami kerana kuasa ada di tangan mereka.

Berbeza pula dengan wanita kerana mereka hanya mampu membantah jika tidak setuju, itu pun bergantung pada nasib, belum tentu suami mendengar atau memang mereka sudah dimadukan.

Begitulah yang dilalui Farhana (bukan nama sebenar) apabila suami, Reza (bukan nama sebenar) menambah cawangan setelah dua tahun ditukarkan bekerja di utara.

Farhana berusia awal 40-an telah 15 tahun bernikah dengan Reza. Pasangan ini bekerja dengan syarikat swasta dan dikurniakan dua anak berusia 14 dan 12 tahun. Sebelum ini mereka keluarga bahagia.

Namun, berita kenaikan pangkat Reza sebagai pengurus yang pada mulanya dianggap rahmat dan rezeki, kini menjadi mimpi ngeri bagi Farhana yang disakiti Reza.

"Saya sudah dua tahun menanggung derita hati dan perasaan dengan sikap suami yang bernikah seorang lagi setahun lalu.

"Semuanya gara-gara dia dinaikkan pangkat dua tahun lalu sebagai pengurus. Dia ditukarkan bekerja di utara tanah air. Kerana kami bekerja di syarikat yang sama, memang saya tidak dapat ikut dia ke sana.

"Kerana memikirkan masa depan kami terutama anak-anak, saya reda suami pergi seorang ke sana untuk menjalankan tugasnya dengan doa dia tidak berubah dan terus cemerlang dalam kerjayanya.

"Saya mengambil cuti seminggu dan membawa anak-anak ke sana ketika suami ditukarkan dulu. Suami menyewa sebuah rumah yang sederhana besar bagi memudahkan saya dan anak-anak tinggal apabila berkunjung ke sana.

"Alhamdulillah, setahun berlalu semuanya berjalan seperti biasa. Dia kerap menelefon bertanya khabar. Sebulan dua kali kami berjumpa. Ada kala suami balik ke Kuala Lumpur, ada masa saya dan anak-anak turun ke utara.

"Siang malam setiap kali solat saya tidak lupa berdoa agar Allah permudahkan segala urusan hidup kami, dan kesihatan yang baik. Saya tidak pernah terfikir suami akan berubah hati kerana saya yakin dia memang sayang saya dan anak-anak.

"Bagaimanapun ujian Allah tidak memilih hamba-Nya. Masuk tahun kedua, suami mula nampak berlainan dari segi sikap, tingkah laku dan lebih mendiamkan diri padahal dia seorang yang suka bergurau dan mengusik saya dan anak-anak.

"Ini diikuti perubahan jadual bertemu saya dan anak-anak. Dulu dua kali sebulan saya boleh turun ke utara, kini tidak lagi. Dia memberitahu terlalu sibuk dengan kerja dan tiada masa menerima kunjungan saya dan anak-anak.

"Apabila saya tanya pegawai di syarikat kami, katanya tidak ada projek besar yang ada di utara melainkan urusan kerja biasa. Apabila saya telefon, dia mula beri alasan sibuk, nanti telefon semula dan macam-macam lagi.

"Saya tidak sedap hati. Saya cari maklumat daripada staf di sana yang saya kenal, malangnya semua mengelak daripada bercerita tentang suami saya.

"Seminggu saya memikirkan hal itu, tidur saya tidak lena, dan kerja juga terjejas. Akhirnya saya ke utara tanpa pengetahuan suami, ditemani adik perempuan saya.

"Kepada anak-anak, saya beritahu terpaksa hadir seminar di Pulau Pinang. Pada hari yang diatur, saya bersama adik bertolak ke utara. Kami sampai di sana lewat petang dan menginap di sebuah hotel. Saya tidak terburu-buru ke rumah sewa suami sebelum saya siasat apa yang berlaku.

"Malam itu saya dan adik nekad ke rumah tersebut dengan harapan kebenaran wujud di depan mata.

"Sampai di rumah itu, saya memberi salam. Seorang wanita berusia awal 20-an muncul dan menjawab salam saya. Orangnya tinggi lampai, tersenyum sambil menjemput saya masuk. Dia bertanya cari siapa dan apabila saya beritahu nama orang yang saya cari, dia pelawa kami masuk.

"Dia memanggil nama suami saya. Darah saya mula menyirap. Tubuh saya menggigil, seperti seluruh dunia ini bergoncang. Saya beristighfar banyak kali, minta Allah beri saya kesabaran.

"Lima minit kemudian muncul suami saya dan wanita itu. Ya Allah! Begitu besar ujian-Mu. Memang betul itu suami saya. Jadi siapa wanita itu? Adakah dia....? Melihat saya di situ, suami tergamam. Langkahnya terhenti.

"Tergagap-gagap dia bertanya bila saya datang, dengan siapa, mana anak-anak? Berani dia berlakon depan saya macam itu? Dia ingat saya ini patung, tidak ada hati dan perasaan. Akhirnya dia mengaku wanita itu isterinya. Mereka bernikah setahun lalu.

"Seperti biasa alasan lelaki, memang nak beritahu tetapi belum sampai masa. Jawapan standard. Saya tidak ada minat untuk bertanya banyak. Saya minta dia buat keputusan, pilih saya atau wanita itu. Saya bukan tamak, tidak juga ego tetapi kesal sikapnya yang membuatkan saya macam orang bodoh. Saya juga ada maruah dan harga diri sebagai wanita dan isteri.

"Selesai melepaskan apa yang terbuku di hati saya mengheret tangan adik dan keluar tanpa mengucapkan selamat tinggal. Saya mendengar isteri keduanya menjerit-jerit memarahi dia sambil menangis kerana tidak memberitahu yang dia sudah beristeri dan anak-anak. Bijaknya lelaki, mengaku bujang.

"Ketika ini air mata saya tidak dapat ditahan lagi, berlinangan di pipi, hancur luluh hati saya mengenangkan apa yang berlaku. Saya nekad apa yang akan berlaku selepas ini. Kepada Allah saya serahkan segala-galanya."

Kepada Farhana, saya bersimpati dengan ujian yang menimpa anda, tetapi saya puji sikap anda yang sabar dan cekal menghadapinya. Saya yakin anda punya keyakinan diri menangani masalah ini secara rasional. Banyakkan bersabar dan berdoa agar kehidupan selepas ini akan menjadi bertambah baik.

Apa juga keputusannya, utamakan masa depan anak-anak. Mereka adalah zuriat, anugerah Allah yang tidak terhingga kepada pasangan suami isteri.

Menutup catatan, wanita adalah matahari yang tidak pernah terbenam, jika pun tidak kelihatan, sinarnya akan sentiasa ada, menerangi hati dan jiwa.

Minta cerai suami taik judi

SEBENARNYA sudah berbuih mulut Suhana mengingatkan Suffian supaya tidak membuang masa menghadap meja judi. Sudah masuk anak keempat pun, perangai suaminya itu tidak berubah.

Yang paling Suhana tidak tahan, dia yang terpaksa berhempas-pulas mencari nafkah untuk mereka keluarga.

Daripada makan minum, pakaian, bil air, bil elektrik hingga sewa rumah dia yang tanggung. Beberapa kali juga tuan rumah datang marah-marah kerana sewa tertunggak hingga berbulan-bulan.

Cakap lebih, tangan Suffian pasti akan melayang ke pipi Suhana terutama sekali bila lelaki itu kalah judi.

Gelang, cincin dan rantai emas pemberian arwah ibu Suhana yang sekian lama dipertahankan akhirnya satu demi satu menjadi milik kedai pajak gadai. Suffian memang buat tidak kisah saja bila ditanya tanggungjawabnya pada rumah tangga.

Yang Suhana tahu, Suffian tidak akan balik ke rumah jika menang pertaruhan. Dia hanya akan balik apabila duit itu habis dijoli.

Kesabaran Suhana akhirnya runtuh apabila satu hari Suffian mengamuk dan menolaknya sampai terhumban ke pintu gara-gara ditanya ke mana dia menghilang berminggu-minggu.

Seakan terasa masih panas lagi darah yang mengalir di dahinya dan sejak itu Suhana tekad membawa anaknya pergi jauh dari suaminya.

Suhana kemudiannya memohon fasakh di mahkamah syariah dan bersyukur kerana dirinya sudah bebas dari kisah silam yang amat menyedihkan itu.

Tuntutan fasakh juga antara kes yang dibicarakan di Mahkamah Rendah Syariah Gombak Timur serta menjadi koleksi penghakiman Hakim Syarie, Wan Muhyiddin Wan Muhammad.

Dalam kes ini, Suhana telah memfailkan tuntutan fasakh terhadap suaminya berdasarkan peruntukkan seksyen 53 Enakmen Undang-Undang Keluarga Islam Negeri Selangor (EUUKIS) 2003.

Saman bagi kes itu telah sempurna apabila saman dan penyata tuntutan telah diserahkan kepada defendan secara penyampaian ganti-iklan berdasarkan afidavit penyampaian.

Disebabkan defendan tidak pernah hadir ke mahkamah maka kes itu telah diteruskan dengan keterangan plaintif berasaskan Seksyen 121(1)(b) Enakmen Tatacara Mal Mahkamah Syariah Selangor 2003.

Berdasarkan penyata tuntutan pindaan dan keterangan plaintif dan alasan plaintif memohon cerai fasakh seperti berikut;

Defendan didakwa cuai memberi nafkah kepada plaintif melebihi tiga - iaitu sejak berkahwin sepuluh tahun yang lalu dan tiada nafkah zahir dan tanggungjawab ke atas keluarga.

Plaintif telah menyediakan dua saksi yang mempunyai hubungan kekeluargaan bagi menyokong permohonan ini.

Dakwaan pertama iaitu nafkah yang gagal disedia defendan di mana mahkamah berpuas hati dengan keterangan plaintif bahawa defendan gagal memberi nafkah sejak Februari 2007.

Defendan juga tiada pekerjaan tetap dan tiada wakilnya datang untuk membantu plaintif.

Dakwaan ini diterima kerana keterangan plaintif disokong dan disahkan oleh saksi-saksi plaintif bahawa defendan gagal menyediakan nafkah zahir lebih dari tiga bulan sejak bulan Februari 2007.

Mahkamah juga berpuas hati dengan keterangan plaintif terpaksa menumpang di rumah tempat dia bekerja dan tinggal bersama-sama enam anaknya setelah dihalau oleh pemilik rumah kerana tidak membayar sewa.

Malah perbuatan defendan yang tidak memberi nafkah secukupnya ke atas plaintif telah menyusahkan hidupnya sedangkan mengikut syarak suami wajib memberi nafkah kepada isteri selagi mempunyai keupayaan.

Sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: "Dan bagi isteri-isteri itu wajib atas kamu (suami-suami) memberi nafkah dan pakaian mereka dengan cara yang baik."

Berikutan itu, Wan Mahyuddin mensabitkan perbuatan defendan yang tidak memberi nafkah ke atas plaintif dengan mencukupi dalam tempoh tersebut telah mendatangkan kemudaratan ke atas diri plaintif.

Pernikahan antara plaintif dan defendan difasakhkan.

Kahwin 'SSS', cerai 'SSS'

Bila kahwin "SSS" dan bila bercerai juga "SSS". Mungkin ada yang pernah mendengar ungkapan ini dan sebahagiannya mungkin akan ketawa berderai-derai bila mendengarnya.

Lucu sangatkah ungkapan ini?

Apabila tiga "SSS" atau "Suka Sama Suka" ini menjadi penutup tirai sebuah perkahwinan, sebenarnya perkara ini bukan sesuatu yang sewajarnya dijadikan bahan ketawa.

Natijah terlerainya sebuah ikatan perkahwinan dengan perceraian setelah bertahun-tahun bercinta bukankah semestinya sesuatu yang mendukacitakan?

Ada juga yang inainya masih merah di jari tetapi mahligai perkahwinan yang baru dibina sudah bagai retak menunggu belah!

"Masalah yang sering berlaku ialah apabila mereka yang berdepan dengan situasi itu melihat perceraian sebagai satu pilihan.

"Apa yang kita boleh buat kesimpulan orang itu tidak serius tentang perkahwinan, sebab itulah mudah sangat untuk bercerai," Prof Datuk Dr Zaleha Kamaruddin, Timbalan Ketua Pengarah Institut Kefahaman Islam Malaysia (Ikim) berkongsi pandangannya dengan Bernama.

Beliau ditemui di seminar "Wanita dan Cabaran Aliran Pasca-Modenisme: Penilaian dari Perspektif Islam" anjuran Ikim dengan kerjasama Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) di Kuala Lumpur baru-baru ini.

Dr Zaleha sebelum itu menyampaikan kertas kerja bertajuk kertas kerja "Wanita Islam dan Institusi Kekeluargaan Dalam Era Pasca-Modernisme".

Masalah negara

Jika sebelum ini perceraian sering dianggap masalah peribadi atau masalah individu, kini ia tidak boleh dianggap begitu lagi.

Dr Zaleha mengambil contoh apa yang berlaku di Amerika Syarikat di mana kerajaan negara itu terpaksa mengambil alih tanggungjawab untuk memastikan kepentingan isteri dan anak-anak terjaga dan terbela.

Menurut beliau, hasil penyelidikan yang dibuat, lima daripada 10 perkahwinan di Amerika Syarikat berakhir dengan perceraian.

Dalam kebanyakan kes, taraf kehidupan wanita yang bercerai menurun berbanding bekas suami yang meningkat taraf kehidupan mereka.

Wanita berkenaan terpaksa keluar bekerja dan pendapatannya terpaksa digunakan untuk menyara nafkah keluarga kerana bekas suaminya lepas tangan.

"Meskipun ada penyelesaian perceraian tetapi dari segi pelaksanaan perintah mahkamah, ia sukar dilaksanakan.

"Jadi bila ada masalah yang begitu, yang menanggung keluarga adalah perempuan dan kerajaan Amerika Syarikat terpaksa mengambil alih tanggungjawab ini atas dasar kebajikan supaya perempuan itu dan anak-anaknya tidak dizalimi," jelasnya.

Menurut beliau, kadar perceraian yang tinggi juga mengakibatkan perubahan struktur sosial yang besar di Amerika Syarikat.

Tambahnya, jumlah ibu tunggal yang tinggi memberi kesan kepada program kebajikan yang dianjurkan kerajaan terutama kepada keluarga yang diketuai wanita berkenaan.

Kes berjangkit

Perkembangan dalam negara menunjukkan gaya era pasca modernisme di Amerika Syarikat itu dari aspek institusi kekeluargaan dan keruntuhan rumah tangga sudah berjangkit ke Malaysia.

Dr Zaleha yang memberi pandangan itu berkata situasi sedemikian sudah lama berlaku.

Beliau menyandarkan pandangannya kepada senario di mana pihak kerajaan terpaksa mengambil alih tanggungjawab menjaga keluarga yang terlibat dengan isu perceraian.

Beliau merujuk kepada Badan Sokongan Keluarga (BSK) yang ditubuhkan kerajaan untuk membantu para isteri yang bercerai tetapi tidak mendapat nafkah daripada bekas suami meskipun sudah ada perintah mahkamah.

"Dalam hal ini kerajaan mendahulukan wang untuk membantu isteri. BSK kemudian terpaksa mencari suami perempuan itu.

"Kerajaan sebagai pemerintah perlu masuk campur kerana kesan perceraian bukan sahaja kepada si isteri tetapi juga kepada anak-anak.

"Sistem perundangan yang sedia ada tidak dapat menampung keperluan dan kerajaan terpaksa mencipta satu sistem lain untuk menampung kekurangan itu.

"Persoalan yang ditimbulkan oleh penyelidik seperti saya ialah bagaimana untuk mendapatkan bapa-bapa ini melaksanakan tanggungjawab mereka, "katanya.

Dr Zaleha memberitahu bahawa beliau dan sekumpulan penyelidik Universiti Islam Antarabangsa Malaysia (UIAM) pernah membuat kajian pada 2006 atas permintaan Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia.

Kajian itu ialah untuk melihat setakat mana perintah yang dikeluarkan oleh mahkamah dipatuhi suami.

Menurut beliau, hasil kajian mendapati 80 peratus perintah tidak dapat dilaksanakan.

"Jadi perintah yang diperoleh isteri hanya penghakiman atas kertas sahaja. Apa dia nak buat? Takkan nak letak dalam bingkai gambar.

"Perintah dapat cepat tapi pelaksanaan perintah adalah sukar. Jadi BSK ini digunakan sementara suami perempuan itu dapat dikesan.

"Inilah yang saya kata perceraian sudah menjadi masalah kerajaan. Individu jangan kata bercerai itu hak dia. Memang boleh bercerai tetapi anak-anak siapa nak jaga?" soal Dr Zaleha.

Masalah nilai

Persoalannya sekarang bagaimana untuk memastikan suami dan isteri mempunyai tanggungjawab dalam diri mereka dan mengambil serius akan perkara ini.

Di dalam hal ini, Dr Zaleha mengaitkannya dengan masalah nilai.

Menurut beliau, dalam era pasca modernisme, soal nilai dipandang enteng atau ringan.

"Sepatutnya bila kita ada kursus praperkahwinan, melalui kursus ini seseorang itu diterapkan dengan nilai-nilai bahawa perkahwinan itu perlu dilihat secara serius.

"Tetapi mencukupikah dengan dua hari untuk seseorang itu diterapkan dengan nilai yang diperlukan. Ada yang datang setakat untuk mengambil sijil! Ada juga yang minta nak datang kursus satu hari sahaja. Di mana keberkesanannya?

"Bagaimanapun, kesimpulan yang kita boleh buat bila berlaku perceraian ialah individu itu tidak serius, itulah sebabnya dia bercerai," kata Dr Zaleha.

Guna facebook

Beliau turut memberi contoh kes pasangan yang menggunakan laman web sosial seperti 'facebook' untuk memaparkan masalah perkahwinan dan mendapatkan nasihat.

Menurutnya orang yang begitu tidak tahu bagaimana hendak menyelesaikan masalahnya dan menggunakan facebook untuk mendapatkan nasihat kawan-kawan.

"Istilah yang kita gunakan tiada hijab dalam rumah tangga. Kenapa jadi macam itu? Sebab facebook itu sahaja tempat dia meluaskan perasaannya. Habis semua rahsia rumah tangga didedahkan.

"Pada saya facebook itu bukan penyebab keretakan rumah tangga. Suami isteri itu sendiri sudah ada masalah. Facebook itu hanya sebagai cara untuk mempercepat perkahwinan itu berkubur.

"Macam pisau. Ia juga boleh digunakan untuk mempertahan diri atau untuk membunuh orang," jelas Dr Zaleha.

Timbalan Ketua Pengarah Ikim itu seterusnya melahirkan pandangan agar para imam dapat memainkan peranan untuk membantu pasangan yang menghadapi masalah perkahwinan.

"Jika masjid ada pusat kaunseling di mana para imam dapat memainkan peranan penting, ini amat membantu.

"Para imam termasuk ustaz yang sudah bersara mempunyai ilmu yang banyak dan mereka mungkin hanya memerlukan latihan kemahiran berkomunikasi untuk menasihati pasangan yang bermasalah," tambahnya.

Perlu seimbang

Dalam masa yang sama Dr Zaleha turut menyarankan supaya anak-anak diberi pendidikan yang seimbang, antaranya supaya mereka dapat membezakan antara baik dan buruk.

Katanya, ibu bapa mungkin berbangga anak mereka dapat menjejak kaki ke menara gading tetapi persoalannya sama ada anak itu juga cukup pendidikan agama.

"Kalau tidak, kita akan mempersoal bila dia besar nanti mengapa dia jadi seorang yang tidak seimbang, kerana pendidikan yang diterima itu sendiri tidak seimbang.

"Dia mungkin ada Ph.D tetapi ilmu agamanya hanya di peringkat tadika.

"Kesimpulannya sama ada pendidikan agama yang diperoleh di sekolah membantu dalam memandu anak-anak kita seterusnya dalam kehidupan mereka. Kehidupan di sekolah dan universiti jauh berbeza.

"Ahli-ahli pendidik semua tahu isu ini, masalah yang dihadapi di universiti.

Kita terpaksa mewarisi masalah dalam sistem pendidikan kita. Untuk itu kita perlu menerapkan pendidikan yang seimbang, " tegasnya.

Dr Zaleha turut berpandangan ibu bapa juga perlu diberi kesedaran tentang kepentingan pendidikan yang seimbang.

"Apa yang mungkin diperlukan ialah satu program kemahiran keibubapaan dalam kerangka keibubapaan Islam.

"Kami juga mungkin mencadangkan kepada Jakim untuk mengkaji keberkesanan kursus praperkahwinan, mengenal pasti masalah dan mengemukakan cadangan," katanya.

Arus perubahan

Sementara itu, Dr Zaleha dalam kertas kerjanya memberitahu bahawa sepertimana institusi yang lain, institusi kekeluargaan juga tidak terkecuali daripada perubahan.

Katanya, sistem nilai yang kerap berubah dan tidak ada kepastian semasa era pasca modernisme, institusi kekeluargaan dilihat sebagai satu institusi yang tidak stabil kerana nilai yang sentiasa berubah-ubah.

Bagaimanapun, Dr Zaleha menegaskan, sebagai analogi arus perubahan ini bagaimanapun tidak boleh dibiarkan mengikut kehendak cuaca dan angin.

"Nakhoda perlu memastikan kapal tidak karam dalam badai yang melanda," jelasnya.

Beliau turut memberi contoh budaya hippie yang diperkenal pada tahun 1960an yang memulakan budaya baru yang sebenarnya menolak nilai budaya masyarakat Barat ketika itu.

Budaya itu, yang tidak terikat kepada sebarang nilai tertentu di bumi Amerika, kemudian berjangkit ke negara-negara luar melalui wahana muzik dan cara berpakaian di samping pengamalan seks bebas dan penggunaan dadah yang berleluasa.

Menurut beliau, sejak tahun 1980an juga hubungan sosial tidak lagi dilandaskan kepada hubungan kekerabatan dan perkahwinan tetapi lebih kepada mengikut kehendak individu.

Kebanyakan hubungan peribadi melangkaui batas hubungan biasa dengan mengagung-agungkan nilai "hak untuk melakukan apa yang saya suka" termasuk hubungan sesama jenis (pasangan gay dan lesbian).

"Berkesedudukan di luar nikah antara dua pasangan yang berlawanan jenis tidak dilihat sebagai satu isu besar dan berdosa kerana agama tidak lagi menjadi asas kepada hubungan peribadi.

"Hubungan menjadi longgar kerana masing-masing tidak ada komitmen untuk tinggal bersama selama-lamanya. Budaya ini terus disemarakkan oleh budaya Hollywood yang menjadikan bertukar-tukar pasangan itu satu kebiasaan dan patut dibanggakan," tambahnya.

Tolak perkahwinan

Dr Zaleha juga berkata sesetengah pasangan menolak perkahwinan dan menganggap ia menyusahkan.

Di kebanyakan negara, hak pasangan yang bersekedudukan diiktiraf sama seperti hak suami dan isteri termasuk pembahagian harta dan penjagaan anak-anak luar nikah sekiranya mereka bersetuju untuk tidak kekal sebagai satu pasangan.

Bagi pasangan yang masih terikat dengan norma masyarakat tradisional atau mahu memuaskan hati ibu bapa mereka tetapi ingin meraikan kebebasan asasi mereka, Dr Zaleha berkata mereka itu akan memilih untuk berada dalam perkahwinan yang terbuka.

Persetujuan itu, tambahnya, tidak hanya kepada pihak suami tetapi juga terpakai kepada isteri atas nama kesaksamaan hak.

Apa yang berlaku, jelasnya ialah amalan bertukar-tukar pasangan dan seks bebas tanpa melibatkan isu moral dan perasaan berdosa.

- Bernama

Isteri hanya daki di kulit

KADANG kala saya naik meluat dengan perangai sesetengah wanita yang tak habis-habis menangisi masalah keluarga. Ada kata suami ada kekasih, suami berpoligami, tak kurang juga yang kena dera secara mental dan fizikal. Semuanya masalah hati dan perasaan.

''Semua masalah disebabkan ada pihak berasa agihan kasih sayang tidak adil campur tangan orang ketiga, ditipu suami, keadilan memikul tanggungjawab yang terletak dibahu wanita sahaja. Peliknya walaupun perasaan mereka dilukai namun masih ramai wanita takut bertindak mempertahankan diri! Mengapa ini terjadi?'' tanya Puan Farahazwan dalam emelnya.

''Semua masalah itu tidak akan ada kesudahannya, selagi isteri tidak belajar bagaimana untuk mengatasinya. Mereka sedar semuanya berpunca daripada orang ketiga yang mendakwa jodohnya telah ditakdirkan. Orang ketiga mahukan kasih sayang. Dia pertahankan haknya tak kisahlah ada rumahtangga lain musnah asalkan hajatnya tercapai.

''Namun yang buat saya terkilan bila ada isteri dan anak-anak jadi mangsa keganasan suami-suami yang berpoligami. Saya sedih sangat lihat masih ada isteri yang sanggup pertahankan badannya dipukul dan dihina kerana sayangkan suami. Wahai isteri, tolonglah jangan tunggu sampai anda dan anak-anak cacat baru hendak dapatkan pertolongan.

Pelindung

''Kalau suami yang anda harapkan menjadi pelindung sudah mula angkat kaki tangan memukul anda dan anak-anak untuk melepaskan kemarahannya, jangan bermimpi yang anda dan anak-anak selamat hidup dengannya. Tak payah tunggu! sila angkat kaki!

''Setiap kita ada pilihan, pilihlah untuk hidup sejahtera atau sebaliknya. Jangan takut dengan rezeki dan hari depan, serahkan kepada-Nya.

''Saya suka berikan pandangan dari beberapa situasi yang mungkin boleh kita fikirkan. Terpulanglah kepada anda memikirkan. Mungkin ada yang setuju, mungkin ada tidak setuju. Iaitu tentang reaksi dan tindakan anda jika suami ingin berpoligami

''Pertama, benarkan saja. Terutamanya kalau suami anda berkemampuan lahir batin. Kerana kalau disekat, dia akan naik 'hantu' bila hasratnya dibantah. Ingat kepada Allah. Suami bukan hak kita. Hanya pinjaman. Mungkin sudah takdirnya dia ada jodoh lagi. Kuatkan semangat dan jangan susah hati. Berserah kepadaNya.

''Kedua, kalau suami tak minta berpoligami, tapi buat maksiat di belakang kita? Tindakan anda suruh dia kahwin. Cari borang kebenaran berpoligami dan deraf surat berjanjian supaya dia buat perjanjian tidak menganiaya anda dan beri nafkah anak anak.

''Buat maksiat memang seronok, sebab perisanya syaitan yang beri. Selagi tidak diikat dengan tanggungjawab, selagi itulah suami tak henti buat maksiat, jadi suruh dia kahwin. Jika dia suami yang bertanggungjawab pasti dia tak berani. Memang seronok buat maksiat tanpa tanggungjawab. Bila dah kahwin baru dia tahu langit tinggi atau rendah.

''Ketiga, jika anda tahu suami tak mampu berpoligami dan anda tak mahu bantu, bersedialah bercerai secara baik, tambahan jika suami sudah hilang rasa sayang terhadap anda. Langsung tak ada hati hendak pegang anda. Tak payahlah merayu-rayu. Lagi teruk jika dia anggap anda sudah tidak wujud dalam hidupnya. Maka anggaplah jodoh sudah habis.

''Tetapi berbincanglah baik-baik tentang masa depan anak-anak. Bersikap rasional dan beri keutamaan untuk mencari jalan penyelesaian tentang nafkah.

''Keempat, kalau suami jenis suka naik tangan kaki ke badan sampai cedera berdarah tunggu apa lagi, memang dah rezeki anda terlepas daripada genggaman suami zalim. Tapi sebelum itu simpan segala rekod dan bukti. Tuntut hak anda. Kalau suami jenis cepat 'meletup' segera dapatkan pertolongan sebelum anda maut.

''Memang banyak cabaran berumahtangga. Seronok hanya seketika semasa bercinta. Hari semalam dan hari ini tidak menjanjikan kesudahan yang baik untuk hari esok. Apa yang penting, lengkapkan diri dengan pengetahuan dalam berumah tangga, buka bank akaun simpanan anda sendiri demi masa depan. Ingat pesan orang tua-tua 'suami macam daki di kulit' bila-bila masa dia boleh buang anda.

''Jangan mengharapkan balasan daripada manusia atau suami anda. Tetapi, berilah yang terbaik sebagai seorang isteri dan ibu kepada suami anda. Anggaplah semua pengorbanan anda itu sebagai tanggungjawab dan komitmen anda sebagai hambaNya.

''Seperkara yang lebih penting dalam hidup kita, anda mesti bahagiakan diri anda dahulu. Jangan fikir hanya suami sahaja boleh membahagiakan anda. Anda boleh mencari kebahagian sendiri dengan menjadi insan yang baik dan beriman. Bila perasaan dan hati anda telah bahagian maka anda pasti dapat membahagiakan insan lain disekeliling anda.

''Jadilah manusia yang boleh memberi manfaat kepada manusia lain khususnya kepada ibu bapa sendiri dan perbanyakkan sedekah jika anda mampu. Kerana itulah yang lebih penting sebenarnya dalam menjalani kehidupan di dunia ini dan menjadi bekalan di akhirat.

''Jangan sesekali mengharapkan jika anda bahagiakan hidup pasangan anda, maka dia akan bahagiakan anda! Belum tentu!

''Lebih teruk jika anda memikirkan hanya wang boleh membahagiakan anda. Kadang kala bila suami banyak wang anda akan jadi lebih tidak bahagia. Begitu juga halnya jika anda cuba menambat hati suami dengan memberikan dia wang. Lagi banyak anda beri, maka lebih jauh dia tinggalkan anda setelah apa yang dihajati tercapai.'' Demikian nasihat Farahazwan panjang lebar kepada wanita yang tidak pernah belajar tentang erti sebenar kehidupan dalam berumahtangga.

Kalau dah namanya lelaki

PENGALAMAN pahit yang saya lalui mungkin pernah dirasai oleh kaum wanita lain. Mustahil dalam sesebuah perkahwinan tidak pernah dilanda badai. Namun setiap masalah dapat mematangkan kita dalam berfikir dan bertindak. Saya tak salahkan kaum lelaki, malah ada kes tertentu para isteri sendiri menjadi ibu keladi pembawa masalah dalam rumah tangganya. Oleh kerana itu saya mohon pembaca berfikir secara rasional DCCK minggu ini yang memaparkan kisah hidup saya.

''Saya telah berkahwin selama 18 tahun. Dan sepanjang tempoh itu saya diuji sebanyak dua kali dengan kehadiran orang ketiga. Namun saya tidak menyalahkan pihak ketiga semata-mata, suami saya tetap bersalah dalam hal ini.'' Demikian cerita Nordilaila dalam emelnya.

''Kata pepatah ''bertepuk sebelah tangan takkan berbunyi. Hakikat yang perlu diterima oleh setiap lelaki dan perlu dipercayai oleh setiap wanita adalah secantik dan sebaik mana pun isteri yang sah dimiliki, lelaki tetap lelaki. Keinginan mereka untuk memiliki lebih daripada satu isteri untuk mewarnai hidupnya tetap tertanam dalam hati mereka.

''Sebagai isteri, saya cuba sedaya upaya menjadi isteri dan ibu yang baik, walaupun bukan paling sempurna kerana hanya Dia sahaja yang Maha sempurna.

''Telahan saya benar. Lapan tahun lepas, ketika saya sibuk menyiapkan ijazah sarjana muda atas permintaan suami, yang mahu saya terus maju, rupa-rupanya ketika itu dia sudah ada perancangan dalam hatinya, kerana dia sedang mengulit cinta dengan gadis berusia 22 tahun.

''Peristiwa itu tidak saya ketahui dan tidak terbongkar hinggalah cuti akhir semester, saya pulang ke rumah untuk berehat kebetulan saya diserang demam panas. Saya pulang dengan harapan suami dapat melegekan sedikit deman saya, malangnya suami tetap mahu keluar meninggalkan saya untuk berjumpa buah hati. Pelbagai alasan diberi membohongi saya.

''Walaupun deman, naluri seorang isteri memang kuat entah macam mana tergerak hati saya untuk melihat bil telefon. Saya nampak nombor yang amat popular sentiasa didail oleh suami saya ada antaranya berjumlah lebihi RM60 untuk satu panggilan. Pembaca bayangkan berapa jam mereka berbual.

''Saya memberanikan diri mendail nombor tersebut. Dan tembelang suami saya pecah. Rasa kecewa dan hampa menyelubungi hati saya. Saya tanya suami apa silap dan salah saya, katanya saya tak buat silap apa pun. Habis mengapa main-main cinta dengan wanita lain?

''Selepas peristiwa itu sudah amat sukar untuk saya percayakannya lagi. Jiwa rasa terseksa. Namun demi anak-anak, saya teruskan juga perkahwinan ini walau hati terluka.

''Suami selepas mohon maaf dan berjanji dengan nama Allah dia tidak akan mengulanginya lagi. Selepas itu, dia meneruskan hidup seperti biasa, tanpa sedikit rasa bersalah.

Kenangan

''Selepas itu dunia saya aman seketika. Awal 2010, kami menerima berita gembira akan kehadiran seorang lagi cahayamata. Saat itu, saya mula melupakan apa yang telah suami saya lakukan sebelumnya. Di samping saya sentiasa berdoa moga saya mampu melupakan terus kenangan buruk itu. Dan amat penting suami insaf atas kecurangan yang dilakukannya.

''Tetapi entah mengapa ketika hamil itulah hati saya kembali merasa sangsi. Naluri seorang isteri memang tepat, walaupun saya cuba buang rasa sangsi itu jauh-jauh dari lubuk hati saya. Dan saya sentiasa ingatkan suami agar jangan ulangi perbuatan melukakan hati saya lagi.

''Rupa-rupanya saya diuji lagi. Saya jumpa beberapa gambar suami bersama rakan sekerja yang mencurigakan dalam facebooknya. Bila ditanya, suami menafikan.

''Ketika kandungan sarat tujuh bulan saya temui nota suami kepada rakan pejabatnya. Mereka berbalas- balas mencurahkan rasa cinta yang cukup mengguris hati saya.

''Saya mohon penjelasan, suami nafikan. Lihatlah, betapa butanya lelaki bila berdepan dengan cinta sedikit pun tiada rasa belas melihat isteri sedang sarat mengandungkan zuriatnya. Tapi akhirnya dia mengaku, hubungan mereka sudah lama akrab. Suami mengaku bila saya minta dia hubungi wanita tersebut. Perkataan 'sayang' lahir dari mulut suami memanggil kekasihnya. Pembaca bayangkan perasaan saya ketika itu!

Saya mohon suami ke syarikat telekomunikasi untuk mendapatkan perincian bil.

''Saya terkejut bila lihat dalam sebulan suami menghantar 840 sms seawal 6.40 pagi hingga 2 pagi keesokkan harinya kepada kekasihnya, berbanding 18 sms kepada saya sebulan.

Hati saya hancur berkecai. Saya rasa amat teraniaya. Kami mendapatkan nasihat Pejabat Agama dan ibu bapa, tetapi belum mampu menyakinkan saya bahawa suami benar-benar akan berubah .

''Secara jujur saya tidak takut untuk berpisah jika itu jalan terbaik buat kami. Namun dia tidak rela melepaskan saya dan mohon diberi peluang kerana selama hidup bersama, saya secara ikhlas menampung sebahagian besar perbelanjaan keluarga tanpa ungkitan.

''Saya rasa terlalu penat. Tapi demi anak-anak dan bayi yang bakal lahir, saya perlu kuat. Apa yang saya lakukan kini, berserah sepenuhnya kepada Allah S.W.T untuk perjalanan rumah tangga kami seterusnya kerana Dia-lah yang Maha Tahu apa yang telah, sedang dan akan berlaku. Apa yang jelas, saya hanya mahu bersama anak-anak yang menjadi sumber kekuatan saya. Untuk suami, saya hanya berserah kepadaNya moga dia bertaubat dan insaf.

''Kepada gadis-gadis yang asyik mengulit cinta dengan suami orang, satu sahaja pesanan saya apa yang anda lakukan hari ini mungkin akan anda lalui suatu hari nanti kerana anda akan berkahwin, jadi seorang isteri dan ibu. Allah itu Maha Adil.

Sebulan berkahwin masih dara

SAKIT sungguh hati Dila (bukan nama sebenar) kerana sebaik sahaja melangkah ke pintu masuk pejabat diperli sampai naik panas telinga dengan gelaran ‘pengantin baru’.

Lebih memualkan anak tekaknya, apabila rakan-rakan sepejabat beria-ia mengatakan dia bakal menimang cahaya mata tidak lama lagi.

Gelodak jiwanya tiada siapa yang tahu, masing-masing hanya tahu bercakap yang indah mengenai perkahwinan sedangkan Dila sendiri tidak pasti dengan haluan perkahwinan yang baru dibinanya itu.

Sungguh memalukan jika orang tahu bahawa dirinya sebenarnya langsung tidak pernah disentuh oleh suami malah masih mengekalkan dara walau telah hampir sebulan bergelar isteri orang.

Sudahlah selepas selesai majlis perkahwinan, Haris terus mengajaknya pulang ke Kuala Lumpur kerana kononnya tidak boleh bercuti lama disebabkan banyak tugas perlu diselesaikan.

Semenjak itu, Haris bukan sahaja memberi pelbagai alasan setiap kali diajak untuk ‘bersama’ termasuk urusan kerja di luar daerah, kerja banyak di pejabat sehingga pulang lewat, letih, tak sihat dan sebagainya.

Dila yang selama ini menjadi rebutan lelaki disebabkan oleh paras rupa yang menawan malah bentuk badan yang menggiurkan itu sebenarnya sekadar menjadi objek biasa pada suaminya.

Sedangkan ketika bercinta, Haris bukan saja begitu cemburu sekali dengan setiap lirikan mata lelaki ketika mereka berdua berjalan seiringan malah juga tidak jemu-jemu memuji kecantikan yang dimiliknya.

Dila juga berbangga kerana Haris bukan lelaki sebarangan kerana menjadi impian ramai wanita termasuk dirinya sendiri yang dianggap bertuah dilamar oleh lelaki kacak dan bertubuh sasa itu.

Apa yang diimpikan selama ini untuk dicumbui mesra seperti pengantin baru yang lain berlalu begitu sahaja.

Suaminya akan terus terbujur kaku sebaik sahaja melabuhkan badan di atas katil. Dila dibiarkan sendirian melayari malam tanpa belaian kasih sayang suami.

Dila begitu rindukan kenangan ketika dia dan Haris sedang diamuk cinta, rasanya tiada lagi pujuk rayu yang begitu indah berbisik ke telinganya setiap kali mereka bertemu.

Sayang sekali sejak diijab kabul, semua kasih sayang itu seakan lenyap malah Haris juga sanggup membiarkan dirinya terbiar tanpa sentuhan seorang suami.

Tiba masa untuk mereka berdua meraikan percutian berbulan madu di sebuah pulau tersohor, Dila mula membayangkan akhirnya masa ini dapat digunakan untuk menyelesaikan masalah yang ditanggung selama ini.

Dilla tidak menyangka apabila dia menyuarakan sikap dingin suaminya itu telah menimbulkan rasa kemarahan amat sangat kepada Haris sehingga mengeluarkan perkataan yang menandakan berakhirnya perkahwinan yang dibina baru sebulan itu.

Akhirnya Dila menjadi ‘janda berhias’ yang merupakan antara kes penceraian yang diselesaikan oleh Mahkamah Syariah Gombak Timur.

Dalam kes ini, suami Dila telah melafazkan perkataan ‘awak balik ke rumah ibu bapa’ ketika kedua mereka berada di sebuah pusat peranginan.

Ketika itu mereka baru genap sebulan mendirikan rumah tangga.

Mahkamah merujuk kes ini mengikut Seksyen 57 (Enakmen Keluarga Islam Negeri Selangor) 2003 iaitu untuk pengesahan lafaz cerai di luar mahkamah.

Di bawah seksyen ini juga, suami boleh dikenakan hukuman denda melebihi RM1,000 atau penjara enam bulan atau kedua-duanya sekali terhadap suami yang didapati.

Selain itu dalam kes ini juga, Dila memberitahu di sepanjang perkahwinan itu dia langsung tidak disetubuhi oleh suaminya.

Berikutan itu, kes Dila ini dirujuk mengikut Seksyen 18 (1) (b) (Enakmen Keluarga Islam Negeri Selangor) di mana jika seorang perempuan itu bercerai sebelum disetubuhi oleh suami ketika dalam perkahwinan, maka wanita itu tidak boleh dalam masa ‘idah perceraian biasa’, berkahwin dengan seseorang yang lain daripada suaminya yang dahulu itu kecuali dengan kebenaran Hakim Syarie yang mempunyai bidang kuasa di tempat pengantin wanita bermastautin.

Hakim Wan Mahyuddin Wan Mohamad ketika mendengar pengesahan cerai itu menasihatkan supaya kes ini menjadi pengajaran kepada mana-mana suami supaya tidak melafazkan cerai dengan sesuka hati.

Katanya, lafaz cerai yang dilakukan di luar dari mahkamah merupakan satu tindakan yang disifatkan sebagai menzalimi kaum wanita.

Ini kerana jika kes penceraian dibawa ke mahkamah maka ini akan memberi peluang kepada isteri untuk membela dirinya supaya lafaz cerai dapat dilakukan dengan bersebab.

Hakim Syarie ini melahirkan rasa kesal dengan tindakan pasangan muda hari ini yang bersikap ambil mudah terhadap institusi perkahwinan sehingga sanggup bercerai walau baru sebulan diijabkabul.

Katanya, perkahwinan sebenarnya satu ibadah di mana setiap pasangan itu perlu bersabar untuk menemui keserasian antara satu sama lain dalam tempoh yang panjang.

Curang, SMS, jahil agama!

KUALA LUMPUR 26 Dis. – Entah di mana silapnya, perceraian kini telah menjadi trend atau lumrah dalam perkahwinan di negara ini khususnya di kalangan pasangan Islam.

Bayangkan pada 2009 sahaja, secara purata setiap hari terdapat 75 pasangan Islam bercerai manakala keseluruhannya, 27,116 pasangan bercerai pada tahun berkenaan.

Siasatan Unit Khas Utusan Malaysia baru-baru ini mengenal pasti beberapa punca perceraian dengan sebahagiannya bercerai pada usia awal perkahwinan termasuk kurang daripada setahun. Antaranya adalah:

* Kecurangan salah seorang daripada pasangan atau kedua-duanya menerusi Internet atau alam siber. Menggunakan laman sosial seperti Facebook untuk mengembalikan semula hubungan dengan kekasih lama atau bermain kayu tiga dengan ‘kekasih gelap’.

* Masalah rumah tangga diluahkan secara terbuka menerusi Internet atau laman-laman sosial menyebabkan ia menjadi lebih parah. Masing- masing mencari rakan-rakan dalam talian untuk memberi nasihat, bukannya kepada saluran yang betul.

* Telefon bimbit juga punca perceraian. Ia berlaku apabila salah seorang mendapat tahu pasangannya berhubung dengan lelaki atau perempuan lain sama ada melalui panggilan atau khidmat pesanan ringkas (SMS).

* Pasangan cuai dalam hubungan dengan Allah atau jahil tentang agama. Ada suami atau isteri yang malas untuk menunaikan solat lima waktu hingga merunsingkan pasangan, akhirnya berlaku perceraian.

* Keperluan duniawi seperti wang yang tidak cukup untuk memuaskan hati pasangan masing-masing. Sedangkan kos hidup semakin meningkat.

* Campur tangan pihak ketiga sebagai penghasut, khususnya bekas kekasih atau ahli keluarga terdekat, mendorong suami isteri berpisah.

* Terdapat juga penceraian yang berlaku kerana isteri memohon cerai disebabkan tidak mahu dimadukan.

Dalam pada itu, terdapat dakwaan bahawa fenomena jodoh singkat ini berkait rapat dengan kursus kahwin yang sudah tidak lagi relevan.

Sebaliknya, wartawan turut menyertai kursus kahwin selama dua hari itu mendapati, modul kursus memang meliputi semua aspek persediaan dalaman dan luaran serta penyelesaian konflik selepas berkahwin.

Namun, apa yang membimbangkan adalah sikap peserta kursus yang bakal menjadi suami isteri, menganggap mudah kursus tersebut dan hadir semata-mata untuk mendapatkan sijil.

Ikuti beberapa kisah responden yang berkongsi kisah dan cerita dengan wartawan Unit Khas Utusan Malaysia dalam pencarian punca ‘jodoh singkat’ dan trend penceraian di kalangan masyarakat hari ini.

Berita lanjut, sila rujuk edisi cetakan Utusan Malaysia atau langgani e-Paper di http://ebrowse.bluehyppo.com/utusan/index.asp

Facebook tempat luah masalah suami isteri!

KUALA LUMPUR 26 Dis. – Perbincangan masalah rumah tangga secara terbuka di laman sosial Facebook semakin menjadi trend di kalangan pasangan suami isteri yang berdepan konflik perkahwinan.

Trend itu bukan sahaja mengeruhkan keadaan malah diibaratkan seperti membuka pekung di dada.

Sedangkan masalah tersebut seharusnya dibincangkan secara tertutup bersama pasangan masing-masing.

Buktinya, penyelidikan Utusan Malaysia mendapati, salah satu kumpulan dalam Facebook iaitu Kisah Rumah Tangga amat popular di kalangan pasangan suami isteri teraniaya.

Ia menjadi medan perbincangan dan luahan perasaan dalam mendapatkan khidmat nasihat berhubung konflik rumah tangga mereka.

Amat mengejutkan, ruangan mengandungi hampir 200 kisah dan konflik rumah tangga itu turut mendapat ratusan maklum balas serta pandangan daripada ahli kumpulan tersebut yang terdiri daripada 65,945 orang.

Antara topik yang hangat dibincangkan adalah:

* Suami lebih gemar bermain permainan video Playstation 3 (PS3) dan menonton kartun Naruto daripada melayan isteri

* Suami curang dan ada akaun kedua Facebook

* Suami kuat merokok dan mengabaikan nafkah keluarga

Membicarakan fenomena ini, Ketua Penolong Pengarah Kanan Pembangunan Keluarga, Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim), Zawiah Hassan berkata, komunikasi lemah antara pasangan dikenal pasti punca suami atau isteri beralih kepada Facebook atau laman sosial lain.

“Saya dapati pasangan suami isteri hari ini terlalu mudah mempercayai dan meluahkan perasaan mereka kepada orang yang tidak dikenali di laman sosial seperti Facebook, Twitter dan lain-lain.

“Mungkin mereka fikir cara itu dapat meredakan tekanan. Hakikatnya, ia juga memporak-perandakan hubungan sesama pasangan. Tambahan pula, semakin banyak kes perceraian yang berlaku disebabkan amalan luahan perasaan tersebut,” katanya ketika dihubungi di sini, baru-baru.

Pelihara amanah

Harian Metro
10 Dis 2010

KUALA LUMPUR: “Si suami perlu ingat bahawa isteri mereka adalah amanah Allah untuk dididik dan diasuh...bukannya barang untuk dipukul, diherdik dan dikasari,” demikian kata bekas Pegawai Agama Istana Negara, Datuk Abu Hassan Din Al-Hafiz.

Beliau mengulas mengenai seorang lelaki yang dilaporkan mendera isterinya dengan membelasah dan memijak kepala isterinya di rumah mereka di sebuah pangsapuri di Bukit Jalil, di sini, baru-baru ini.

Katanya, dalam Islam ada pelbagai cara baik bagi si suami untuk menasihati atau menegur isterinya jika didapati derhaka, termasuk memberikan nasihat dan memulaukan.

“Bukanlah cara untuk suami yang tidak berpuas hati dan ingin mengajar isterinya untuk melakukan keganasan sehingga mendatangkan kecederaan pada isterinya,” katanya.

Menurutnya, si isteri juga sebenarnya mempunyai hak untuk mengadu hal berkenaan selain membuat laporan polis dan tidak hanya mendiamkan diri semata-mata.

“Keganasan rumah tangga dilakukan suami tidak boleh disorok kerana berkemungkinan menjadi lebih teruk, termasuk membabitkan kematian,” katanya.

Akhbar semalam melaporkan seorang lelaki yang bengang selepas ditegur isterinya kerana sering pulang lewat mengamuk dan memijak kepala wanita itu di rumah mereka di sebuah pangsapuri di Bukit Jalil, di sini, 1 Disember lalu.

Dalam kejadian kira-kira jam 11 malam itu, mangsa berusia 20-an dan bekerja sebagai kerani sedang menonton televisyen bersama anak perempuannya sebelum sebaik suaminya pulang, mangsa terus menegur lelaki itu.

Bagaimanapun, si suami yang tidak tahan mendengar leteran isterinya itu terus naik angin dan memarahi wanita berkenaan sebelum mereka bertengkar dan keadaan mula menjadi tidak terkawal apabila si suami tiba-tiba mengamuk dan membelasah isterinya tanpa belas kasihan.

'Saya sudah tiada hati'

Oleh Hadzlihady Hassan dan Mohd Helmi Irwadi Mohd Nor
am@hmetro.com.my
2010/08/18

AMPANG: “Sejak kes terbaru itu, suami langsung tidak pulang dan saya sudah tidak kisah lagi kerana anak-anak pun tidak pernah menyebut nama bapa mereka,” kata Julia Daud, 29, isteri kepada pelakon, Badrul Muhayat, 42, ketika ditemui di rumahnya di Kampung Baru Cheras, di sini.

Menurutnya, apa yang menyedihkan anak bongsunya yang kini berusia enam bulan hanya sempat menumpang kasih dengan suaminya itu untuk tempoh sebulan.

“Sesekali hati saya sebak setiap kali teringatkan kehidupan yang bakal ditempuh dua anak saya ini tanpa kasih sayang seorang bapa namun apakan daya jika ini adalah takdir.

“Walaupun hati sudah tertutup buat suami, saya tidak menghalang dia bertemu anak kerana kasih bapa takkan putus walaupun kami sudah berpisah,” katanya.

Menurut Julia, anak sulungnya, Siti Nor Batrisyia yang berusia tiga tahun dan petah bercakap pernah menganggap bapanya sudah mati setiap kali ditanya rakan.

“Sebagai seorang ibu, hati saya sangat sedih mendengar jawapan daripada anak itu namun tidak berdaya melakukan apa-apa kerana bapa mereka memang tidak pernah menjenguk dan mencurahkan kasih sayang kepada mereka.

“Apa mampu dilakukan ialah hanya menasihati anak supaya bercakap lebih baik dan tidak memburukkan bapa mereka kerana risau ia akan memberi kesan psikologi kepada dirinya kerana terpaksa berhadapan situasi seperti ini dalam usia yang masih mentah,” katanya.

Ditanya mengenai persiapan Ramadan dan juga sambutan hari raya yang bakal menjelang, Julia berkata dia hanya bersederhana dalam berbelanja kerana tumpuanlebih utama adalah anak yang semakin membesar.

“Ramadan kali ini disambut seperti biasa walaupun tanpa kehadiran suami kerana saya sudah biasa mengalami keadaan sebegini sejak beberapa tahun lalu.

“Tahun ini, saya bercadang membawa dua anak pulang ke kampung di Perak untuk menyambut Aidilfitri,” katanya.

Menurutnya, dia kini terpaksa bekerja keras bagi menampung kehidupan mereka tiga beranak kerana Badrul bukan saja menghilangkan diri malah turut meninggalkan bebanan hutang yang terpaksa ditanggungnya.

"Saya kini hanya bergantung sumber kewangan diperoleh daripada pekerjaan sebagai penari itupun secara sambilan.

“Selain itu, ada juga beberapa tawaran berlakon watak sampingan yang diberikan dan ini dapat meringankan beban perbelanjaan yang terpaksa ditanggung,” katanya.

Harian Metro 16 Julai lalu melaporkan Badrul Muhayat bertindak kejam apabila sanggup mengasari isterinya dan merampas wang jaminan mahkamah RM2,500 sebelum melarikan diri.

Kejadian itu membuatkan Julia benar-benar terkilan serta hatinya tertutup rapat dan tidak akan memaafkan lagi Badrul yang sebelum itu berjanji akan berubah.

Janji yang dibuat suaminya ketika berada dalam lokap untuk menjaga dirinya dan juga anak-anak itu berakhir dengan kejadian paling memeritkan buat ibu muda terbabit apabila Badrul sanggup melakukan perbuatan kejam itu sejurus mahkamah membebaskannya selepas membayar kompaun.

Berikutan itu, Julia membuat satu lagi laporan polis berhubung kejadian terbabit sebelum dia akhirnya nekad membuat tuntutan cerai kerana sudah tidak tahan menempuh kehidupan bersama pelakon terbabit sejak empat tahun mereka berkahwin. Beliau sudah memfailkan permohonan cerai mengikut Seksyen 47 Akta Undang-Undang Keluarga Islam 1984 di Mahkamah Syariah Kuala Lumpur di sini, kelmarin.

Rahsia suami kantoi

Oleh Salman Hamat dan Muhd Nur Hafidz Nordin
am@hmetro.com.my
2010/07/29

JOHOR BAHRU: Seorang isteri terkejut besar selepas mengetahui rahsia suaminya menjadi pengunjung setia ‘Rumah Kuning’ iaitu sarang pelacuran bagi kelas bawahan.
Sarang pelacuran berkenaan yang tersorok di sebuah kawasan perumahan di pinggir bandar raya ini hanya boleh diakses melalui tempahan istimewa telefon.

Selain itu, sarang pelacuran itu hanya mempunyai satu jalan keluar masuk menjadikan ia kubu paling selamat bagi mereka yang gemar menikmati tubuh montok pelacur warga Indonesia.

Kegiatan tidak bermoral pengusaha Rumah Kuning yang menjadi ‘resort’ lelaki hidung belang itu dibongkar seorang wanita yang berang selepas mengetahui suaminya menghabiskan hasil perniagaan mereka untuk mendapatkan layanan istimewa wanita asing terbabit.

Pendedahan itu bermula apabila wanita yang mahu dikenali sebagai Rashidah, 28, itu curiga dengan sikap suaminya yang cukup liat dan kerap menghilangkan diri ketika diminta menjaga premis menjual barangan am milik mereka.

Menerusi bantuan rakan, Rashidah mengintip pergerakan suaminya sebelum mendapati lelaki itu sering berkunjung ke sebuah kediaman di satu kawasan perumahan.

“Sebelum tembelangnya pecah, saya pernah beberapa kali bertanyakan hal itu padanya. Bagaimanapun dia enggan mengaku dan menyatakan dia sebenarnya melepak dengan rakan untuk menghilangkan rasa bosan.

“Saya turut menelefon suami ketika giliran menjaga kedai, tetapi ada masanya tidak berjawab dan selepas beberapa kali mencuba suami akan menjawab dan memberi alasan berada dalam tandas atau memutuskan perbualan kononnya tiada liputan,” katanya ketika ditemui di bandar raya ini.

Tidak tahan dengan sikap suaminya yang kaki kelentong itu, Rashidah mendesak lelaki itu menceritakan perkara sebenar sebelum mengaku pernah beberapa kali mengunjungi pusat pelacuran itu.

“Selepas didesak dia mengaku sering melanggan wanita dengan menggunakan hasil jualan di kedai kami.

“Ketika itu, hanya Tuhan yang tahu betapa hancurnya perasaan saya apabila suami tergamak melakukan perkara seperti itu.

Ibu tiri idola

bminggu@bharian.com.my
2010/07/18

Isteri baru perlu dorong suami prihatin anak perkahwinan lalu

KISAH Ifa melalui liku-liku hidup sebagai ibu tunggal, berkahwin dengan duda dan 'bermadu' pula dengan bekas isteri pertama suami menarik perhatian Kak Ani untuk dibincangkan dalam ruangan Kongsi Rasa kali ini. Pertama sekali, Kak Ani kagum dengan sikap Ifa berdepan kerenah keluarga dan masyarakat sekeliling ketika mengandung dan melahirkan anak tak sah taraf. Pengalaman yang diharungi ibu tunggal tanpa melalui ikatan perkahwinan tentu lebih sulit berbanding mereka yang menjadi ibu tunggal selepas bercerai.

Kehidupan penuh ranjau ini jika silap pertimbangan boleh mendatangkan banyak keburukan seperti kes buang bayi yang menjadi isu hangat sekarang.
Ketabahan Ifa membesarkan anak tunggalnya patut dicontohi mereka yang pernah melalui detik hitam dalam hidup.

Walaupun pernah kecewa dengan sikap teman lelaki yang tidak mahu bertanggungjawab terhadap anaknya, Ifa masih percaya kepada ikatan perkahwinan selepas dipertemukan jodoh dengan duda anak dua yang pernah bercerai dua kali.

Pernikahan adalah ikatan suci sama ada berkahwin sesama teruna dan dara atau duda, menjadi isteri kedua, ketiga dan keempat. Dalam Islam tiada perbezaan antara isteri pertama, kedua, ketiga dan keempat. Seseorang suami yang amanah dan tahu tanggungjawab sebagai pemimpin rumah tangga seharusnya memberi layanan sama rata terhadap isteri-isterinya. Bagaimanapun si suami juga perlu ada pertimbangan tersendiri mengikut keadaan. Takkanlah isteri pertama yang mempunyai enam anak sama belanjanya dengan isteri kedua yang mempunyai seorang anak?

Begitu juga jika pasangan itu sudah bercerai dan jatuh talak tiga pula, hubungan pasangan suami isteri itu sudah tentu terlerai. Hubungan pasangan bercerai sama seperti hubungan bukan mahram lain yang kena jaga auratnya. Walaupun bercerai, ikatan hubungan ayah dan anak tidak putus dan nafkah anak hendaklah ditanggung oleh bapa. Begitu juga hubungan bekas isteri dengan ibu mentua juga tidak akan putus.

Bagi pasangan bercerai, jangan jadikan perceraian sebagai alasan untuk memutuskan hubungan bapa atau ibu dengan anak. Seseorang ibu tidak harus mendidik anak membenci bapa selepas bercerai.

Malah, mereka yang berkahwin duda pula, kena ingatkan tanggungjawab suami membantu anak bekas isteri. Jangan rosakkan hubungan baik suami dengan bekas isteri selagi mengikut batas-batas yang ditetapkan agama. Sebagai isteri yang beriman dan mempunyai kelebihan dari segi pendapatan atau harta, Kak Ani rasa tidak salah isteri itu menghulurkan bantuan perlu kepada anak tiri.

Mungkin sikap ini dapat mengikis pandangan buruk masyarakat kepada ibu tiri yang sering dianggap jahat dan mengongkong pergerakan suami.

Pemberian nafkah zahir sering dinilai berdasarkan harta benda. Memang tidak dinafikan wang ringgit memang diperlukan dalam hidup, tetapi jika suami tidak berkeupayaan memberi kemewahan, seseorang isteri kena terima hakikat kekurangan itu.

Sebelum berkahwin, tentu setiap pasangan sudah mengetahui latar belakang pasangan masing-masing. Kalau kekurangan dianggap beban, mengapa memberikan komitmen untuk hidup bersama?

Penilaian seorang isteri terhadap suami sepatutnya bukan dilihat berdasarkan sumber kewangan saja, tetapi hendaklah dilihat dari pelbagai sudut termasuk memiliki nilai peribadi baik, beriman dan mampu mengharmonikan rumah tangga dengan sikap penyayang dan bertanggungjawab.

Isteri baru makan hati

SAYA tertarik dengan isu yang di ketengahkan dalam Kolum Kongsi Rasa -Trauma gelaran janda Bersama Kak Ani, minggu lalu. Saya berumur 30 tahun dan sudah mendirikan rumah tangga dengan duda beranak dua berusia 42 tahun. Untuk pengetahuan Kak Ani, saya mempunyai seorang anak perempuan berumur tujuh tahun berstatus tidak sah taraf. Semasa kami mendirikan rumah tangga (anak saya bersama bekas teman lelaki saya yang berasal dari USA). Saya bekerja sebagai Pengurus Kewangan di salah sebuah syarikat insurans di Kuala Lumpur.

Untuk pengetahuan Kak Ani, bekas teman lelaki saya meninggalkan saya semasa saya mengandungkan anak saya. Dan seperti yang Kak Ani sedia maklum lumrah masyarakat kita, memandang hina wanita seperti ini termasuk keluarga saya sendiri. Tapi Tuhan itu Maha Pengasih dan Penyayang, hidup saya bertambah senang selepas kehadiran anak saya. Enam tahun saya mengharungi susah senang kehidupan ini sendirian bersama anak sebagai ibu tunggal.

Saya bersyukur kerana dipertemukan jodoh dengan suami sekarang. Suami saya memang tidak pernah mengambil tahu perihal anak saya. Semua perbelanjaan sara hidup anak saya tanggung sendiri.

Di sini saya ingin bertanyakan pendapat Kak Ani, adilkah untuk diri saya yang sudah bergelar isteri yang sah tidak mendapat nafkah bulanan daripada suami saya? Sepanjang perkahwinan kami, saya tidak pernah meminta walau sesen duit suami untuk dibelanjakan untuk diri saya dan anak saya.

Suami saya pernah dua kali bercerai. Hasil perkahwinan pertama dia dikurniakan dua anak manakala perkahwinan kedua dia tidak mempunyai anak. Bekas isteri pertama dicerai talak tiga tetapi untuk pengetahuan Kak Ani dia masih tinggal bersama mentua saya sekarang. Adakah dalam Islam membenarkan perbuatan begini? Bekas isteri pertama banyak meracuni fikiran mentua sehinggakan saya tidak diterima keluarga suami. Untuk pengetahuan Kak Ani, keluarga suami tidak mengetahui latar belakang saya dan anak.

Bekas isteri pertama suami tidak bekerja. Suami memberi wang bulanan kepadanya dan anak-anak. Adakah ini adil untuk saya yang berstatus isteri yang sah?

Jika dibandingkan gaji, pendapatan saya melebihi suami. Bagaimanapun, ini tidak bermaksud saya harus menanggung segala-galanya menggunakan pendapatan saya. Apa yang saya lihat pada zaman sekarang, kebanyakan ibu tunggal lebih gembira memburukkan bekas suami mereka kepada anak sekiranya permintaan mereka tidak ditunaikan. Mereka sepatutnya memahami keadaan bekas suami. Adakah bapa anak mereka mampu untuk memenuhi setiap permintaan dengan gaji yang ada.

Jangan cuba menyalahkan isteri baru, kononnya mengongkong segala-galanya. Kadangkala hidup isteri baru tidak seindah yang mereka sangkakan.

IFA

Enam kali isteri lari tinggalkan suami

Utusan Malaysia - Keluarga
27/06/2010

KALAU cerita suami tinggalkan anak-anak kita dah biasa dengar, tapi kali ini isteri pulak lari tinggalkan anak-anak, bukan seorang tapi dua, bukan sekali tapi enam kali dia lari. Pelik tapi benar. Begitu cerita Khairi dalam e-melnya dan ketika kami berbual panjang di telefon yang terputus beberapa kali terhenti kerana tangisan anaknya.

‘‘Saya kenal dengan Shira 9 tahun lalu ketika sama-sama mengambil kursus jangka pendek dalam bidang ICT di sebuah institut latihan di bandar utara tanah air. Perkenalan itu membawa bibit-bibit percintaan. Namun saya terpaksa menjarakkan diri setelah tahu dia sudah bertunang dengan penjawat awam pasukan beruniform.

‘‘Habis kursus saya balik ke rumah tiba-tiba Shira datang cari saya seminggu kemudian. Keluarganya dapat tahu terus telefon suruh saya hantar Shira balik. Memikirkan dia anak dara orang, saya patuh dan hantar Shira balik nun dia utara. Apa lagi saya dimaki hamun dan dituduh larikan anak dara orang, walaupun anaknya yang lari ikut saya. Mereka tuduh saya mahu batalkan pernikahannya yang tak sampai dua bulan lagi.

‘‘Walaupun saya cuba menjelaskan keadaan, tetapi saya dituduh guna ilmu pikat Shira. Malangnya bila saya balik Shira tetap lari lagi tinggalkan keluarganya. Kena maki lagi. Tapi kali ini saya nekad menikahi Shira. Kami nikah di Songkhla.

‘‘Saya fikir masalah tamat setelah kami nikah, sebaliknya menjadi lebih teruk. Keluarga Shira tetap mahu kami bercerai. Untuk menyelamatkan keadaan saya daftarkan perkahwinan di Perlis, fikirkan senang, rupanya susah.

‘‘Lepas sebulan saya datang bertanya tentang pendaftaran nikah kami, malangnya semua pegawai dan petugas beritahu mereka tak terima permohonan saya, walaupun saya tunjukkan reset penerimaan dari mereka. Tapi semua geleng kepala kata tak tahu. Kata mereka tak ada rekod penerimaan. Pelik sungguh.

‘‘Lagi sakit hati bila mereka sindir saya katanya inilah padahnya larikan tunang orang. Kerana marah saya buat aduan di pejabat Pengaduan Awam. Peliknya di situ pun saya kena sindir. Banyak betul kontek keluarga Shira kat negeri ni.

‘‘Selepas siasat terbongkar rahsia, semua masalah ini rancangan keluarga Shira dan saudara terdekatnya yang bekerja di pejabat agama. Mereka mahu kami bercerai.

‘‘Saya ambil keputusan tinggalkan kampung pindah ke ibu kota, mungkin di sini rezeki kami. Tak sampai tiga bulan saya terima surat dari pejabat agama minta kami hadir ke mahkamah untuk tujuan perbicaran pengesahan perkahwinan kami. Lega!

‘‘Tapi sangkaan kami meleset, sebaliknya ustad ini suruh kami masuk ke pejabatnya bukan mahkamah syariah. Dalam bilik tersebut tersedia menuggu keluarga Shira. Ustad itu paksa saya lafazkan cerai sebanyak 3 kali. Katanya penting untuk pengesahan perkahwinan kami nanti. Tapi saya bukan bodoh. Saya keluar tinggalkan ustad dan keluarga Shira ternganga.

‘‘Hidup kami tambah bahagia bila dikurniakan anak sulung yang sihat. Tetapi masalah baru timbul, tiba-tiba aja Shira mendakwa dia berdosa tak ikut cakap keluarga kerana berkahwinan dengan saya. Belum pun anak berusia setahun dia lari tinggalkan anak dan saya balik ke kampungnya. Nasib ada ibu yang mahu membantu saya jaga anak.

Dihalau

‘‘Saya pergi kampung Shira pujuk dia balik, sebaliknya saya dihalau dan diherdik macam haiwan oleh keluarga Shira. Tak sampai seminggu Shira pulang ke pangkuan kami.

‘‘Namun episod sedih Shira lari tinggalkan saya terjadi lagi ketika anak kami berusia 2 tahun. Sekali lagi saya pujuk, berulang lagi maki hamun saya terima. Kali kedua Shira lari 3 minggu tinggalkan kami.

Sangkaan saya Shira akan berubah setelah usia meningkat, tetapi tetap buat kelakuan yang sama. Dia kembali kepada saya tiga minggu kemudian.

‘‘Kali keempat dia lari tinggalkan kami meninggalkan kesan cukup perit. Saya terkejut bila pulang rumah saya lihat perabut rumah Shira sudah jual kepada jiran tetangga. Lagi pelik kali ini dia tak lari balik kampung, tapi lari ke rumah keluarga angkatnya.

‘‘Ketika itu anak sulung kami berusia 5 tahun yang kedua tak sampai pun setahun. Dan dia baru hamil. Tetapi kemudiannya dia gugurkan kandungannya. Kerana menurut keluarganya kalau hamil menyulitkan proses perceraian. Kerana ketika itu anak kedua masih kecil, saya terpaksa berhenti kerja untuk menjaga mereka.

‘‘Enam bulan kemudian Shira balik ke rumah. Saya benar-benar keciwa, tetapi kerana anak saya terima apa juga yang terjadi. Lagi pun Shira berterus terang kepada saya dia lari kerana tidak bernafsu kepada saya, walaupun ketika itu saya baru berusia 30 tahun. Dia cuma muda dua tahun sahaja daripada saya.

‘‘Shira mengajak saya pergi berubat. Demi keluarga saya ikutkan kehendaknya. Tukang ubat pulak kata keluarga Shira tetap mahu kami bercerai. Macam-macam. Tak lama kemudian dia lari lagi untuk kali kelima.

‘‘Saya cukup menderita bila tak ada pekerjaan. Hidup umpama kais pagi makan pagi, untung ada ibu dan saudara mara mahu membantu. Saya cuba pujuk Shira kembali tapi kali ini dia sudah banyak berubah. Laman Sembang Sosial menjadi kegemaran dan hobinya nombor satu. Kata orang dalam laman itu dia mengaku masih gadis, dengan meletakkan gambarnya untuk tatapan ramai. Nampaknya lebih suka hidup bebas.

‘‘Keluarga Shira gembira dengan perubahannya. Malah mereka menyediakan apa sahaja keperluannya, sama ada pakaiannya, makan minum dan wang ringgit semua sedia. Asalkan tidak bersama saya. Apakah hina sangat saya pada pandangan mereka?

‘‘Saya cuba pujuk Shira kembali. Tapi kakaknya suruh saya ceraikan Shira. Sejarah 9 tahun lalu diungkit kembali, menyalahkan saya 100 peratus membawa adiknya lari. Kini yang jelas Shira semakin ligat dan bebas ke mana sahaja. Makan angin ke KL jadi perkara biasa. Keluarga Shira menasihatkannya, jangan risau pasal anak-anak, bila besar nanti taulah mereka cari emaknya.

‘‘Saya sudah letih memujuk, namun bersyukur kini saya dapat pekerjaan yang baik, walaupun terpaksa mengejar waktu menjaga anak-anak. Kakak bantu saya menghantar anak-anak ke sekolah dan ke tadika. Yang sulung sudah bersekolah.

‘‘Baru-baru ini saya pujuk Shira sekali lagi, melalui telefon tetapi dia minta diceraikan. Saya minta dia supaya fikir masak-masak. Katanya dia sudah lama sedia diceraikan. Saya betul-betul hiba mendengar permintaannya ketika itu di sebelah saya anak sulung kami, sementara yang kecil duduk di riba saya. Hanya air mata menjadi teman saya.

‘‘Kini hancur sudah mahligai yang kami bina selama 9 tahun di atas dasar cinta dan terlalu banyak pengorbanan telah saya lakukan.

‘‘Saya dengar banyak cerita pasal Shira di kampungnya, maklum pekan kecil, semua orang kenal antara satu sama lain. Kerana itulah saya cuba memulihkan nama baiknya, saya mahu dia jadi isteri yang baik.

‘‘Tetapi keluarganya sentiasa menghalang, apakah saya ini begitu hina pada pandangan mereka? Hinggakan anak-anak saya juga tidak di terima? Apakah mereka terlalu agong?’’ demikian cerita Khairi panjang lebar tenang kehidupannya yang sentiasa dibenci oleh keluarga isterinya.

Hairan juga kerana biasanya setiap ibu sentiasa mendoakan kebahagiaan anak-anaknya setelah berumah tangga dan membantunya apabila menghadapi musibah, bukannya mendoakan mereka supaya bercerai berai. Apa lagi menjadi dalang dan penghasut.